«Купи туалетную бумагу». Без приветствия, без «милый» или «котик». Просто сухое сообщение в мессенджере.
За 14 лет психотерапевтической практики я вижу тревожную тенденцию: никогда ещё не было столько разводов, как сейчас. Пары доходят до края, отношения рушатся с невероятной скоростью. Пара превращается в соседей, живущих на одной территории.
Но понимание трёх ключевых барьеров на пути к близости может всё изменить. Я расскажу вам историю, которая покажет, как эти барьеры работают и что с ними можно сделать.
Когда любовь превращается в рутину
Представьте пару. Назовём их Анна и Дмитрий. 20 лет вместе. Два ребёнка, ипотека, совместный быт. На юбилей свадьбы Дмитрий дарит цветы - формально, без эмоций. Они сидят за столом. Молчание.
«20 лет, - думает Анна. - Мы прожили вместе 20 лет. А мы - ЧУЖИЕ. Что у нас есть общего? Дети. И всё. Мы не разговариваем. Не обнимаемся. Не смеёмся вместе».
Настоящая проблема, когда вы в своей семье заметили такое же.
У каждой семьи есть циклы развития. И на каждом этапе - свои задачи. Конфетно-букетный период, съезд на одну территорию, рождение детей, их взросление, возвращение к жизни вдвоём… Переход между этими этапами всегда сопровождается кризисом.
Если мы не понимаем, как устроено развитие пары, мы начинаем думать, что партнёр «поломался». Что он не тот, каким был раньше. И вместо того, чтобы искать новые решения, мы начинаем подавлять свои чувства.
Представьте кастрюлю с кипящей водой. Вы изо всех сил давите на крышку, чтобы она не подпрыгивала. Вся ваша энергия уходит на подавление. На контакт с партнёром сил уже не остаётся.
Барьер №1: Энергетическое истощение
Для перехода с одного уровня отношений на другой нужна энергия - психическая и физическая. Если вы измождены, если у вас нет сил, вы не пойдёте в диалог. Вы будете искать возможность избежать близости.
Почему? Потому что близость требует много энергии:
- Нужно прояснять недопонимания
- Вести диалог о чувствах
- Открываться и говорить о боли
- Выражать свои желания
Когда энергии нет, психика переходит в режим выживания. И у неё есть две основные задачи: выжить и размножиться. Сохранить отношения = это вообще не в приоритете.
Анна из нашей истории чувствовала это каждый день. Работа до 19:00, дети, дом. К вечеру сил хватало только на то, чтобы рухнуть в постель. О каком диалоге с мужем могла идти речь?
Барьер №2: Неоправданные ожидания
Помните конфетно-букетный период? Цветы, прогулки под луной, невероятный секс… В этот момент наш мозг включает режим «розовых очков». Гормоны подпрыгивают, и мы начинаем фантазировать.
Анна помнила, как познакомилась с Дмитрием. После второго свидания она уже нафантазировала свадьбу, детей и совместную старость. Она представляла идеальные отношения: вечная любовь, взаимопонимание, поддержка…
Этот механизм существует неспроста. Если бы мы видели партнёра таким, какой он есть на самом деле, со всеми его недостатками - мы бы никогда не вступили в отношения. Природа обманывает нас ради продолжения рода.
Проблема в том, что никто не садится на берегу и не проясняет ожидания: «Дорогой Василий, давай обсудим, что мы друг от друга ждём». Мы влюбляемся, женимся, заводим детей — и только потом понимаем, что реальность не соответствует картинке в голове.
Через три года, а потом через семь лет (классические кризисные точки) неоправданные ожидания начинают давить изнутри. Появляются обиды, претензии, раздражение.
И что мы делаем? Подавляем эти чувства ещё сильнее. Ведь мы же не можем развестись - у нас дети, ипотека, совместная жизнь… Мы давим на крышку кастрюли двумя руками. А энергия уходит на подавление.
Хуже того - мы переносим фокус внимания с себя на партнёра. Начинаем его контролировать, требовать, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям. А это ведёт к ещё большей потере энергии и близости.
Когда что-то щёлкнуло
Как-то вечером дочь Анны спросила: «Мама, почему ты всегда грустная? Я что-то не так делаю?»
Сердце Анны сжалось. Её 10-летняя дочь видела, что мама несчастна. И думала, что это из-за неё.
«Моя дочь видит то, что мы с мужем пытаемся от нее скрыть, - осознала Анна. — Я не хочу, чтобы она жила также».
Это была её точка невозврата. Она поняла: либо она меняет ситуацию сейчас, либо через пять лет будет в том же месте. Только дочь уже вырастет с убеждением, что брак - это несчастье.
Анна обратилась к психологу. И впервые услышала о третьем барьере.
Барьер №3: «Третий» в отношениях
Когда пара не может осознанно пройти кризис, она находит «третьего». Это может быть:
- Любовница или любовник
- Ребёнок (который постоянно болеет или «чудит», связывая родителей)
- Работа (трудоголизм как побег из отношений)
- Алкоголь, игры, любые зависимости
В 95% случаев «третий» появляется не для того, чтобы разрушить отношения. Он появляется, чтобы их сохранить.
Любовница выполняет ту часть задач, с которой не хочет справляться жена, чтобы муж оставался в семье. Любовник - наоборот. Болеющий ребёнок даёт родителям общую цель и связывает их.
Это кривое, болезненное решение. Но это решение для сохранения семьи, когда другого выхода люди не видят.
У Анны с Дмитрием «третьим» стала работа. Дмитрий уходил в офис в 8 утра, возвращался в 22:00. Выходные проводил за компьютером. Анна погрузилась в детей и домашние дела.
Они избегали близости, потому что близость требовала энергии, которой не было. И потому что близость означала столкнуться с болью неоправданных ожиданий.
Путь к изменениям
На терапии Анна начала с главного: вернула фокус внимания на себя.
Не на Дмитрия. Не на детей. На себя.
Она исследовала:
- Свои неоправданные ожидания: что она на самом деле ждала от брака? Что из этого было реалистично, а что - галлюцинацией?
- Свои границы: где она давала больше, чем могла? Где позволяла нарушать свои границы?
- Свои страхи: чего она боялась в близости? Что могло произойти, если она откроется?
- Свою энергию: что даёт ей силы? Что истощает? Как восстановить ресурс?
Параллельно Анна работала с прошлым опытом - детскими травмами, отношениями родителей, прошлыми болями. Всё это влияло на её текущие отношения.
Постепенно у неё появилась энергия. Она начала наполнять себя, возвращаться в контакт с собой. И только тогда - когда внутри стало спокойнее - она смогла открыто поговорить с Дмитрием.
Не с претензиями. Не с обидами. А с тем, что она чувствует. Чего хочет. И что готова дать.
Дмитрий был удивлён. Впервые за годы жена говорила с ним не о том, что купить в магазине, а о чувствах. О потребностях. О желании быть ближе.
Они договорились пойти к семейному психологу вместе.
Что изменилось
Через шесть месяцев Анна и Дмитрий - другие люди.
Нет, у них не появился вечный конфетно-букетный период. Они не превратились в идеальную пару из нельзяграм. Но:
- Они разговаривают. По-настоящему. О чувствах, о потребностях, о желаниях.
- Они обнимаются. Просто так, без повода.
- У них появилась близость - не физическая, а эмоциональная.
- Дочь говорит: «Мама, ты стала весёлая!»
Анна научилась:
- Держать фокус на себе, а не на партнёре
- Наполнять себя энергией
- Отпускать неоправданные ожидания
- Видеть Дмитрия таким, какой он есть - не галлюцинацию, а реального человека
- Строить близость, несмотря на страхи
Дмитрий, в свою очередь, осознал, что уход в работу - это побег. И начал возвращаться в семью эмоционально.
Что делать, если вы узнали себя
Если вы читаете эту историю и думаете: «Это про меня», - вот с чего можно начать:
1. Признайте: проблема существует
Перестаньте делать вид, что всё в порядке. Если ваше общение сводится к «купи туалетную бумагу» - это не норма.
2. Верните фокус на себя
Перестаньте контролировать партнёра. Спросите себя: а что происходит со мной? Почему у меня нет энергии? Что меня истощает? Чего я на самом деле хочу?
3. Посмотрите на свои ожидания
Запишите: что вы ждали от отношений? Что из этого реалистично? А что - картинка из головы? Отпустите нереалистичное.
4. Ищите «третьего»
Куда вы убегаете от близости? В работу? В детей? В телефон? Этот защитный механизм важно осознать.
5. Обратитесь за помощью
Самостоятельно разобраться в глубинных процессах сложно. Психолог или психотерапевт поможет увидеть то, что вы не видите сами.
Главное, что важно понять: близость - это не про розовых единорогов и вечную страсть. Здесь важно быть настоящими. Со своими недостатками, разбросанными носками и усталостью.
И для этого нужна энергия. Энергия, чтобы открыться. Энергия, чтобы говорить о боли. Энергия, чтобы проживать кризисы, а не убегать от них.
Если энергии нет - ни одна техника, ни одна книга, ни один совет не сработают. Потому что у психики две задачи: выжить и размножиться. Сохранить отношения - это не в её приоритете.
Поэтому начните с себя. Наполните себя. Вернитесь в контакт с собой.
И тогда близость станет возможной.
Переходите по ссылке в телеграм-канал
Завтра я проведу там эфир про отношения. Будет много практики и крутые бонусы после эфира:
1. Запись эфира "Секс, деньги и желания" - о том, как эти три компонента влияют друг на друга.
2. Инструкция по кризисам в отоншениях от А до Я на 17 страницах.
3. Медитация "Безопасность и доверие", чтобы внутри стало спокойно
—
Женя, психолог с 14-летним опытом практики, специалист по работе с парами и глубинной терапии
