Точка А есть всегда, вопрос только какая она.
Анна Камаллая Хефорс на своих встречах подчеркивает, что в отношения всегда заходят из точки А, потому что вход в любую систему идет через «Я», а именно, через центр и через точку опоры.
Поэтому формулировка «я заходила не из точки А» чаще всего описывает не отсутствие точки, а то, что человек не видел, чем именно была занята его точка опоры в момент входа.
Почему это меняет всю динамику пары?
Анна объясняет это через системную логику:
Когда человек стоит в центре своей жизни, он способен быть в отношениях как взрослый. Он видит партнера отдельным, не пытается сделать из него средство успокоения, не строит контакт через проверку.
И тогда союз становится пространством роста, где каждый сохраняет себя и при этом остается в близости.
Но позже между партнерами происходит некий перегруз тревогой или происходит смещение другой ролью, и отношения начинают жить не настоящим моментом, а реакциями. Тогда уже конфликт вспыхивает не из-за посуды или сообщений, а из-за того, что внутри постоянно решается один и тот же вопрос:
безопасно ли мне здесь, выберут ли меня, останутся ли со мной, не потеряю ли я себя?
Как выглядит наше "смещение" относительно точки А в отношениях?
Анна Хефорс выделяет признаки "смещения" от точки А: партнер быстро начинает подстраиваться, потому что так привычнее и спокойнее, он торопится закрепить отношения, потому что неопределенность тяжело выдерживать.
Он ловит себя на необходимости быть правильным и удобным, потому что внутри живет страх стать «не тем» и потерять.
Иногда «смещение» проявляется иначе, через контроль и оценку, когда хочется сразу понять, насколько партнер надежен, какие у него планы, что он должен, как он обязан. Тем не менее, в обоих случаях человек как-будто находится в центре, но это центр не свободного «Я», а центр защиты.
Почему разговоры не помогают, если мы смещены относительно "точки А"?
Камаллая подчеркивает, что люди часто пытаются лечить этот перекос усилием: они начинают больше говорить, правильнее объяснять, искать идеальные формулировки, договариваться, прописывать правила.
Это, конечно, может давать краткое облегчение, потому что напряжение на время снижается. Но затем оно возвращается, и создается ощущение, что вы ходите по кругу.
Причина в том, что разговоры идут по верхнему слою, а управляет отношениями то, что глубже. Камаллая выделяет:
🔸Если есть тревога, то любой диалог становится скрытой проверкой на любовь.
🔸Если партнер занял роль родителя, то любой диалог превращается в воспитание.
🔸Если партнер ведет себя как ребенок, то любой диалог превращается в ожидание спасения. В этих условиях слова не становятся лекарством, потому что они не возвращают человека на свое место.
Три самых частых «заместителя» точки А в отношениях.
Анна выделяет несколько типичных вариантов, когда место «Я» оказывается занятым.
🔹Первый вариант это страх. Тогда отношения строятся вокруг того, чтобы не потерять, не остаться одному, не ошибиться, не оказаться «не выбранным».
🔹Второй вариант это роль. Человек становится удобным, правильным, сильным, контролирующим, потому что так он чувствует безопасность.
🔹Третий вариант - это «чужие глаза» и ожидания, когда выбор партнера и поведение в паре определяются не внутренней правдой, а тем, как это выглядит, что скажут, как оценят, что должно быть «нормально».
Анна отмечает, что все три варианта по сути про одно и то же: человек находится не в своей взрослой опоре, а в механизме адаптации.
Как понять свою точку А ( или свою опору) без долгих разборов?
Анна предлагает простую проверку, которая возвращает контакт с реальностью.
Нужно посмотреть, что именно человек несет в отношения как «первый багаж». Много ли там должен, много ли ожиданий, много ли потребности в гарантиях.
Есть ли тревога от пауз и молчания. Есть ли желание ускорить близость, чтобы скорее стало понятно, что все серьезно.
Есть ли привычка молчать, когда не подходит, и соглашаться, когда внутри сопротивление.
Эти маркеры показывают не то, хороший ли партнер рядом, а то, насколько точка А свободна и насколько она принадлежит самому человеку.
Что меняется, когда мы возвращаемся в точку А?
Анна подчеркивает, что вернуться в точку А не значит начать спорить, ставить жесткие ультиматумы или ломать отношения. Речь о другом качестве: о честности без самоагрессии, способности признать, что внутри сейчас говорит не любовь, а страх, и что страху хочется контроля, гарантий и предсказуемости.
Когда человек видит это и перестает действовать автоматически, он начинает удерживать взрослую позицию. Он может говорить о потребностях прямо и спокойно, без манипуляций и без проверок. Он способен выдерживать неопределенность, не превращая ее в драму. И тогда отношения получают некий воздух, потому что в системе появляется живой человек, а не функция выживания.
Если смотреть в логике Анны, вопрос звучит не «вошла ли я из точки А», потому что вход всегда идет через точку А.
И именно это потом определяет, будут ли отношения пространством развития или бесконечным ремонтом через напряжение.
Когда мы возвращаемся в точку А себе, мы перестаем чинить союз усилием и начинаем строить его из присутствия, где есть опора, ясность и место для настоящего контакта.
Анна Камаллая Хефорс создала бесплатный проект «Семейное Единство», который помог тысячам семей обрести счастье, взаимопонимание и любовь. Присоединяйтесь❤️