Официальное заявление: Паспорт врет, а косметолог — нет!
Девочки (и сочувствующие им мальчики), у меня сегодня день рождения! Да-да, тот самый день, когда принято сжигать цифры в паспорте силой мысли и делать вид, что мы просто набираемся винтажной ценности, как хорошее вино или сумка Birkin. Принимаю поздравления в любой валюте, но сегодня — исключительно в виде ваших сердечек и огонечков под постами. Не скупитесь, мне приятно, а вам — плюс сто к карме и минус одна морщинка.
И поскольку я сегодня добрая (эффект шампанского или удачной сыворотки — неважно), я решила воскресить наш легендарный конкурс. Помните, как мы хохотали над «стишками-пирожками»? Так вот, шоу должно продолжаться! Но предупреждаю: я стала старше, вреднее и требовательнее.
Аттракцион неслыханной щедрости: 20 000 рублей на ветер (то есть на красоту)
На кону два сертификата по 10 000 рублей. Сумма, скажем прямо, приятная. Что можно купить на эти деньги в нынешних реалиях? Ну, например:
- Почти половину крема La Mer. Знаете, того самого, который стоит как крыло самолета, а по составу подозрительно напоминает Nivea в синей банке, над которой три дня читали молитвы морские эльфы. Но банка красивая, да.
- Пару банок лосьона P50 от Biologique Recherche. Это та самая вонючка, которая пахнет уксусом и страданиями, но полирует лицо так, что вы сияете, как начищенный самовар. Мастхэв для мазохистов с идеальной кожей.
- Целую корзину банок от CeraVe или La Roche-Posay. Скучно, надежно, одобрено дерматологами. Выбор взрослой женщины, которая устала от экспериментов и просто хочет, чтобы лицо не отвалилось.
- Или одну помаду Tom Ford. Чисто чтобы доставать её из сумочки и чувствовать себя владычицей морской. Цвет держится час, чувство превосходства — вечно.
Победителей будет двое. Одого выберет бездушная машина (рандомайзер), а второго — я и мои админы, опираясь на свое исключительно субъективное и безупречное чувство прекрасного.
Творческое задание: Поэзия абсурда
Ваша задача — написать «стишок-пирожок» на бьюти-тему. Для тех, кто в танке или только вышел из детокса от соцсетей, объясняю. Пирожок — это не еда, это состояние души. Это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом (звучит страшно, но интуитивно понятно), без рифмы, без больших букв и без знаков препинания. Вообще.
Представьте, что вы пишите смс бывшему в три часа ночи, но у вас внезапно проснулся поэтический дар. Слог должен быть легким, конец — неожиданным, а смысл — жизненным до боли.
Чего делать НЕЛЬЗЯ (иначе дисквалификация и бан по IP):
- Рифмовать. Если я увижу рифму «кровь/любовь» или «крем/совсем», у меня начнется нервный тик. Пирожки не рифмуются! Это закон жанра, как то, что нельзя давить прыщи грязными руками.
- Использовать капс и запятые. Забудьте уроки русского языка. Здесь царит анархия.
- Быть скучными. Нам нужен юмор, сарказм, самоирония. Темы любые: неудачные уколы, муж, который моет голову гелем для интимной гигиены, цены на люкс, зависимость от маркетплейсов.
Примеры для вдохновения (из раннего и наболевшего):
Чтобы вы понимали уровень драмы, вот вам несколько примеров. Чувствуете эту боль?
у тани есть три ретинола
все озадачены к чему
потратить три хороших крема
на кожу сумки из твое
(Здесь мы видим классическую трагедию нецелевого расходования активов. Кто из нас не мазал просроченный люкс на пятки или сумку?)
моя душа бескрайний космос
материй сложных и забот
косарь зажилю на футболку
десятку выложу за крем
(Это база. Мы можем ходить в джинсах пятилетней давности, но на лице у нас намазана ипотека. Это называется приоритеты, девочки!)
я наслоила три актива
и подкормила весь биом
был дико счастлив эпидермис
потом заплакал и облез
(Посвящается всем, кто решил стать сам себе косметологом и смешал кислоты с ретинолом в один вечер. Земля пухом вашему липидному барьеру.)
Дедлайны и явки
Творим, выдумываем, пробуем до 20 февраля включительно. Потом я подведу итоги, выпью еще бокальчик за ваше здоровье и объявлю счастливчиков.
Можно писать несколько пирожков! Каждый шедевр отправляйте отдельным сообщением — это повышает шансы. Если муза вас поцеловала (надеюсь, она была умыта), не останавливайтесь.
P.S. Картинка ниже — для привлечения внимания и визуализации того, как мы будем выглядеть после всех этих бьюти-процедур. Дерзайте, мои поэтессы в патчах! Жду ваши шедевры в комментариях.