Возможно, вы обратили внимание, что ваш партнер регулярно просит вас что-то ему напомнить. Это может быть что угодно – разбудить его в определенное время, напомнить о том, что у него встреча, может быть что-то купить.
Возможно, в каких-то случаях вы действительно напоминаете, не забываете, но бывает, что и сами забываете и не напоминаете ему. С большинством людей, их просьба напомнить действительно означает именно это. То есть, вы ему напомнили, он вас поблагодарил, или забыл, но на этом, в общем-то и все. Но иногда это имеет другой оттенок и, когда вы напоминаете им о том, что ни вас попросили, то получаете агрессивную реакцию. Иногда сразу, иногда позже.
Агрессивная реакция в момент, когда вы напомнили, вроде бы напрямую связана с вашим напоминанием, но остается непонятной и неадекватной. Агрессивная реакция позже, может показаться, вообще не связанной с напоминанием, но в некоторых случаях тоже связана с этим.
И, конечно, вы можете получить агрессию в случае, если вы забыли о напоминании. Возможно, она связана с тем, что человек действительно пропустил что-то важное, но не обязательно.
Так вот, почему возникает агрессия и о чем она на самом деле?»
Дело в том, что в отношениях с абьюзером такие просьбы часто превращается в инструмент, с одной стороны, самооправдания, с другой контроля и власти, вас конечно. Почему? Потому что она позволяет ему переложить ответственность за свои действия на вас. Если вы напомнили, а он все равно что-то упустил, он может обвинить вас в том, что вы сделали это недостаточно ясно или вовремя. Если вы забыли напомнить, он использует это как повод для агрессии, утверждая, что вы подвели его. В любом случае, виноваты оказываетесь вы, а он остается чист.
Эта тактика работает как ловушка. Например, представьте, что ваш партнер просит разбудить его в 7 утра. Вы стараетесь, будите его вовремя, но он реагирует раздраженно: «Ты слишком резко меня разбудила, теперь я весь день буду не в настроении». Или, наоборот, вы забыли его разбудить, и он кричит: «Из-за тебя я опоздал на работу, тебя вообще нельзя ни о чем попросить» В обоих случаях он избегает ответственности за то, что сам не встал вовремя, и перекладывает вину на вас. И, очень часто, это не случайность, а продуманная стратегия.
Что особенно интересно, так это то, что во многих случаях просьба о напоминании делается для того, чтобы оправдать то, что он и не хотел делать. Например, он просил напомнить, что ему надо заняться делами. Но, на самом деле, он очень не хотел ими заниматься. Вы забыли напомнить и у него появилась прекрасная отговорка, что он не смог работать из-за вас. Осталось только излить свой гнев на вас. Или, он может даже не отреагировать на ваше напоминание. Он может просто сделать вид, что не услышал или кивнуть так, что вам покажется, что он все услышал. Но, потом опять будет агрессия, потому что надо было сказать ему так, чтобы он понял, надо было прикоснуться к нему, надо было четко и однозначно обозначить, что время пришло.
Почему возникает агрессия?
Агрессия здесь очевидно несет несколько функций – во-первых, отвести от себя подозрение, что он все равно собирался прокрастинировать и вы были причиной для оправдания его бездействия. Во-вторых, это способ усилить контроль. Когда абьюзер злится из-за напоминания или его отсутствия, он не только снимает с себя вину, но и заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Вы начинаете думать: «Может, я правда сделала что-то не так?» Эта неуверенность — ключ к тому, чтобы вы продолжали стараться угодить ему, доказать свою полезность. Агрессия становится инструментом, который держит вас в напряжении и подчинении.
Иногда агрессия может проявляться не сразу, это такая отложенная агрессия. Вы напомнили ему о встрече, он кивнул, а через пару дней вдруг вспоминает: «Ты могла бы напомнить получше, я из-за этого все провалил». Это отложенное обвинение сбивает с толку, потому что кажется не связанным с вашим действием напрямую. Обычно такие случаи работают долго – вам этот эпизод могут припоминать месяцами и годами, он будет напитываться подробностями и эмоциями. В конце концов может стать одним из длинной череды событий, где вы как бы «предаете» его.
Как это работает?
Перекладывание ответственности — это не просто удобный способ избежать последствий. Это часть более глубокой манипуляции. Абьюзер хочет, чтобы вы постоянно чувствовали себя обязанной следить за его делами. Он как бы говорит: «Ты должна заботиться обо мне, а если что-то идет не так, это твоя вина». Постепенно вы привыкаете к мысли, что его успехи или неудачи зависят от вас, а не от него самого. Это изматывает: вы живете в состоянии тревоги, боясь забыть или сделать что-то не так.
Кроме того, такие просьбы могут быть своеобразным тестом. Он проверяет, насколько вы готовы подчиняться и угождать ему. Если вы соглашаетесь быть его «будильником», он видит, что может вами управлять. А если вы отказываетесь или ошибаетесь, он получает повод для наказания — агрессии, молчания, упреков.
Что еще стоит за этим?
Помимо контроля, здесь может быть желание унизить. Просьба напомнить — это намек на вашу «роль» в отношениях: вы не равный партнер, а помощник, чья задача — обслуживать его. Агрессия усиливает это ощущение: она напоминает, что вы не справились даже с такой простой задачей. Это подрывает ваше самоуважение и делает вас зависимой от его одобрения.
Для вас это оборачивается постоянным стрессом. Вы начинаете жить в режиме гиперответственности, проверяя себя на каждом шагу. Забыли напомнить? Вина. Напомнили не так? Снова вина. Это эмоциональная ловушка, из которой сложно выбраться без осознания, что происходит.
Как выйти из этого?
Первый шаг — понять, что вы просто не обязаны нести ответственность за чужие действия. Его просьбы — это не просто помощь, а способ манипуляции. Попробуйте установить границы: «Я не могу всегда напоминать тебе о твоих делах», или «Ты лучше сам поставь себе напоминание, а тоя могу тоже забыть». Скорее всего, он отреагирует негативно, но это покажет, что вы больше не играете по его правилам. Поддержка друзей или специалиста тоже может помочь вам вернуть уверенность и перестать винить себя.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6