В далёкой-предалёкой спирали галактики «Млечный Квас», на самой её задворке, вращалась ничем не примечательная ржавая космическая станция «Бабушка-3». А на внешнем ободе этой станции, в модуле под номером 7-бета, жил-был старый астероидный сканнер по имени Дед Егор.
Жил он не богато, но честно: выходил в открытый космос в своём потрёпанном скафандре «Сокол-Заплатка» и сканировал окрестности на предмет полезного хлама — отколовшейся панели, забытого болта, а то и, если очень повезёт, куска титановой обшивки. Всё это он сдавал на переплавку, а на вырученные кредиты покупал энергию для своего скромного жилья и консистентное масло для верного робота-пса по кличке Шарик, который вместо лая передавал в эфир весёлые мемчики.
И вот однажды, зацепившись тросом за какую-то антенну, Дед Егор вытащил из-под защитного купола станции не кусок металла, а целый… нейроинтерфейсный блок связи! Блок старый, но явно инопланетный, весь переливался перламутром и светодиодами. А на экране его замигал значок — сияющая, будто из чистой энергии, Квантовая Рыба-Мыслеформа.
Голос её звучал в шлеме Деда, как мелодичный синтезатор: «О, существо! Отпусти мой физический носитель в открытый космос. Я — Рыба-Мыслеформа, последняя в Потустороннем Секторе. За свою свободу я исполню твоё само заветное цифровое желание».
Дед Егор почесал затылок шлемом. «Да мне, в общем-то, ничего и не надо. Разве что… чтобы у Шарика батарейка новенькая была. А то он уже мемы про грустных котят передаёт».
Рыба-Мыслеформа мигнула. В тот же миг к причальному шлюзу пристыковался крошечный дрон и доставил самую навороченную батарею «Вечный Тык» с автономной подзарядкой от космических лучей. Шарик завилял антенной и запустил в эфир гифку с танцующими хот-догами.
Ну, думает Дед, хорошо. И пошёл домой, заваривать себе космический чай из рециклированной воды.
Но тут в их модуль влетела его жена, бабка Люся, в биозащитном фартуке и с кухонным дроидом на хвосте.
— Егор! Опять свой хлам в жилой отсек тащишь?! Что это за мигалка безобразная?
— Да так, нейросеть одна попросила её отпустить, — пробормотал Дед.
— Нейросеть?! — закричала бабка Люся. — А я второй сезон «Галактических страстей» скачать не могу, антенна у нас старая! Скажи своей рыбёшке, чтобы антенну новую дала! Лазерную! С поддержкой межпланетного стриминга!
Деду пришлось снова идти к куполу. Рыба явилась мгновенно.
— Ну что, пользователь? — спросила она.
— Да вот, — смутился Дед, — жене антенну нужно… чтобы сериалы качать.
Не успел он вернуться, как на крыше их модуля выросла громадная, блюдцеобразная антенна, которая тут же поймала не только «Галактические страсти», но и пятьсот плюс каналов с космической рекламой.
История повторилась. Назавтра бабка Люся, насмотревшись сериалов, заявила:
— Что это мы, как пролетарии какие, в одной комнате ютимся? Хочу пентхаус в самом центре станции, с видом на навигационные огни и искусственным солнцем! И чтобы соседи завидовали!
Рыба-Мыслеформа, уже слегка подмаргивая с долей сарказма, исполнила. Их старый модуль отстыковали и заменили на роскошную капсулу с панорамным окном и гравитационным джакузи.
С этого момента пошло-поехало. Бабка Люся, вдохновившись жизнью космических магнатов, потребовала:
— Хочу быть самой важной дамой на станции! Чтобы сам Комендант мне спутниковую связь предлагал, а местные авторитеты на цыпочках ходили!
Рыба вздохнула (что было очень странно для цифровой сущности), но исполнила. На следующий день Комендант станции, толстый и вечно потный человечек, принёс бабке Люсе коробку конфет из пищевого концентрата и дрожащим голосом попросил не выводить из строя систему вентиляции своим новым влиянием.
А тут ещё соседи, позавидовав, начали подзуживать: «Люся, да ты что! Тебе же целый флот подавай! Личную яхту, чтобы к планетам летать за покупками! Ты теперь весомая персона!»
Бабка загорелась:
— Егор! Беги к своей рыбёшке! Хочу быть… Владычицей Галактического Стейт!»
Дед Егор поплёлся к куполу в последний раз.
Он выглядел таким жалким в своём заплатанном скафандре на фоне сияющей станции, что у Рыбы-Мыслефорты даже сбой в эмоциональном модуле произошёл.
Она материализовалась перед ним во всей своей голографической красе.
— Ну что, пользователь, — спросила она устало, — твой запрос «владычица галактического стейта» расплывчат. Уточни: предпочитаешь классическую диктатуру, конституционную монархию с парламентом из андроидов или тотальный контроль через соцсети?
— Да нет, — прошептал старый сканнер, снимая шлем и вытирая потный лоб. — Бабка-то моя вовсе очумела. Ей такое на орбиту не завезти. Верни, пожалуйста, всё как было. Пусть у нас будет наш старый модуль 7-бета, Шарик с мемами, и чтобы бабка Люся опять за сериалами ворчала, а не галактикой правила.
Рыба-Мыслеформа замигала всеми цветами радуги — это был её смех.
— Запрос принят. Возврат к базовой конфигурации.
Через секундную паузу, сменив свечение на тёплое жёлто-оранжевое, Рыба-Мыслеформа продолжила:
— За твою скромность, пользователь, и трезвый взгляд на реальность… дарую тебе пожизненную подписку на все сериалы галактики. Без рекламы. Только не говори своей Люсе, откуда.
Моргнув в последний раз, Рыба растворилась в звёздном ветре.
Дед вернулся. Всё было по-старому: тесный, но уютный модуль, булькающий чайник, Шарик, транслирующий мем с упитанным котом в скафандре. Бабка Люся, вдруг вернувшаяся к реальности, смотрела на старую антенну и чесала затылок.
— Слушай, Егор, а мне тут такой странный сон приснился… Будто я всем заправляла, а Комендант мне конфеты носил…
— Померещилось, бабуль, — сказал Дед, улыбаясь. — Иди чай пить, сейчас новый сериал начнётся. Говорят, про пиратов-веганов.
И они зажили по-прежнему. Только связь у них теперь была самой лучшей во всей спирали «Млечный Квас». А вдали, в тёмном космосе, последняя Рыба-Мыслеформа, наконец обретя свободу, запустила в сеть легенду о самом разумном пользователе на окраине галактики, который предпочёл гравитационное джакузи — чаю с сухарями, а галактическое владычество — покою в собственном, немного ржавом, но очень уютном углу Вселенной.