Он регулярно пишет, жалуется на жизнь, просит совета. Он может пригласить вас на кофе, даже обнять на прощание. Он говорит, что вы - самая близкая и понимающая подруга, что ему так легко с вами. Но когда речь заходит о чём-то большем - о свиданиях, статусе, планах на пару - он отшучивается или искренне удивляется: «Мы же друзья! Я тебе как брат!».
Эта ситуация болезненна, потому что вы отдаёте эмоции, время, заботу, а получаете взамен роль «эмоциональной жены» без прав и гарантий. Вы находитесь в серой зоне, где все ваши надежды разбиваются о стену его «дружеских» намерений. Чтобы не тратить годы на иллюзии, нужно чётко видеть признаки использования.
Важно понимать: он может быть не злодеем, а просто удобопользователем. Ему выгодно ваше присутствие в его жизни на определённых условиях, и у него нет мотивации эти условия менять. Ваша задача - распознать эти условия и решить, согласны ли вы на них.
Признак 1: Он доступен для вас только на своих условиях. Вы общаетесь, когда ему удобно: когда ему одиноко, скучно, нужна помощь или эмоциональная разгрузка. В моменты, когда у него всё хорошо, есть другие планы или появляется женщина, которая ему интересна романтически, - вы отодвигаетесь на второй план. Ваше время и внимание для него - ресурс по запросу, а не взаимный процесс.
Признак 2: Вы - его психотерапевт и группа поддержки, но не равный партнёр. Разговоры крутятся вокруг его проблем, его работы, его чувств. Он подробно обсуждает с вами своих бывших или новых пассий, спрашивает совета. Но ваши проблемы и переживания он слушает вполуха, быстро переводит тему на себя или даёт поверхностные ответы. Динамика «дающий - берущий» нарушена: вы отдаёте поддержку, а получаете лишь возможность быть рядом.
Признак 3: Физическая близость есть, но она двусмысленна. Могут быть объятия, прикосновения, даже поцелуи в щёку или случайный секс «по дружбе». Но как только вы пытаетесь прояснить, что это значит, он делает круглые глаза: «Мы же просто друзья! Ты что, не так поняла?». Таким образом, он получает физическое удовольствие и близость, снимая с себя всякие обязательства ярлыком «дружбы». Это классическая эксплуатация эмоциональной и физической близости без ответственности.
Признак 4: Вы не интегрированы в его «настоящую» жизнь. Он может проводить с вами много времени, но вы не знакомы с его близкими друзьями (или знакомы как «просто подруга»), не бываете на его семейных мероприятиях в качестве потенциальной партнёрши. Вы существуете в отдельном, изолированном от остальной его жизни кармане. Это значит, что для серьёзных сфер он вас не рассматривает.
Признак 5: Все ваши попытки выйти из рамок «дружбы» саботируются. Когда вы намекаете на свои чувства или прямо говорите, что хотите большего, он использует одну из тактик:
• Тактика «Обиды»: «Как ты могла такое подумать! Ты разрушаешь нашу прекрасную дружбу!». Виноватой становитесь вы.
• Тактика «Неготовности»: «Я сейчас не готов к отношениям (вообще, ни с кем)». При этом он может флиртовать с другими.
• Тактика «Откладывания»: «Давай не будем ничего менять, сейчас и так хорошо. Посмотрим, что будет дальше». Без каких-либо конкретных шагов с его стороны.
Что делать? Практические шаги по выходу из ловушки.
1. Честно назовите вещи своими именами. Задайте себе вопрос: «Если бы он встретил женщину своей мечты завтра, сколько времени он бы уделял мне?». Ответ, скорее всего, будет «никакого» или «по остаточному принципу». Это ваше реальное положение в его жизни.
2. Резко сократите эмоциональное и временное инвестирование. Перестаньте быть доступной 24/7. Не бросайте все дела, чтобы его выслушать. Не предлагайте помощь по первому зову. Начинайте отвечать на сообщения с задержкой, ссылайтесь на свою занятость. Ваша задача - показать ему (и, в первую очередь, себе), что ваши ресурсы ограничены и не являются бесплатным приложением к его жизни.
3. Смените формат общения. Если раньше вы встречались один на один за душевными разговорами, переводите общение в публичное поле. Приглашайте его на встречи в компании общих друзей. Откажитесь от тёплых посиделок у вас дома. Это снимет интимность и двусмысленность.
4. Проведите ревизию выгоды. Честно запишите, что вы получаете от этих отношений (сомнительное чувство нужности, иллюзию близости, страх одиночества) и что отдаёте (время, эмоции, надежды, возможность строить реальные отношения). Баланс почти всегда будет негативным.
5. Поставьте ультиматум себе, а не ему. Не нужно требовать от него любви или статуса. Скажите себе: «Я даю этому „сценарию“ еще месяц. За это время я полностью прекращаю любые намёки, флирт и душевные беседы. Я общаюсь с ним только как с приятелем в компании. Если за этот месяц он не предпримет НИ ОДНОГО реального шага, чтобы перевести отношения в романтическое русло (приглашение на свидание, чёткое объяснение своих намерений, действия), - я прекращаю эту „дружбу“ ради своего психического здоровья».
Если после всех ваших шагов по дистанционированию он просто исчезнет из вашей жизни - это и будет самым честным ответом. Вы были ему нужны как бесплатная услуга, а не как человек. Если же он начнёт проявлять активный интерес, действуйте осторожно. Требуйте не слов, а действий: конкретных свиданий, знакомства с друзьями как с девушкой, обсуждения планов. Помните: мужчина, который хочет вас, не будет держать вас в подвешенном состоянии годами. Он будет бояться вас потерять и сделает всё, чтобы вы были именно его. Всё остальное - просто удобное для него использование ваших ресурсов под красивой вывеской дружбы.
\
→ Поставьте лайк, если вам знакомо это горькое чувство, когда вы дарите человеку любовь, а получаете взамен статус «лучшего друга».
→ Поделитесь в комментариях: по какому из пяти признаков вы с первого взгляда узнали свою ситуацию?