Первая статья цикла: "Сделайте с ним что-нибудь!" - с чего начинается работа с парой.
Когда первый эмоциональный шквал в кабинете утихает и проблема обозначена, пара часто ждёт от меня вывода или совета. Но чтобы двигаться дальше, нам нужна подробная карта всей местности, а не одного видимого участка . Поэтому следующим этапом я предлагаю супругам пройти диагностику.
Иногда к тестам относятся скептически: «Мы и так знаем свои проблемы, зачем нам тесты?» Однако мой опыт показывает, что диагностика помогает исследовать запрос глубже, обнаруживая подводные течения, о которых партнеры даже не подозревают.
Часто пара приходит с одной наболевшей темой, например: «Мы постоянно ссоримся из-за отношений с его/её мамой». Но в результате тестирования выясняется, что этот конфликт - всего лишь фасад. И очень важно "докопаться" до сути - возможно за ним стоят неудовлетворенные потребности, несовпадение ценностей или борьба за власть в семье.
Чаще всего в работе я использую тесты:
1. Распределение ролей в семье (тест Ю. Е. Алешиной)
Мы смотрим, как распределены роли: кто кормилец, кто хозяйка, кто отвечает за эмоциональный климат, за досуг или воспитание детей. И главное - довольны ли партнеры таким распределением ролей. Когда каждый видит ответы другого, может возникнуть много интересного для понимания и обсуждения.
Пример: В ответах оба супруга отмечают, что именно он больше вкладывается в организацию дома, контроль дел и повседневных задач. При этом оба испытывают хроническую усталость и ощущение, что их вклад недооценён.
Или жена в тесте отмечает, что она единолично занимается воспитанием детей, тогда как муж считает, что он участвует в воспитании наравне с ней. Для него роль воспитателя распределена поровну, для неё - нет.
В этот момент в кабинете наступает тишина. Партнеры вдруг понимают, что каждый живет в "своей" версии семьи. Диагностика снять напряжение и взаимные претензии и начать обсуждать и договариваться, не ссорясь по поводу того «кто больше старается».
2. Удовлетворенность браком (тест В.В Столина)
Если тест по ролям - это про «кто что делает», то тест на удовлетворенность браком - это про то, «как кому живётся». Это очень откровенный момент. Иногда один супруг оценивает брак как «вполне благополучный», не замечая, что второй уже находится в состоянии эмоционального истощения и совершенно так не считает. Увидеть это бывает болезненно, но именно эта честность становится отправной точкой для реальных изменений.
3. Оценка семейного конфликта (методика Д. Готтмана)
Особое место в моей работе занимает эта методика. Она помогает исследовать все конфликты в паре разделить их на две категории - те, что можно решить (временные), и те, которые будут с вами всегда (вечные).
Исследования Готтмана шокируют многих клиентов: большинство конфликтов в парах - вечные. Они связаны с различиями в темпераменте, чертах характера, семейном воспитании или базовых ценностях.
Пример: В паре один считает, что хорошие отношения - это когда мы всё делаем вместе, делимся каждой мыслью и спим под одним одеялом. Для другого хорошие отношения возможны только тогда, когда у него есть "своя" жизнь - свои друзья, своё время, свои секреты и право на закрытую дверь в комнату.
Оба ощущают дискомфорт, один чувствует себя одиноким и брошенным, а второй - задыхается от несвободы. Это вечный конфликт и супруги будут спорить об этом всю жизнь, потому суть кроется в разном понимании безопасности.
Благодаря тесту мы видим, какие конфликты «есть сейчас» (острые), каких «нет» (зона безопасности), а какие - «вечные». Работа с вечным конфликтом - это поиск стратегии сосуществования. Мы учимся обсуждать эти темы без критики и боли, находя способ «выбирать друг друга» вместе с этими различиями.
Как диагностика влияет на успех терапии?
Диагностика показывает, что происходит на самом деле. Конфликт перестает быть битвой «Ты плохой - Нет, ты плохая». Он становится задачей: «У нас не совпадают ожидания. Что мы будем с этим делать?».
Это экономит месяцы блуждания в тумане. Когда партнеры видят мир глазами друг друга через призму тестов, уровень эмпатии растет. Понимаешь, что он/она не делает мне назло, просто видит нашу семью иначе. И из этой точки уже можно строить что-то новое.
В следующей статье я расскажу, что происходит между нашими встречами - о домашних заданиях, дневниках конфликтов и о том, как за пределами кабинета происходят важные открытия для понимания и изменения отношений.
Автор: Елена Шевченко
Психолог, Семейный психолог ДПДГ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru