Всем доброго дня!
Пятница подходит к концу! Ура!
Хотите услышать новые анекдоты и смешные истории?!
Приступим?!
)))))))))))))
Рома (4 года), с родной тётей, в контактном зоопарке:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
)))))))))))))
Из жизни:
)))))))))))))
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос ребенка из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
)))))))))))))
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
)))))))))))))
А тем временем, на ферме:
)))))))))))))
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего "красить лодочку".
)))))))))))))
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
))))))))))))))
Мышка в норке говорит мужу:
- Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
- Я и убрался. На улицу.
)))))))))))))
Интересный фото-факт:
)))))))))))))
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут занятия Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
)))))))))))))
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
)))))))))))))
)))))))))))))
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Сыр, увы, закончился.
Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
— А я взял его из мышеловки, — ответил ребенок.
)))))))))))))
- Что будет, если скрестить кошку с комаром?
- КошМар!
)))))))))))))
Счастье есть!
)))))))))))))
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
— Ген, а липисины есть?
— Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
— Ген, скажи, липисинов нет?
— Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
— Гена, а гвозди есть?
— Нет.
— А липисины?
)))))))))))))
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
)))))))))))))
Показалось?
)))))))))))))
- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос!
)))))))))))))
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка...
)))))))))))))
Из альтернативной сказки:
)))))))))))))
Сердитые морские свинки переговариваются в лаборатории:
-А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...
)))))))))))))
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, дочка!
— Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
)))))))))))))
Детское творчество опасно:
)))))))))))))
— Бабушка, ты кого больше любишь — меня или кошку?
— Конечно, тебя!
— А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
)))))))))))))
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
)))))))))))))
Помощник мой!
)))))))))))))
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
- Что будем делать?
- Ну вот, ты и здесь без работы не можешь?!
)))))))))))))
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть! Какой размер у вашего крокодила?
)))))))))))))
)))))))))))))
- Расскажи о своём домашнем любимце, - просит учительница ученика.
- Дядя Вася - очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
- Причём здесь дядя Вася?
- Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
)))))))))))))
Мужчины, одобряете?!
)))))))))))))
- Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
- А разве это плохо для мышей?
)))))))))))))
Вечером на нос льву села моль:
- Лев, лев, а я тебя съем!
- Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода...
)))))))))))))
Интересный (проверенный) факт:
)))))))))))))
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
- Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
- Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
- А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
- Сама знаешь что!
)))))))))))))
О доверии:
)))))))))))))
Немного "черного юмора":
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
- Ну, что ты раскричался? Спать не даешь.
А ёжик своё:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва...
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
))))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь" Дзен!
#анекдоты #юмор #собаки #кошки #смешные мемы