«Я не умею отказывать», - эту фразу я слышала от своей подруги Оли так часто, что она стала её второй фамилией. Нужно помочь соседке выгулять собаку в воскресенье? Легко. Подменить коллегу в субботу, потому что у него «срочные дела»? Без вопросов. Одолжить деньги бывшему однокласснику, который вспомнил о тебе только когда нужны были средства? Ну как отказать, человек-то вроде хороший…
Её жизнь напоминала круглосуточную службу спасения, где она была и диспетчером, и спасателем, и уборщицей. Пока однажды она не «сломалась». Она не слегла с температурой, дикой мигренью и полным ощущением, что её собственная жизнь прошла где-то мимо. «Я всем помогла, а кто поможет мне?» - спросила она тихо, и в этой фразе была вся суть проблемы.
История Оли - не про доброту. Это история о том, как мотивация быть хорошей для всех полностью затопила её собственные берега. Где же проходит та самая невидимая черта, за которой помощь перестает быть благом и начинает калечить того, кто помогает? Давайте разберемся на пальцах, без сложных терминов.
Сигнал 1: После помощи вы чувствуете не радость, а опустошение
Проведите простой тест. Вспомните, что вы чувствуете ПОСЛЕ того, как кому-то помогли.
- Если это здоровая помощь. Вы устали, но внутри тепло и спокойно. Как после хорошей тренировки - мышцы ноют, зато настроение отличное. Вы потратили то, что у вас было в избытке: лишний час, свободные деньги, силы, которые бы всё равно потратили.
- Если это токсичная помощь («синдром спасателя»). Вы чувствуете раздражение, обиду, злость на себя. В голове крутится: «Ну вот, опять! И зачем я это сделал?» Помощь высасывает из вас все соки, потому что вы отдали ресурс, энергию, которая была жизненно необходима вам самим. Часто такая помощь идет не от сердца, а от страха: «А что обо мне подумают?», «А если я плохой друг?» Это слабая мотивация, которая ведет в тупик.
Сигнал 2: Ваша помощь не решает проблему, а создает новую
Задайте себе честный вопрос: «Что изменится после того, как я помогу?»
- Здоровая помощь - это «скорая» или «костыль».
- Скорая: Помочь подруге с ребенком, когда у неё температура 39.
- Костыль: Дать денег на курсы, чтобы человек смог сам зарабатывать.
Вы дали удочку или временно накормили рыбой, чтобы человек смог встать на ноги.
- Токсичная помощь - это «инвалидная коляска», которую вы катите годами.
- Постоянно оплачиваете долги взрослого сына.
- Бесплатно работаете за коллегу, потому что «ему тяжело».
Человек не делает шагов, чтобы стать самостоятельным. Ваша помощь не решает его проблему, а только делает её вашей. Вы вредите и ему (лишая опыта), и себе.
Сигнал 3: Помогая другим, вы предаете свои главные жизненные правила
У каждого из нас есть внутренний список: что в жизни по-настоящему важно. Психологи называют это ценностями. Сверьтесь с ними.
- Если помощь не ломает ваши ценности. Всё в порядке. Для вас важна семья - и вы не будете пропадать сутками на чужой работе в ущерб вечеру с детьми. Для вас важна честность - и вы не станете врать, чтобы выгородить друга.
- Если помощь заставляет вас действовать ВОПРЕКИ себе. Это красный флаг. Ваша ценность «здоровье» летит в тартарары, потому что вы работаете на трех работах, чтобы помогать всем. Ценность «безопасность» исчезает, когда вы отдаете последние деньги, ставя под удар свою квартиру. Помогая так, вы предаете самого себя. И рано или поздно ваша психика ответит на это срывом, болезнью или глубокой депрессией.
Простой чек-лист: три вопроса перед тем, как сказать «Да»
Чтобы не превратиться в загнанную лошадь, задайте себе эту короткую проверку. Она займет 30 секунд, но спасет месяцы жизни.
«У меня ЕСТЬ или я ОТНИМУ?» (вопрос ресурсов)
Есть ли у меня сейчас свободные силы, время, деньги? Или я возьму это время у сна («посплю 4 часа»), отниму деньги у накоплений на отпуск, потрачу последние силы? Помощь из избытка - это подарок. Помощь из последнего - это кредит, который вы берете у собственного здоровья под грабительские проценты.
«Я ХОЧУ или я ДОЛЖЕН?» (вопрос мотивации)
Что мной движет? Искреннее желание облегчить жизнь человеку или давящее чувство вины, стыд, боязнь, что меня назовут плохим? Если в основе лежит слово «должен», остановитесь. Эта мотивация ведет прямиком к обиде и мыслям «мной пользуются». Спросите себя: «А я бы сам попросил об этом у себя?».
«Это СПАСЕНИЕ или ПОДДЕРЖКА?» (вопрос последствий)
Мои действия спасают человека от последствий его же безответственности? Или поддерживают в ситуации, которую он не мог контролировать (несчастный случай, внезапная болезнь)?
- Спасать взрослого, дееспособного человека от его плохих решений - это не помощь. Это нарушение его границ. Это как делать за ребенка уроки: в итоге он не научится ничему.
- Поддержать - значит быть рядом, когда на человека свалилось что-то действительно тяжелое и неожиданное.
Иногда самый добрый, мудрый и взрослый поступок - это спокойно и вежливо сказать «нет». Отказ - это не жестокость. Это акт уважения. Вы как бы говорите: «Я верю, что ты достаточно силен, чтобы справиться со своей задачей. И я достаточно уважаю себя, чтобы не ломать свою жизнь».
Помогать - это прекрасно. Но настоящая, умная доброта бережет не только того, кому помогают, но и того, кто помогает. Потому что вы - не бездонный колодец, из которого можно черпать вечно. Вы - живой родник. Чтобы давать чистую воду другим, нужно сначала беречь свое русло и свои источники. Иначе однажды вы просто иссякнете, и помощи не будет никому. Ни людям, ни вам.
Согласны? Друзья, поделитесь в комментариях своими историями о "безотказности". Может, вы страдаете от этого синдрома или ваши близкие. Как вы преодолеваете это в повседневной жизни?