Мы существуем в отношениях.
Даже когда мы одни — мы никогда не одни внутри себя.
Все человеческие отношения — это смесь реального и воображаемого.
Сегодня хочу затронуть тему переноса.
Что такое перенос?
Перенос - составная часть межличностных отношений: в паре, на работе, в кабинете психолога. Перенос - это процесс, при котором человек бессознательно переносит (проецирует) на того, кто рядом с ним (на партнёра/коллегу по работе/начальника/ психоаналитика/ систему в которой он работает, и даже президента страны) свои чувства, желания, ожидания и модели отношений из прошлого, прежде всего, из отношений со значимыми в детстве фигурами (родителями или другими значимыми людьми). Происходит это неосознанно и в отношениях порой начинают проявляться довольно болезненные реакции.
Партнёр вдруг начинает напоминать холодную мать.
Начальник - требовательного отца и т.д.
Человек, испытывающий перенос, не осознаёт искажения, он искренне убежден, что реагирует на человека в настоящем. Но на самом деле откликается старая рана — из отношений с теми, кто был значим в детстве.
Почему в процессе психотерапии это может ощущаться особенно болезненно?Психотерапевтический контакт — это пространство, где защиты ослабевают.
К примеру: психолог молчит — а клиент чувствует себя брошенным и ненужным, как когда-то рядом с матерью.
Или,если аналитик отменяет встречу из-за болезни или уезжает в отпуск - клиента может вдруг охватить ярость, как когда-то на ненадежного отца или кого-то, кто предал или покинул.
Или клиент ловит себя на желании угодить психологу, заслужить его похвалу, боясь осуждения...
Почему всё это происходит? Почему в процессе может временно становиться хуже?
Потому что в кабинете человек заново перепроживает далеко не самые приятные чувства и аспекты ранних отношений. Может возникать ощущение, что психолог отвергает, обесценивает, игнорирует - точь-в-точь как родители когда-то.
Эмоции в этот момент реальны и порой тяжело выносимы. Но их источник — не живой человек в кресле напротив, а фигуры из прошлого.
Может возникнуть (любимый многими)) вопрос : Что с этим делать?
Говорить. Говорить о том, что «сейчас с вами почему-то стало так же, как с мамой в худшие времена». Говорить о своих чувствах — даже если это кажется странным или есть опасение,что это разрушит отношения.
Постепенно люди замечают удивительную вещь: они не особо-то «видели» своего психотерапевта. Они больше представляли его реакции, чем те были на самом деле. Но это невозможно осознать, не проговорив вслух.
В чём целительная сила переноса?
Все эти болезненные реакции не относятся к личности терапевта. Они принадлежат прошлому. И именно это делает их бесценным материалом для работы.
Есть шанс не просто снова пережить старую боль, а впервые проанализировать её, понять истоки и отреагировать по-новому.
В безопасном пространстве, с человеком, который выдержит ярость, отчаяние или требовательность, не разрушившись и не разрушая клиента.
И тогда то, что казалось ухудшением, становится началом исцеления.
Автор: Татьяна Нефатова
Психолог, Член РО-Хабаровск ЕАРПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru