Когда человек сталкивается с зависимостью, своей или партнёра, почти всегда возникает вопрос:
Почему именно со мной это происходит?
Почему я снова оказываюсь в отношениях, где партнер мне приносит боль и разочарование? Почему тянет к людям с зависимостями? Почему так сложно просто жить, радоваться, выбирать себя?
Ответ редко лежит только во взрослой жизни, чаще он начинается гораздо раньше, в семье, в той системе, где человек впервые научился любить, бояться, терпеть и выживать.
Условно здоровая семья - когда жизнь строится из "хочу и могу"
В условно здоровой семье ребёнка принимают. Это не значит, что родители идеальны или не совершают ошибок, но у ребёнка формируется базовое ощущение, что со мной всё в порядке, даже когда я ошибаюсь.
Интересы ребёнка замечают и поддерживают. Его любопытство не подавляется, а свобода выбора не воспринимается как угроза. В такой семье постепенно формируется самооценка, опирающаяся не на чужие оценки, а на собственные достижения и опыт.
Человек вырастает с внутренним ощущением контроля над своей жизнью. Он понимает, что я могу влиять, пробовать, ошибаться и снова пробовать. Его уровень притязаний относительно стабилен, он знает, на что способен, и не обесценивает себя при первых неудачах.
Жизнь в такой системе строится из "хочу и могу". Интерес увлекает, работа и обучение становятся пространством роста. Проще найти дело по душе, развиваться профессионально, не выгорая на старте.
Эмоции в условно здоровой семье не запрещены. Злость, страх, грусть не считаются чем-то опасным или постыдным. Их можно называть, проживать, обсуждать, поэтому близость воспринимается как безопасное пространство, а не как угроза.
Отношения здесь - это совместное проживание жизни, а не постоянное выяснение, кто прав и кто виноват. В семье развиваются стратегии сотрудничества, поиска поддержки, анализа проблем. Стресс не разрушает систему, а, напротив, помогает ей расти и адаптироваться.
Важно и то, что в такой семье нет единственного спасительного объекта. Источников удовольствия, смысла и поддержки много: люди, деятельность, интересы. Поэтому зависание на чём-то одном не становится жизненной необходимостью.
Зависимая семья - когда жизнь превращается в выживание
В зависимой семье фон совсем другой, здесь много контроля и отвержения, часто замаскированных под заботу и правильное воспитание. Родители могут быть уверены в своей правоте, а любовь является условной, например, за послушание, за успехи, за соответствие ожиданиям.
Самооценка ребёнка формируется через мнение значимых взрослых. Возникает ощущение, что ценность нужно постоянно подтверждать, формируется внешний локус контроля - вера в то, что жизнь определяется обстоятельствами, другими людьми, их настроением и решениями.
Уровень притязаний становится нестабильным: сегодня "я могу всё", завтра "я никто". Всё зависит от того, есть ли поддержка извне.
Жизнь в такой семье строится из "должен". Она фрустрирует, лишает радости и спонтанности. Во взрослой жизни работа либо становится объектом зависимости - способом доказать свою ценность, либо переживается как тяжёлая обязанность, которую нужно просто терпеть.
С эмоциями в зависимой семье сложно, их плохо осознают, считают опасными или ненужными. Злость подавляется, страх высмеивается, грусть обесценивается. В результате человек учится не чувствовать, а выживать.
Близкие отношения формируются с теми, с кем невозможно по-настоящему быть уязвимым. Семейными стратегиями становятся конфронтация, покорность, самообвинение, избегание, эмоциональное дистанцирование. Вместо поиска решений - поиск виноватых.
Почти всегда в такой системе появляется объект зависимости: алкоголь, еда, работа, болезни, контроль, конфликты. К нему регулярно прибегают в сложных ситуациях. Проблемы не решаются, от них отвлекаются. Стресс накапливается и постепенно разрушает семейную систему.
Почему зависимость и созависимость прогрессируют?
Любая нелеченая зависимость прогрессирует. Она не остаётся на одном уровне и не проходит сама. То же относится и к созависимости.
Есть важная аксиома:
если ваши родители были зависимыми или несколько ваших партнёров страдали зависимостями, разбираться нужно не с ними, а с собой.
Ранние признаки "тяги"
Зависимость редко начинается резко, чаще она проявляется постепенно:
- вы снова и снова тратите на один и тот же объект больше времени, чем планировали;
- выбираете один и тот же способ ухода от трудностей, например, еду, работу, интернет, секс;
- этот способ уже ухудшает жизнь, но остановиться становится всё сложнее.
(Этой теме посвящена отдельная статья "Тяга человека. Как работает любовная зависимость")
Почему техники саморегуляции не решают проблему?
Дыхательные практики, медитации, телесные упражнения действительно могут снижать напряжение. Но нарушение саморегуляции - лишь верхушка айсберга.
Зависимость и созависимость формируются на уровне семейных сценариев: внешнего локуса контроля, страха близости, привычки жить из позиции "должен", отсутствия устойчивой идентичности. Без работы с этими уровнями зависимость просто меняет форму.
Один из самых сложных моментов - это наследование семейных моделей. Часто звучит мысль:
Меня любили именно так, значит, и я люблю своего ребёнка так же.
Так зависимая система воспроизводится в следующем поколении. И не из злого умысла, а из отсутствия другого опыта. Именно поэтому работа с созависимостью это не только про себя, но и про разрыв трансгенерационного круга.
Осознавая, в какой системе вы выросли, можно перестать автоматически воспроизводить её сценарии, вернуть себе право хотеть, выбирать и строить отношения. И это один из самых глубоких и освобождающих процессов, с которыми человек может столкнуться.
Фото: Freepik
Автор: Екатерина Кирдан
Психолог, Семейный психолог КПТ-ТОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru