Все знают фразу «любовный треугольник», в бытовом понимании, она применяется, когда к отношениям в паре присоединяется третий человек, с одной или другой стороны. А вот с точки зрения психологии у «любовного треугольника» не три, а минимум шесть углов.
Почему? Потому что каждый участник существует не как монолитная личность, а как сложная система, состоящая из, как минимум, двух «Я».
Что это такое? Существует реальное «Я», то есть, кто я на самом деле, со всеми моими страхами, потребностями и уязвимостями.
И ролевое «Я», это та маска, которую я надеваю в рамках этого треугольника (верный партнёр, страстный любовник, жертва обстоятельств, бунтарь и т.д.).
Давайте разберем подробнее.
Рассмотрим шесть основных психологических «углов» для каждого из трёх физических участников «любовного треугольника».
Первым углом можно назвать его или её реальные потребности и страхи.
Ведь, что на самом деле движет человеком? Страх одиночества, жажда признания, бегство от рутины, потребность в самоутверждении, неразрешенная детская травма (например, соперничество с родителем), избегание настоящей близости.
Вторым углом можно назвать его или её роли в треугольнике.
Это внешне и внутренне оправдываемая позиция: «брошенная жена», «муж, которому не хватает внимания», «свободолюбивая любовница», «обманутый партнёр», «спаситель» и т.д. Часто эта роль служит оправданием для поведения, продиктованного первым «углом».
Таким образом, получается 3 человека × 2 внутренних состояния = 6 базовых углов.
Но и это не всё: есть еще «углы» отношений.
Существуют и «углы» самих отношений, то, как они видятся и проживаются каждой стороной. А это уже три разных сюжета, существующих параллельно.
Посмотрим на них в ключе нашего разговора.
Первый угол, отношения в паре мужчина + женщина. Их официальная история, общие обязательства, быт, может быть, дети. Но также их невысказанные претензии, разочарования и «слепые зоны».
Второй угол, тайные отношения в паре мужчина + женщина. Их особая, изолированная от мира реальность. Здесь свои правила, страсть, иллюзия «настоящей жизни» и свои обязательства (секретность, эмоциональная эксклюзивность).
Третий угол отношений, это воображаемые (сравнительные) отношения в паре мужчина + женщина. Самая болезненная и нереальная вершина. «Он» или «она» в голове того, кого обманывают. Это проекция страхов, фантазий, ненависти, ревности и сравнений.
«Она моложе?», «Он с ней счастливее?». По сути, это отношения с призраком.
Ключевой взгляд психолога через треугольник Карпмана.
Психологи часто анализируют такие ситуации через модель «драматического треугольника» Стивена Карпмана. В нём три роли:
Жертва - «Со мной так поступают, я страдаю».
Преследователь - «Это всё твоя вина!».
Спаситель - «Я тебя понимаю, я пришёл или пришла тебя утешить».
Участники любовного треугольника постоянно меняются этими ролями. Например:
Муж может быть Преследователем для жены или Жертвой её холодности (в своём оправдании), или Спасителем для любовницы, «спасая» её от одиночества.
Любовница может быть Жертвой обстоятельств («он не может уйти»), а может Преследователем для жены (в фантазиях или реальности), или Спасителем для мужчины («я даю ему то, чего нет у него дома»).
Эта динамика делает систему невероятно устойчивой и токсичной. Пока участники вращаются в этих ролях, они не решают реальных проблем, а лишь питают драму.
Так сколько же углов у «любовного треугольника»?
Если смотреть с точки зрения математики, то три человека.
Если смотреть сточки зрения психологии, то минимум 6, включая внутренние миры каждого участника.
Если смотреть с точки зрения динамики отношений, то углов может быть бесконечное множество, если учитывать постоянно сменяющие друг друга роли, манипуляции, фантазии, страхи и сценарии, которые проигрываются в головах и действиях участников.
Стоит помнить, что «любовный треугольник», это не геометрическая фигура, а сложная психологическая система-ловушка. Этот треугольник существует не «снаружи», а прежде всего «внутри» его участников, питаясь их неудовлетворёнными потребностями, невысказанными обидами и неумением строить прямые, честные отношения.
Выход из него лежит не через победу одной из сторон, а через осознание и прекращение этих внутренних игр каждым участником в отдельности.
Автор: Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru