В прошлых статьях мы разбирали свои «спасательские» порывы. Но самый горький плод гиперопеки созревает годами. Вы смотрите на своего взрослого (или почти взрослого) ребенка и видите: он боится. Боится выбрать вуз, боится устроиться на подработку, боится позвонить в службу поддержки, а в магазине просит вас выбрать за него шампунь. Кажется, что ему просто «лень» или «нет мотивации». Но часто корень проблемы глубже — это состояние выученной беспомощности.
Это не лень и не плохой характер. Это — психологический феномен, который был открыт в жестоких экспериментах на собаках, но идеально описывает то, что мы делаем с детьми из лучших побуждений.
Кратко суть: Если существо (собака, человек) в течение долгого времени убеждается, что его действия ничего не меняют, что от него ничего не зависит, оно перестаёт действовать вообще. Даже когда возможность изменить ситуацию появляется. Зачем пытаться, если всё равно будет как было (или как решит мама)?
Как мы, родители, создаём эту программу?
Не криком и насилием. А самой что ни на есть «заботой» и «контролем достижений».
Пример 1. Контроль выбора.
- Что делаем мы: «В математический лицей будешь ходить! Это перспективно. Рисование — это несерьёзно». Или: «Я лучше знаю, какая куртка тебе подходит».
- Что слышит ребёнок: «Твоё желание/ощущение/видение — неверно. Ты не способен выбрать правильно. Твой внутренний компас сломан».
- Результат: Механизм принятия решений не развивается. Во взрослом возрасте человек впадает в ступор перед любым выбором, потому что не доверяет себе. Ждёт, чтобы кто-то решил за него.
Пример 2. Контроль процесса.
- Что делаем мы: Сидим с ребенком над домашкой, исправляем ошибки, «чтобы было на пять». Собираем за него портфель. Звоним одногруппникам, чтобы узнать задание.
- Что слышит ребёнок: «Ты не справишься один. Твой результат (двойка, неубранная комната, забытый учебник) — это МОЙ позор и МОЯ проблема».
- Результат: Нет связи «мое действие — его последствие». Если мама все проверила, то двойка — это её вина, а не моя. Ответственность не формируется. Зачем стараться, если за тебя всё равно всё переделают или подстрахуют?
Пример 3. Контроль проблем.
- Что делаем мы: Ребёнка задирают во дворе? Бежим разбираться с обидчиком и их родителями. Не взяли в сборную школы? Идём «качать права» к тренеру.
- Что слышит ребёнок: «Мир опасен, а ты слаб. Ты не можешь постоять за себя. Только я могу решить твои проблемы».
- Результат: Убеждение, что любую трудность должен устранять кто-то другой. Никогда не формируется навык проживать конфликт, договариваться, терпеть неудачу и искать обходные пути.
Как выглядит выученная беспомощность во взрослом человеке? (Узнаёте?)
- Пассивность: «У меня не получится», «Зачем пробовать, всё равно не выйдет», «Всё против меня».
- Поиск «спасателя»: Постоянные жалобы без действий, ожидание, что начальник, партнёр или родитель «придут и наведут порядок».
- Неумение ставить цели: «Я не знаю, чего хочу» — это часто не поиск себя, а следствие того, что «хотеть» за него всегда кто-то другой.
- Страх ошибки как паралич: Лучше не делать ничего, чем ошибиться и получить подтверждение своей «несостоятельности».
Что делать? Перезагружаем систему.
Поздно? Нет. Мозг пластичен. Но вам придется изменить свою роль с менеджера на инвестора.
- Вернуть право на ошибку и её последствия. Не сделал проект вовремя? Получил замечание от начальства. Это его опыт, а не ваш повод звонить его боссу «объяснить». Ваша роль — быть рядом, когда он будет переживать этот опыт, а не отменять его.
- Менять вопросы. Вместо: «Я тебе помогу это сделать» → «Какие у тебя есть идеи? Как думаешь, с чего начать?». Вместо: «Надень шапку!» → «Посмотри на градусник. Как думаешь, как лучше одеться?».
- Делиться своей уязвимостью. Рассказывать о своих провалах и ошибках. Показать, что ошибаться — это не конец света, а часть пути. «Знаешь, я сегодня на работе такой косяк допустила... Но теперь я знаю, как в следующий раз сделать иначе».
- Поощрять даже микро-успехи. Не «я же говорила, что получится!», а: «Ты это сделал сам! Как ты этого добился?». Акцент на его действии, а не на результате.
Это самый сложный этап — устоять и не броситься «чинить» его жизнь при первой же трудности. Но только так человек может заново, уже во взрослом возрасте, усвоить главную формулу: «Я могу влиять на свою жизнь. Мой выбор имеет значение».
А что дальше? Когда мы освобождаем себя и близких от роли вечного спасателя и беспомощного спасаемого, открывается пространство для совершенно других, взрослых и равных отношений. В последней статье цикла мы найдем идеальную метафору для новой роли. Мы поговорим о том, как стать «Барменом вместо спасателя: искусство быть „пустым сосудом“ в разговоре». Это — высший пилотаж в искусстве поддержки. Осталось совсем немного!
P.S. А вы замечали признаки выученной беспомощности у себя или у близких? Как думаете, в каком возрасте её «проще» всего сформировать? Ждём ваши мысли в комментариях.