Первый.
Первый Новый год после развода.
Символично: новый год — новая жизнь.
За плечами — 8 лет в первом браке и 5 во втором. Я выходила из отношений с ощущением: в замуж больше не хочется. Я наслаждалась свободой.
Но в новогоднюю ночь, как назло, накрывали другие мысли.
«А вдруг я больше никогда не найду своего человека?»
«Все вокруг семьями, а я… не смогла сохранить свою».
Стыд был тихий, прилипчивый.
Я утешала себя просто: ничего, вот в следующий год я точно буду не одна.
Второй.
31 декабря. Я в отношениях. Мы собираемся ехать к его родственникам. Опаздываем на поезд.
Скандал.
Он уезжает один. Со всеми своими вещами.
Я остаюсь.
С комом в груди и странной смесью чувств: облегчения и тревоги.
Может, со мной правда что-то не так? Может, надо было сгладить, потерпеть, быть «мягче»?
И снова эта мысль-оберег: ничего, вот в следующий…
Третий.
Нелепые попытки заткнуть дыру одиночества в душе. Провал одна за другой.
Я начинаю понимать: здесь нельзя спешить.
Не хватает глубины. Нет той близости, при которой хочется пригласить человека в свой дом на Новый год.
А для меня Новый год всегда был семейным праздником. Не столько потому, что так было, сколько потому, что так надо.Всегда большой стол. Бабушкины голубцы — только по праздникам.Старая искусственная ёлка с работы, собранная из веток от других ёлок.Эти ветки собирались списать и выбросить. Но мама забрала их домой и собрала из них ёлку. Она была странной — больше башня, чем пирамида.Но она была.Кажется, мне это завещали. Собрать «пару» из того, что есть, а не выпендриваться годами.
Четвёртый.
Начинаю ненавидеть семейные праздники.
Злюсь.
На себя. На обстоятельства. На вопросы на работе. На: «Ну что, как там на личном?»
И я решаю что буду праздновать новый год одна. Даже если с кем-то встречаюсь — я не буду звать его в новогоднюю ночь.
Я буду ждать пока отношения созреют изнутри. И не буду пытаться подогнать что-то к образу семьи потому что там сейчас пусто. Чувства не возникают по расписанию в календаре. Им нужно время чтобы возникнуть и созреть.
Буду так столько, сколько нужно. Пока сама не захочу иначе.
Пятый.
Я наряжаюсь для себя.
Маникюр — для себя. Макияж — для себя.
На столе — только то, что я люблю. Без надрыва у плиты. Без «положено».
Минимум. Вкусно. Достаточно. Музыка — та, от которой мне хорошо. Всю ночь я делаю то, что хочу.
И впервые за все эти годы я не чувствую, что со мной что-то не так. Я не одна, я с собой.
И тогда я поняла кое-что важное.
Одиночество — это не отсутствие мужчины. Это отсутствие разрешения быть с собой.
Я столько лет пыталась использовать Новый год как экзамен: «ну что, сдала? в паре или опять нет?»
И каждый раз выходила с ощущением провала — даже когда рядом кто-то был.
Принятие началось не с «я счастлива одна».
А с более честного: я перестала делать вид, что мне обязательно нужно быть не одной, чтобы быть нормальной.
Когда не спешишь затыкать пустоту.Когда не собираешь отношения «из веток», потому что так надо.Когда позволяешь близости созревать, а не назначаешь ей дату в календаре.
Парадоксально, но именно в этот момент одиночество перестаёт быть приговором
и становится пространством.
Где можно дышать, чувствовать и выбирать — не из страха, а из желания.
Автор: Марина Смагина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru