Можно ли попробовать свергнуть «маленького тирана», не разрушив личность?

Можно ли попробовать свергнуть «маленького тирана», не разрушив личность?

Исправление ситуации требует мужества и, часто, помощи психолога.

Кажется, что ситуацию не изменить. «Маленький тиран» успешно забрался на шею, понимает, что ему очень комфортно, и пытается забраться еще выше. Пока он маленький, ему все прощается и поощряются любые его манипуляции.

Когда он взрослеет, приходит понимание, что ситуация вышла из- под контроля, но изменить что- то нет сил и энергии. Да и как это сделать, когда годами культивировался такой образ жизни, поощрялось подобное поведение. К счастью, безвыходных ситуаций не бывает. И всегда можно попробовать начать действовать.

С чего начать?

Важно осознать проблему. Признать, что «слишком много любви» — это дисфункция. Честно ответить на вопрос: «Ради кого я это делаю? Ради ребёнка или ради себя?».

Вспомнить с чего все начиналось и как развивалось:

Сначала вы перестали быть Марией или Иваном, стали только «мамой Пети», «папой Васи». Большой редкостью стало время наедине, романтические отношения, интимная близость. Потеряли право на плохое настроение, сон, отдых, личное время. Утратилась способность объективно оценивать способности и поступки ребёнка. Замечание или критика учителя, тренера, друзей стали восприниматься как личное оскорбление. Ушли в небытие уважение к старшим, понятие «нельзя». Отменились правила, чтобы обойти истерики. Пропал авторитет родителя. Появился переговорщик с тираном, не имеющий права голоса. Ваше желание сделать ребенка счастливым сейчас привело к тому, что пришлось пожертвовать долгосрочной целью (воспитать взрослого) ради сиюминутного спокойствия и иллюзии идеального детства.

Важно попробовать вернуть иерархию. (или хотя бы установить личные границы). Родители — главные. Они несут ответственность и устанавливают чёткие, разумные и постоянные границы. «Нет» — значит «нет».

Вернуть себе жизнь. Родителям необходимо вспомнить, кто они кроме «мамы» или «папы». Хобби, карьера, друзья, спорт, отношения друг с другом. Ребёнок должен видеть, что мир взрослых интересен и самодостаточен.

Важно учить ребенка самостоятельности и ответственности. По возрасту давать обязанности, позволять делать ошибки и сталкиваться с последствиями своих действий. Не делать за ребёнка то, что он может сделать сам.

Развитие эмпатии- немаловажный фактор. Учить ребёнка замечать чувства других, помогать, делиться. Говорить: «Папа устал», «У мамы есть свои дела», «Сестренка огорчена».

Ребенок привык, что его всегда хвалят, а добрые и хорошие слова никто и не отменял. Только важно хвалить за усилия, а не за «гениальность». За то, что он попробовал что- то сделать самостоятельно, старался. Отмечать это. Переносить фокус с результата («ты самый лучший!») на процесс («я вижу, как ты старался!»). Это снижает тревогу и формирует здоровую самооценку.

Взамен на жертву личностью родитель вряд ли получит благодарность. Важно распознать первые звоночки и начать действовать.

Исправление ситуации – сложный эмоционально затратный процесс. Но построение здоровых отношений в семье станет лучшей наградой для всех членов семьи.

Автор: Богоявленская Наталья Александровна
Психолог, Детский семейный клинический

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru