Иногда человек делает всё правильно. Вежлив, доброжелателен, внимателен. Но симпатия всё равно куда-то исчезает.
Бывает так: разговариваешь с кем-то, и вроде всё нормально. Человек приятный, говорит по делу. Но через полчаса появляется странное чувство — хочется закончить беседу. Не потому что скучно или неинтересно. Просто становится тяжело. Как будто ты не разговариваешь, а сдаёшь экзамен, где тебе терпеливо объясняют каждую мелочь.
Знаю женщину, которая всегда так общается. Говорит что-то простое — и тут же добавляет пояснение. Потом ещё одно. Потом уточнение к уточнению. «Я сегодня встретилась с подругой — ну, той, что работает в банке, помнишь, я рассказывала? Мы виделись в прошлом месяце в том кафе на Тверской, где мы с тобой тоже были. Так вот, она сказала, что устала от работы — в смысле, не физически, а морально, понимаешь?»
На первый взгляд — забота. Человек старается, чтобы тебя поняли правильно. Но на самом деле это читается совсем иначе.
Когда кто-то объясняет каждую фразу, он как будто говорит: «Я не уверен, что ты способен понять меня сам». Это не злой умысел, конечно. Просто привычка. Но она работает как невидимый барьер. Вместо контакта возникает дистанция.
Я видела это много раз. На деловых встречах, в дружеских разговорах, даже в семьях. Один человек говорит — другой слушает. А потом первый начинает разжёвывать сказанное. И второй понимает: «Значит, меня считают недогадливым».
Это не всегда осознанно. Но чувствуется сразу.
Мужчина, с которым я когда-то работала над одним проектом, имел эту привычку. Объяснял всё — от выбора шрифта до смысла слов в презентации. Причём людям с опытом, которые прекрасно всё понимали. Через две недели с ним общаться перестали. Не из вредности. Просто энергии не хватало.
Дело не в том, что объяснения — это плохо. Иногда они правда нужны. Если человек спрашивает. Если контекст непонятен. Если речь идёт о чём-то профессиональном или незнакомом. Но когда объясняешь то, что и так очевидно, — это уже не помощь. Это недоверие.
И оно передаётся. Собеседник начинает сомневаться в себе. «Неужели я правда так туго соображаю?» Или наоборот — раздражается. «Ты серьёзно думаешь, что мне это надо разжёвывать?»
Есть ещё один момент, который редко замечают сами «объяснители». Когда постоянно уточняешь, поясняешь, возвращаешься к сказанному — разговор теряет динамику. Он становится вязким. Слова есть, но энергии в них нет. Получается не диалог, а монолог с вставками.
Помню ситуацию на одной встрече. Женщина рассказывала о своей идее — интересной, кстати. Но после каждой фразы добавляла: «То есть я имею в виду...», «Ну, в общем, смысл в том...», «Я хочу сказать, что...». Через десять минут все сидели с усталыми лицами. Не потому что идея плохая. Просто слушать было тяжело.
А ведь она старалась. Хотела, чтобы её поняли. Но получилось наоборот — люди устали и отключились.
Это одна из тех вещей, которые работают против намерений. Хочется быть понятным — а становишься утомительным. Хочется наладить контакт — а создаёшь расстояние.
Почему так происходит? Потому что объяснения — это форма контроля. Ты контролируешь, как тебя понимают. Как реагируют. Как интерпретируют. И это считывается как недоверие к собеседнику.
Особенно заметно это становится в близких отношениях. Если в паре один постоянно всё разъясняет, второй начинает чувствовать себя не партнёром, а учеником. Это не про возраст и не про интеллект. Это про то, что тебя не воспринимают как равного.
Интересно, что сами люди с этой привычкой часто не понимают, в чём дело. Они искренне удивляются: «Я же стараюсь быть понятным. Почему от меня отдаляются?»
Что делать, если замечаешь за собой эту привычку?
Сложный вопрос. Потому что она чаще всего неосознанная.
Но можно попробовать вот что: сказал мысль — остановись. Дай паузу. Посмотри на реакцию. Если человек кивает, продолжает тему, задаёт свой вопрос — значит, он понял. Не нужно возвращаться и уточнять.
Если видишь растерянность или недоумение — тогда да, можно пояснить. Но только тогда.
Ещё помогает простое правило: говори так, как хотел бы, чтобы говорили с тобой. Тебе приятно, когда тебе разжёвывают каждое слово? Скорее всего, нет.
Я не призываю быть сухим или холодным. Просто — уважать собеседника. Доверять ему. Верить, что он способен понять тебя без трёхслойных объяснений.