***
1. О медиации.
Медиация – это когда два человека, уставшие сражаться друг с другом, садятся за стол переговоров. Но не одни. Рядом с ними – третий. Нейтральный. Он не судья, не прокурор, не защитник. Он – их проводник к решению, которое может устроить их обоих. Его задача – не решить конфликт за них, а помочь им услышать не только свои аргументы, но и аргументы другого. Чтобы в этот разговоре смогло родиться новое решение, которое устраивает обоих.
***
2. О системной медиации.
Системная медиация – это внимание системным факторам конфликта. Это когда ты перестаешь видеть перед собой лишь оппонента, «неправильного» человека. Ты начинаешь видеть его роль: отца, сына, сестру, мужа. И понимаешь, что его поступок – это часто не просто злая воля, а отзвук, реакция на напряжение во всей семейной системе. Как больной орган в теле – он страдает, но причина может быть в другом месте. Системная медиация учит видеть эти невидимые связи и лечить не симптом, а искать корень.
***
3. О важности мирного решения.
Конфликт – это пожар. Силовой метод – это тушение бензином. Можно, конечно. Но что останется после? Пепелище. Обгорелые, испорченные навсегда отношения. Мирное же решение – это тушение водой, песком, переговоры. Оно требует больше времени, терпения, мудрости. Но оно сохраняет самое ценное – связь. Сохраняет человеческие взаимоотношения. Потому что после войны жить рядом с врагом невыносимо. А после мирного договора, подписанного на взаимоприемлемых условиях – можно жить дальше. Может быть, и не как прежде, но – жить.
***
4. О важности семьи в разрешении.
Семья – это живой организм. Вызвать «двух виновных» и их развести – это как ампутировать орган тела. Кажется, проблема решена. Но организм искалечен. Система нарушена. Боль, если она не выражена и не обработана просто переместится в другой контекст и продолжит влиять. Важно задействовать ключевые звенья системы – чтобы все, кто влияет на ситуацию и зависит от нее, могли быть услышаны. Часто ребенок своим простым вопросом: «Папа, а почему ты сердишься?» делает больше, чем час правильных переговоров. Потому что он – тоже часть системы, её голос.
***
5. Об опоре на систему вообще.
Человек – существо системное. Мы все – часть трудовых коллективов, дружеских компаний, сообществ соседей. Конфликт – это сбой в подсистеме. Можно чинить только её, а можно расширить рамки анализа и посмотреть: что в бОльшей системе стало породило этот сбой? Несправедливые правила? Немая вражда между отделами? Старая обида руководителей? Опираясь на систему, мы ищем не козла отпущения, а слабое звено. И укрепляем всю цепь. Это не быстро. Но – на века.
***
6. Приемы активного слушания.
Это инструменты нашего проводника-медиатора. Нехитрые, но требующие сердечного участия.
Уточнение. «Правильно ли я понял, что ваша главная обида не в самой ссоре, а в том, что это произошло при детях?» – Это не допрос. Это попытка докопаться до сути, до истинной боли.
Переформулирование. «То есть, если перевести ваши слова, вы чувствуете себя не услышанным уже много лет?» – Это как перевести с эмоционального языка на смысловой. Дать человеку услышать самому суть своего послания.
Присоединение. «Да, я понимаю, как это может быть горько и обидно. Это действительно тяжелая ситуация» – Это не согласие с позицией оппонента. Это признание чувств. Это сказать: «Я вижу вашу боль. Она реальна». Без этого шага дальнейший разговор – пустая говорильня.
***
7. Приемы аргументации.
Когда стороны зашли в тупик, иногда нужно помочь им найти новые слова. Не для борьбы, а для строительства моста.
Язык выгоды. Не «ты должен это сделать», а «если мы найдем такой вариант, вы оба выиграете: ты получишь спокойствие, а ты – справедливость».
Предупреждение о негативе. «Давайте рассмотрим, что будет, если мы не договоримся. К чему это приведет через месяц, через год?» Иногда нужно мягко показать пропасть у края тропы.
Ссылка на третью сторону или третий фактор. «А как бы на вашем месте поступил ваш уважаемый отец?» или «Что бы сказали ваши дети, если бы узнали, что мы нашли решение?». Это апелляция к общим ценностям, к авторитету, который выше сиюминутной ссоры.
Метафора. «Ваша семья сейчас – как лодка в шторм. Вы не враги, вы оба – гребцы. И вы можете продолжать грести в разные стороны, пока лодка не перевернется. Или можете попробовать грести в такт, чтобы пережить бурю». Хорошая метафора может смягчить, объяснить сложное просто и дать новый образ будущего.
Разговор начистоту. «Давайте отложим в сторону все обвинения. На чистый лист бумаги выпишем только факты и интересы каждого. Без эмоций. Посмотрим, что получится». Это попытка вернуться из мира обид в мир реальных проблем.
***
Вот так, коллеги. Ничего сложного в медиации нет. Всё это – не магия, а труд. Труд души и разума. Но иного пути к миру, который не стыдно будет передать детям, у нас с вами просто нет.
И есть хорошая новость. Всему этому можно научиться.