«Театр одного актера, в котором мы все играем» и почему мы это делаем

Ко мне на консультацию пришел подросток и в процессе разговора сказал фразу, которая меня привела в замешательство:

«Я не могу выложить это фото. Оно ужасно. Я на нем слишком не такой».

«Слишком не такой». Что это значит?
Это значит — без правильного ракурса, без фильтра, без подобранной под настроение песни. Просто — человек.
Просто настоящий , обычный человек. С живым лицом, на котором может быть усталость, грусть или просто задумчивость, не вписывающаяся в концепцию «активного позитива».

И мы, взрослые, делаем то же самое.
Мы выкладываем в семейный чат фото с улыбками с отпуска, но не делимся моментом, когда плачем от бессилия на кухне в пять утра. Мы постим триумф — сданный проект, полученную премию. Но мы никогда не покажем панику за три дня до дедлайна или ступор от выгорания.

Для чего мы это делаем?
Ответ кажется очевидным: мы боимся быть не принятыми. Но давайте посмотрим глубже.

Для подростка этот страх — вопрос выживания в стае. В его мире социальное одобрение — это валюта, по значимости сравнимая с кислородом.

Подросток ощущает это так:
Быть «не таким» — значит стать изгоем.

А изгой в дикой природе обречен. Его мозг, хоть и живет в век айфонов, все еще руководствуется древними инстинктами. Показать свою «неидеальность» — слабость, уязвимость — для него подсознательно равносильно риску быть изгнанным из племени. Его «идеальный» аккаунт — это современная версия ритуального танца, цель которого — сказать сородичам:

«Я свой. Я такой же, как вы. Примите меня».

А что же родители?
Родительская мотивация сложнее. Нам кажется, что мы создаем «идеальную картинку» ради ребенка. «Пусть все видят, какая у нас дружная семья, как мы успешны и счастливы».

Мы думаем, что строим ему надежный тыл. Но на самом деле мы часто строим фасад.

Потому что и мы боимся. Мы боимся осуждения других родителей, мы боимся признаться самим себе, что не справляемся, мы боимся, что наша родительская неидеальность будет использована против нас или, что еще страшнее, против нашего ребенка, а ещё мы боимся показаться неидеальными перед своим ребенком.

И вот что происходит с подростком, который смотрит на все эти отполированные фасады.

Он смотрит на ленту одноклассников, где все путешествуют, побеждают в олимпиадах и бесконечно веселятся. Потом он смотрит на «нельзяграм» своей мамы, где она — идельная хозяйка, жена и специалист.

Или слушает рассказы родителей (вообще родственников) о том какие они были успешные в своей юности-точно знали кем хотят стать, когда вырастут, успевали учиться, подрабатывать, помогать по дому, иметь кучу друзей и что-то ещё из разряда «вот я в твои годы…»

А потом он смотрит на себя в зеркало. На свою реальную, неотредактированную жизнь. На свою ссору с родителями утром, на свою тройку по математике, на свою неуверенность и другие сложности в общении.

И его мозг делает единственно возможный, с его точки зрения, вывод:

«Со мной что-то не так. Моя жизнь — ошибка. Мои чувства — неправильные. Я один такой несчастный и несовершенный в этом мире идеальных людей».

Эта пропасть между показным и реальным — питательная среда для его собственной тревоги, стыда и ощущения собственной ничтожности. Ему не с чем сравнить свою реальность, потому что он видит только глянец.

Что же делать?
Нам, родителям, стоит начать с себя. Рискнуть. Быть чуть более «настоящими». Не вываливать все свои травмы на публику(ну и на собственного ребенка), но и не создавать картинку тотального благополучия. Показать, что можно быть живым. Усталым. Ошибаться и может быть даже не знать, что с этим делать. Грустить. И при этом — быть любимым и ценным.

Когда мы разрешаем себе быть неидельными, мы делаем невероятный подарок своему ребенку. Мы даем ему тихое, но такое важное разрешение: «Ты тоже можешь быть настоящим. И мы примем тебя именно таким».

Именно в этой щели между идеальной картинкой и живой, дышащей реальностью и рождается настоящее доверие. И настоящее «Я», которому не нужны фильтры, чтобы быть достойным любви.

Автор: Ирина Султанова
Психолог, Гештальт-терапевт член АРГИГТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru