На условиях анонимности три знакомые рассказали, зачем они держат «запасного» мужчину параллельно основным отношениям. И не собираются останавливаться. Их партнёры об этом не знают. Раньше такое поведение считалось исключительно мужской прерогативой. Теперь женщины освоили этот навык и применяют его без особых угрызений совести.
Вот несколько признаков, по которым можно опознать эту стратегию:
- Переписка, которой нет. В телефоне есть контакты, но их не показывают. Сообщения приходят в неожиданное время.
- Свободное время, которое никогда не свободно. Женщина занята, но непонятно чем конкретно. Встречи переносятся без объяснений.
- Эмоциональная автономность. Она не требует внимания, не просит встреч, не устраивает сцен. Слишком спокойна для влюблённой.
- Отсутствие планов. На вопрос «куда мы движемся» отвечает уклончиво. Не торопит события.
Света, 38 лет. Запасной появился после того, как основной «съехал на нет»
У Светы есть мужчина, с которым она встречается три года. Живут раздельно. Видятся раз в неделю, иногда реже. Он работает много, устаёт, секс стал редкостью. Света какое-то время терпела. Потом познакомилась с другим на сайте знакомств. Говорит, что просто искала общения. Но дело быстро перешло в переписку с флиртом, потом во встречи.
Света уверяет, что основного мужчину любит. И бросать не собирается. Просто второй «компенсирует недостающее». С ним она ходит в кино, гуляет, разговаривает о том, о чём с первым уже не говорит. Иногда спит. Основной мужчина об этом не знает и, похоже, не догадывается. Он уверен, что у Светы всё хорошо. Кстати, есть тест на доверие, который показывает, насколько партнёры чувствуют друг друга.
Когда я спросила, не тяжело ли так жить, она пожала плечами. Сказала, что привыкла. И что мужчины делали так веками, а женщины терпели. Теперь можно и по-другому.
Марина, 42 года. Держит запасного «для равновесия»
Марина живёт с мужем. Брак не разваливается, но и особой радости не приносит. Муж занят работой, детьми интересуется формально, в постели всё по накатанной. Марина года два назад познакомилась с мужчиной на работе. Они не коллеги, но пересекаются по проектам.
Сначала это была переписка. Потом кофе после встреч. Потом он пригласил её в ресторан. Она согласилась. Дальше - больше. Теперь они видятся раз в две недели. Муж думает, что Марина задерживается на работе или встречается с подругами.
Марина говорит, что второй мужчина даёт ей то, чего нет дома: внимание, комплименты, ощущение, что она интересна. Она не планирует разводиться. Но и отказываться от «запасного» тоже не хочет. По её словам, это помогает ей не сходить с ума от бытовухи. Муж получает более спокойную и довольную жену. Все в плюсе, считает Марина. Кроме того факта, что муж об этом не знает.
Катя, 34 года. Через «запасных» нашла того самого
Катя после неудачных отношений поняла, что ждать принца на белом коне бессмысленно. Надо искать. Она зарегистрировалась на Masked.Love и начала встречаться с несколькими мужчинами одновременно. Не врала никому, просто не уточняла, что она не одна с каждым.
Первое время было странно. Потом она привыкла. За полгода она встречалась с пятью мужчинами. С кем-то видела перспективу, с кем-то нет. Постепенно круг сузился до двух. Потом до одного. Сейчас они живут вместе уже год. Она говорит, что если бы не «многовариантность», не нашла бы его. Потому что раньше зацикливалась на первом попавшемся.
Остальных она отпустила без драмы. Просто сказала, что встретила человека.
Похоже, эпоха эксклюзивности заканчивается. Или уже закончилась для части людей. Женщины играют по тем же правилам, что мужчины использовали десятилетиями. И почему-то многие считают это справедливым.
Мне кажется, это требует огромных энергозатрат. Шифроваться, помнить, кому что сказала, с кем куда ходила. Не перепутать имена. Не засветиться в соцсетях. Быть постоянно начеку. Зачем? Я не знаю. Наверное, каждая отвечает на этот вопрос по-своему.
Одно понятно точно: эксклюзивность больше не подразумевается автоматически. Её надо обговаривать. И проверять. Но если раньше проверять надо было мужчину, то теперь картина изменилась. Только никто об этом вслух не говорит.
Что вы думаете про такую «многовариантность» (не в браке, это важно уточнить), когда партнёры не знают, что они не единственные?