Всем доброе утро!
Готовы улыбнуться? Ну, хоть на минуточку?!
Тогда - вперед - читаем:
)))))))))))))
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
)))))))))))))
Иногда собак "собачья жизнь" радует:
)))))))))))))
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на».
Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства.
После чего, высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И, посмотрев на Робина, произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и с вытаращенными глазами.
)))))))))))))
Какие разные мысли:
)))))))))))))
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев добыл?
- Ни одного, но я их здорово напугал.
)))))))))))))
Колобок из бани выходит:
-Ой, опять голову забыл помыть!
)))))))))))))
На праздник:
)))))))))))))
На соревнования по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
)))))))))))))
—Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
)))))))))))))
)))))))))))))
Конница Будённого долго стояла над обрывом… И всё бы было ничего, если бы не одно «Но!»…
)))))))))))))
День на Меркурии длится около тысячи четырёхсот восьми часов. Столько же, сколько длится понедельник на Земле.
)))))))))))))
Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
— Что у Вас?
— Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…
)))))))))))))
Почти про ёжиков:
)))))))))))))
Шеф обращается к подчинённому:
— Слушайте, вы здесь работаете уже более десяти лет и ни разу не просили об увеличении зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
)))))))))))))
У сороконожки плохое настроение: встала не с той ноги.
)))))))))))))
—Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще совсем не готова.
)))))))))))))
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
)))))))))))))
)))))))))))))
Молодой сотрудник европейского пятизвёздочного отеля спрашивает у старого опытного коллеги:
— Слушай, а что такое «ту-ти-ту-ту-ту»?
— Где это ты такое услышал?
— Русские сказали.
— Понятно. Два чая в двадцать второй номер.
)))))))))))))
Два ковбоя увидели объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100 долларов». Не долго думая, ковбои на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нигде нет индейцев. Наконец, на ночь глядя, поставили палатку и заночевали.
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит: вокруг в боевой раскраске стоит толпа индейцев, все в полной боевой готовности, луки наготове, томагавки подняты. Ковбой сразу же ныряет и в палатку и будит товарища:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты…
)))))))))))))
Минутка легкой грусти:
))))))))))))
—Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся…
)))))))))))))
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
— Сынок, а почему у меня волосы желтые?
— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
)))))))))))))
Старая сказка на новый лад:
)))))))))))))
Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.
)))))))))))))
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Возмущённый голос из-за печки:
— Во врёт!
)))))))))))))
Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу до того, как туда ворвется кот!
)))))))))))))
Груминг по-кошачьи:
)))))))))))))
Мужик жалуется другу:
— Тараканы дома всю еду поели, есть совсем нечего!
— А ты перед сном в каждом углу своей квартиры прошепчи, что дома есть нечего. Тараканы услышат и не придут.
Мужик так и сделал. Ночью чувствует — кто-то его трясет. Открывает глаза — тараканы:
— Слышь, мужик, вставай. Мы тебе поесть принесли.
)))))))))))))
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Иди отсюда! Наш муж в море ушел.
)))))))))))))
Про капитанов:
)))))))))))))
Купец, отправляясь в дальнее странствия:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, буду любить его вечно!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— Хорошо, пойдем более длинным путём… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
)))))))))))))
Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
)))))))))))))
)))))))))))))
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
)))))))))))))
Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют Буратино.
)))))))))))))
Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!
)))))))))))))
— Как здороваются с трехголовым Змеем Горынычем?
— Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
)))))))))))))
О русских женщинах:
)))))))))))))
Дверной замок закрывался на три оборота, но богатырь Добрыня Никитич для надёжности закрыл его на пять.
)))))))))))))
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга.
— Ты же людей любишь.
— Но не к чаю же.
)))))))))))))
С точки зрения логики, если дома Вас что-то кусает, оно скорее всего кошачьего вида!
))))))))))))))
И, напоследок, милота про кота:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #анекдоты #позитив #собаки #кошки