Это не я, это всё он/она!

Анна (имя изменено) рассказывает о ссоре с мужем из-за бытовой мелочи. «Я просто попросила вынести мусор, - говорит она. - А в ответ услышала ледяной тон и: „Вечно ты в самое неподходящее время“. И всё. Во мне как будто щелкнуло что-то. Вместо того чтобы ответить, я физически ощутила ком в горле и желание провалиться сквозь землю. В голове пустота. Я сразу чувствую себя как маленький ребенок! Вот сейчас это рассказываю и даже удивительно, но так происходит постоянно! И не только с мужем".

А бывает наоборот. Максим описывает, как его заносит: «Она делает это обиженное лицо и молчит. И у меня внутри всё взрывается! Я начинаю кричать, стучу кулаком по столу, хотя ненавижу себя в этот момент. Вот так же на меня отец в детстве кричал! И я сейчас, когда рассказываю, понимаю, что она ничего такого не делает, но вот это лицо - и меня заносит!».

Это истории разные, но об одном - о состоянии, когда в ссоре вы вдруг теряете свое обычное самообладание и начинаете воспроизводить что-то, что на вас не похоже, что вам в себе не нравится, но остановить это сложно. Вами движет не здравый смысл, а слепая, всепоглощающая волна - страха или ярости. А после, отдышавшись, чувствуете стыд и растерянность: «Это был не я. Это он/она меня довёл(а)».

И это тоже правда. Это был не ваш взрослый, сегодняшний «Я». Это сработал автопилот, настроенный в детстве. Когда ссора взрослых (чаще всего ваших родителей между собой или кого-то из взрослых с вами) была не бытовым моментом, а угрозой всему миру. И чтобы в нём уцелеть, ребёнок выбирает стратегию: замереть и стать невидимкой или кричать громче всех, чтобы отвести удар. Эти роли въедаются в вас в самом детстве.

Во взрослом конфликте вы не слышите другого. Вы слышите эхо прошлого. Его резкий тон ваш внутренний ребёнок считывает как крик рассерженного родителя. Её молчание ваша паника расшифровывает как смертельное равнодушие. И вы атакуете не партнёра, а эти старые призраки. Часто получается замкнутый круг: замирание одного ощущается другим как манипуляция и провоцирует ярость, а та, в свою очередь, вызывает ещё большее оцепенение. Вы бежите по кругу, всё дальше от реальной проблемы.

Что же делать, если вы узнали в этом себя?

Главное - понять, что эта реакция - не ваш характер, а память о когда-то единственном способе выжить.

1. Сначала - заметить и назвать. Не пытайтесь сразу исправить ссору. В момент накала попробуйте поймать, что происходит в теле. «Ком в горле. Сжатые кулаки. Дрожь в коленях». Заметьте и назовите это. А затем спросите себя: «Сколько лет мне сейчас? Чьи это чувства?» Важно отделить «тогда» от «сейчас».

2. Дать себе паузу. Вместо того чтобы нестись на автопилоте дальше, прервите цикл. Скажите: «Мне нужно пять минут, я слишком взвинчен(а) / напуган(а), чтобы говорить разумно». Уйдите в другую комнату, умойтесь, подышите.

3. Говорить не о вине, а о процессе. Когда первые эмоции схлынут, можно попробовать проложить мостик к другому. Не обвиняя («ты когда так смотришь, я теряю терпение! Это ты виновата!»), а описывая свой внутренний процесс.

Первые разы будет непривычно и сложно. Но именно так, шаг за шагом, вы перестаёте быть актёрами в старой семейной драме и начинаете писать свой собственный сценарий. Сценарий, где можно спорить, не разрушая связь. Где конфликт - это повод узнать друг друга лучше..

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru