Когда мужчина уходит к любовнице и создаёт с ней семью, тревога никуда не исчезает. Она просто меняет форму — и начинает разрушать изнутри.
Не работает ваша психология, я любовница — и я счастлива.
«Я прочитала вашу статью, я не совсем согласна. Ко мне муж тоже ушёл от жены. Но мы вместе 4 года, и мы счастливы, так что не работает ваша психология.
Единственное, конечно, никак не могу справиться со страхом. Работала с психологом, но не очень помогает. Знаете, появляются такие моменты: напоминание о бывшей, или на работе он задерживается, или смотрит на другую женщину, когда идём по улице — и накатывает очень сильно. А вдруг он вот так же? Справляюсь с этим, отгоняю от себя. Но в общем у нас всё хорошо, это мелочи, мы счастливы.»
(Из комментариев)
Письма о том, как счастливы любовницы, вышедшие замуж за любовников, приходят регулярно. Рассказывают о сбывшихся мечтах и прекрасных принцах. Это говорит только о том, что исключения подтверждают правила. И о том, что ситуации может предшествовать специфический контекст. Это, к примеру, долгий период охлаждения в отношениях или длительная химическая зависимость партнёра.
Есть очень интересный момент. Врачи-наркологи, работающие с зависимыми от веществ, часто упоминают о том, что зависимые не только не хотят лечиться, но и говорят о том, что счастливы употреблять. А тот, кто ни разу не пробовал, совершенно не знает жизни.
Не то чтобы счастье любит тишину. Вполне нормально его демонстрировать. Другое дело, когда его пытаются навязывать на каждом углу: вот, посмотрите, я счастлив. Тогда часто это превращается в своего рода завесу, с помощью которой человек пытается отгородиться от мира. И ещё больше спрятаться от самого себя, чтобы не остаться лицом к лицу со своими мыслями.
Когда мужчина женится на любовнице, прошлая семейная система влияет на него особенно сильно — я объяснял это в прошлых статьях. Кроме того, он не решил проблемы, от которых бежал, — он их умножил. Была одна система отношений, стало две. Простая математика.
Теперь поговорим о том, что такое триггер. Это элемент, который вытаскивает из памяти ситуацию, к которой присоединены яркие эмоции. Для мозга совершенно неважно, позитивные они или негативные — главное, чтобы были яркие. Например, когда вы слушаете любимую в детстве музыкальную композицию, у вас появляются эмоции, которые вы испытывали тогда. В этом случае музыка — это триггер, а воспоминания — ситуация с эмоциями.
Важно отметить, что память устроена так, что негативные ситуации она стремится спрятать поглубже и реже вытаскивать на поверхность. Со временем она постепенно всё больше и больше как бы размывает их, чтобы даже при воспоминании ситуация не сопровождалась слишком яркими эмоциями.
Встречаясь с женатым любовником, любовница прекрасно запоминает всё его поведение: как он прятался от жены, как скрывался от родственников, как обсуждал с ней других женщин. И вдруг любовница меняет роль и становится женой.
Выиграла ли она?
Здесь есть хорошая народная поговорка: за что боролась — на то и напоролась. Для неё открывается персональный ад. Множество ситуаций в настоящем сопоставляются с ситуациями из прошлого и становятся триггерами. То, что раньше, казалось бы, работало на неё, начинает работать против. Она прекрасно знает, что может последовать за тем или иным элементом поведения. И это на самом деле очень страшно. Страх становится её постоянным спутником. Даже в мифическом аду не придумали столь изощрённой казни.
Страхи сильно отравляют жизнь, и чтобы хоть как-то себя успокоить, они заметаются под ковёр. Женщина начинает обманывать саму себя. Как с высокой степенью достоверности себя обмануть? Сказать себе и другим: «но в общем у нас всё хорошо, это мелочи, мы счастливы». Заметьте, даже в этой фразе присутствует элемент слияния. Собственное «я» тоже заметено под ковёр. Есть только «мы». То есть присутствует позиция: я продолжаю идти против себя. Роль любовницы — это состояние жертвы, и с выходом замуж оно никуда не исчезает. Мало того, зачастую внутренняя пустота только нарастает.
Пустоту внутри важно чем-то заполнить. Плюс постоянно нужно глушить подступающий страх. Как правило, делается это за счёт внешних атрибутов: выставления в соцсетях совместных «счастливых» фотографий, рассказов всем о своём счастье, показной демонстрации благополучия на людях.
Всё вроде идёт хорошо, но приходит в гости ребёнок от первого брака — и срабатывает триггер. А если ребёнок демонстрирует своё негативное отношение, триггер усиливается элементами токсичного стыда и ощущением «я не такая».
Да, к этому тоже привыкают. Но ощущение страха остаётся. Даже в самом вопросе звучит: мне страшно, мне больно, я страдаю — и затем включается психологическая защита, создающая иллюзию «мы счастливы». Законы психики, как электричество: они работают, даже когда их не видно. И часто за кажущимся счастьем стоят только новые проблемы.
Можно ли восстановиться и справиться? Можно. Этот путь долгий и сложный. Возможно, на нём придётся принимать весьма непростые решения. Для тех, кто пытается идти по пути восстановления себя, в моём телеграм-канале есть больше поддерживающей информации. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары. Там тёплая, поддерживающая атмосфера.
Добра вам.