Сепарация это более сложный и многослойный процесс. Это не переезд от родителей и не полный разрыв связи с родными (как воспринимают некоторые). Это обретение своей автономии внутри семейной системы.
Разберем 4 уровня отделения от своей родительской семьи, опираясь на подходы Вирджинии Сатир и Анны Варги.
Системнве терапевты В. Сатир и А. Варга рассматривают сепарацию не как разовое мероприятие (съехал от родителей, женился и т.д..) , а как процесс обретения себя. Гле семья - это система, "живой организм".
И так как семья система, то как и любая другая, она стремится к гомеостазу (постоянства). Отсюда бывают трудности обрести свою собственную автономию.
Ведь если ты пытаешься идти против течения, система не захочет отпускать.
Сепарация - это обретение своего собственного направления полёта.
Сама по себе сепарация это про взрослость. Про умение оставаться в контакте со своими родными, и при этом не теряя себя, а позволяя себе быть отдельной самобытной личностью. Это про свободу. Свободу выбора.
Предлагаю рассмотреть 4 уровня сепарации, которые выделяют семейные терапевты (есть немного другая классификация, но мне ближе по А. Варга)
1. Территориальная и функциональная.
Есть ли у меня своё собственное пространство, своя территория? Это не обязательно отдельная жилплощадь, речь может идти о собственной комнате, собственном шкафу и так далее.
То есть это сохранность физических, территориальных границ.
📎Входят ли ко мне без стука?
📎Если я живу отдельно и у родителей есть ключ, имеют ли они право входить без предупрпженмя, открывая дверь своим ключом?
📎Кто устанавливается правила на моей территории? Есть чувство того, что это я имею право выстраивать свои правила на своём пространстве?
📎Пытаются ли родственики приходя ко мне в гости, убираться без распространение и переставлять что-то га своё усмотрение?
Узнаете в чем-то свою ситуацию? ☝
2. Финансовая автономия.
Тут будто бы достаточно ясно о чем идет речь. Речь идет о финансовой зависимости/независимости.
Кстати, финансы - нередко бывают инструментом контроля.
Ты живешь на наши деньги
📎Я плачу за твою учёбу, ты должен
📎"Я тебя обеспечиваю, я и решаю что и как тебе делать. С кем общаться и как проводить время"
Это не дает человеку принимать самостоятельно решения, дабы не быть лишённым материальных благ и нужд.
Важно! Подарки, в том числе и дорогостоящие и в том числе и в виде денежного презента - не всегда маркер отсутствия сепарации. А то такое мнение я тоже периодически встречаю в своей практике.
Речь идет именно об отсутствии автономии. Когда приходится соглашаться на определённые условия, чтобы не терять в финансах.
3. Эмоционалтная автономия. По А.Варга - эмоционаольная дифференциация.
Портится ли у вас настроение, если мама/папа/бабушка/дедушка расстроены вашим выбором?
📎Если ли желание от чего-то отказаться или что-то сделать, лишь бы не огорчать маму/папу? (Конечно, в пределах разумного, речь не идет о том, когда мы делаем что-то вредящее человеку, а просто выбираем себя)
📎Есть ли желание скрыть от родных что-то, так как они начнут - переживать, волноваться. То есть мы не хотим говорить не из желания оставить это своим секретом, а именно из желания сберечь близкого, потому что он будет сильно волноваться.
📎Есть ли чувство вины и тревоги что я сейчас что-то не то сказал или не тот выбор сделал, мама не довольна моим партнёром, папа будет осуждать за то, что не пошла на экономический и т.д.
4. Ценностный уровень.
В семье важны ритуалы. В семье формируются свои ценности. Что-то бенется из родительских семей, что-то создаётся совместно с супругом/супругой, детьми, животными - исходя из тех событий в жизни, которые
Уровень ценностей серарации - это про умение взять те ритуалы что мне подходят и отказаться от тех, которые для меня неуютно, которые я уже перерос. То есть это некая взрослая ревизия - что оставляем, что убираем.
Например:
📎если традиция собраться на ужин всей семьёй каждое воскресенье для вас звучит привлекательной, тёплой, удобной, то мы её оставляем.
📎А идея "не жили богато и нечего начинать", кажется вам устаревшей и не подходящей вам - то убираем её. И идем за своими ценностями.
Как вам по ощущениям, какая из сепараций для вас легче, какая сложнее?
Кстати, история, где я хочу сделать что-то назло родителю (если речь не идет про минутное желание во время конфликта), то это тоже про задачи с сепарацией. Что-то доказать, сделать назло и т.д.
Мне лично, в своё время сложнее давалась эмоциональная автономия и, если говорить про сценарии, взятые из родительской семьи - ценностная.
Пишите своё мнение, буду рада прочитать и поучаствовать в беседе!
P.s.хочу также в следующих публикациях рассмотреть такие вопросы, как:
- возможна ли семарация для человека с ограниченными возможностями здоровья?
- существует ли тот самый, супер сепарированеый человек? И где его искать))
- всем ли нужна сепарация? Это необходимость или маркетинг))
- как возможна и возможна ли сепарация у родителей особых детей?
Автор: Бондарченко Рузанна Сержиковна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru