Осознанное одиночество - действительно ли осознанный выбор?

В наших реалиях все чаще и чаще встречаются люди, которые с их слов вполне осознано выбрали свое одиночество и не стремятся создать отношения.

Это правда звучит уверенно и убедительно, но давайте попробуем посмотреть на этот феномен глубже.

Мы социальные существа, стремящиеся в отношения. И если говорить про осознанный выбор одиночества, то к этому руку приложили:

- социум (который навязывает семейные ценности, но у меня не получается создать семью) и собственный внутренний конфликт;

- внутренние установки (которые были приобретены в ходе жизни);

- психологическая травма (однократная или многократная).

Давайте на примерах. Есть человек и он говорит:

«Мне одному круто, классно и прикольно. И никто мне не нужен».

Обычно такой выбор - защитная реакция. На что? Хороший вопрос, вариантов ответа на который - масса.

Вот несколько:

1. Мама изменила папе / папа изменил маме. Я это спроецировал бессознательно на свою жизнь и теперь уверен, что нельзя доверять противоположному полу и чтобы не раниться лучше быть одному, типа так безопаснее.

2. У меня не получаются отношения, постоянно попадаются «не те». Я устал, разочаровался в отношениях в целом и чтобы не разбиться о скалы реальности, (где не они не такие, а я почему-то таких выбираю) придумал, что и одному кайф!

3. Отношения родителей были не лучшим примером (ссоры, оскорбления, побои и т.п.). Я в детстве вот этого насмотрелся, сделал для себя ложное умозаключение, что «все отношения такие и это полное гав*о» и лучше я один буду, так проще и круче.

4. Я так боюсь не справиться с ролью партнера, папы/мамы в будущем, мне так страшно брать ответственность в отношениях, что лучше я буду один, смирюсь с этим и однажды мне даже это будто понравится. Но в глубине души это останется чистой ложью.

Вот всего 4 примера, но этого достаточно, чтобы понять как наши истинные страхи, травмы детства прикрываются ложными убеждениями и буквально выбивают нас из осознания реальной картины.

А картина такова, да есть причина, которая не дает возможность построить отношения.

Да, эта причина в большинстве случаев мерзкая, неприятная или стыдная, и говорить о ней сложно, больно, даже невыносимо.

Да, я с этой стороны в своих глазах (и в глазах других, как мне кажется) плох, жалок, возможно даже неудачник и трус. И я себя такого видеть не хочу!

Точнее даже так:

видеть себя вот таким и признать, что проблема существует невыносимо, поэтому чтобы это переживание меня не уничтожило, я должен придумать легенду о "счастливом одиночестве", искренне в нее поверить и заставить других поверить в мой сознательный выбор такого пути.

Ведь в первом случае я как-будто неудачник, у которого не получается. Я здесь крайне плох и для себя, и для других.

а во втором -хозяин собственной жизни, будто даже беру ответственность за свое решение и несу его в мир.

Ещё это может и так выглядеть:

Я настолько сильно нуждаюсь в другом, но контакт с ним по каким-то причинам для меня невыносим/невозможен. К примеру, из-за страха отвержения. Но и жить в постоянном страхе и фрустрации не представляется возможным. Тогда в виде защиты формируется устойчивое убеждение, которое так и звучит:

Я сильный и независимый, и мне никто не нужен. И ни в каком партнере я не нуждаюсь. Я самодостаточен в своем одиночестве.

И тогда здесь со мной все ок, я нормальный.

А там я какой-то дефицитарный, мне во-первых, кто-то нужен, а во-вторых, этот кто-то еще и так для меня значим, что его отвержение практически равно смерти и я вряд ли способен это пережить.

Или еще вариант того, как может проявляться контрзависимость при выборе одиночества:

Я настолько сильно не хочу осознавать потребность в другом, что я под это всю свою жизнь перекрою, найду себе кучу увлечений: начну бесконечно путешествовать, тусоваться, заведу кота и таких же независимых друзей. И за всем этим перестану замечать как вот уже стал зависим от самой идеи быть независимым и ни в ком не нуждаться. И вся моя жизнь - сплошная попытка доказать это себе и другим.

Автор: Юлия Эргарт
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru