Представьте себе мальчика, который естественным образом тянется к отцу, хочет быть похожим на него, перенимает его манеры, интересы. Это здоровый процесс идентификации. Но что, если это естественное стремление встречает холодную стену неодобрения со стороны самого близкого человека — матери? Её взгляд, полный разочарования, её фраза: «Ну вот, опять как твой отец» (сказанная с особым, негативным подтекстом), её тяжёлый вздох, когда он проявляет типично «мальчишескую» энергию.
В этот момент в душе ребёнка происходит раскол. Чтобы сохранить связь с матерью (а для ребёнка это вопрос выживания), нужно отказаться от части себя — от своей мужской идентичности. Но для многих мальчиков это непосильная задача. И тогда включается другой механизм защиты: если моё мужское начало отвергается тобой, значит, я объявляю войну тебе и всему, что ты олицетворяешь. Так начинается строительство невидимой крепости, стены которой направлены против всего женского.
Во взрослой жизни этот мужчина может искренне любить свою мать на сознательном уровне. «Мама есть мама» — это святое. Но все те подавленные чувства обиды, злости и боли от детского отвержения никуда не деваются. Они живут в теневой части его психики. И когда он строит отношения с другой женщиной — партнёршей, женой — эта тень проецируется на неё.
Пример из практики: Ко мне обратился мужчина, успешный предприниматель. Внешне — уверенный в себе лидер. Но в личной жизни — череда разрушенных отношений. Он говорил о женщинах с презрением: «Им всем только деньги нужны», «Не могу же я встретить нормальную, все одни истерички». В процессе нашей работы, используя подход IFS (работу с внутренними частями), мы вышли на важное воспоминание. В детстве, когда он впервые пошёл с отцом в гараж возиться с машиной, он вернулся домой счастливый, перепачканный в машинном масле. Мать, вместо радости за его увлечение, устроила скандал: «Опять ты меняешь чистого, послушного мальчика на этого грязного автомеханика! Ты совсем как он!» В тот момент его детское «Я» почувствовало не просто злость, а глубокую несправедливость: его самый искренний восторг был объявлен неправильным. Защитной реакцией стало обесценивание её мира, её ценностей — мира «чистоты и послушности», который он бессознательно стал связывать со всем женским.
Таким образом, конфронтация с конкретной матерью превращается в конфронтацию с абстрактным «женским миром». Лозунгом становится «Все они одинаковы». Это обобщение — психологическая защита, которая призвана обезопасить от новой боли отвержения. Проще запереться в крепости, чем снова рискнуть быть непонятым и отвергнутым в самом уязвимом проявлении себя.
Страх женской силы и потребность в неравенстве
Такому мужчине чрезвычайно сложно видеть в женщине равного партнёра, союзника. Почему? Потому что любое проявление её силы, уверенности, самостоятельности мгновенно бьёт по старой ране. Для его внутреннего мальчика сильная женщина = сильная, всеконтролирующая, отвергающая мать. И он автоматически впадает в состояние бунта, противостояния.
Поэтому в отношениях для него подсознательно комфортна ситуация неравенства. Он должен быть «сверху» — сильнее, умнее, значимее. И здесь ему на помощь приходит мощный социальный миф о мужском превосходстве, который, увы, до сих пор поддерживается и некоторыми мужчинами, и некоторыми женщинами. Этот миф становится идеологическим оправданием его внутренней потребности, подпирает стены его психологической крепости.
Пример из практики: На консультации пара. Он настаивает на том, что все ключевые финансовые решения должна принимать только он, потому что «женщины в этом не разбираются». Жена при этом имеет экономическое образование и успешный опыт работы. В момент, когда она пытается аргументированно возразить, у него включается ярость. В процессе терапии мы обнаружили, что это ярость — эхо его детских чувств, когда его мнение (как мнение «маленького мужчины») не просто игнорировалось матерью, а высмеивалось. Его взрослая потребность в контроле — это попытка навсегда исключить возможность снова оказаться в позиции того, чей голос не имеет веса перед лицом женской фигуры.
От «традиционной семьи» до насилия: спектр проявлений
Этот сценарий может проявляться по-разному, в зависимости от глубины травмы и других личностных факторов.
Слабая динамика может выглядеть как вполне социально одобряемая «традиционная» семья, где чётко распределены гендерные роли, а мужчина — «глава». Если оба партнера принимают эти правила игры, такая семья может быть устойчивой. Но цена — это часто подавленная личность женщины и постоянное напряжение у мужчины, который вынужден постоянно подтверждать свой «статус».
Сильная динамика отравляет отношения. Появляется пренебрежение, вербальная агрессия, эмоциональный шантаж. В крайних случаях мы видим домашнее насилие — физическое или психологическое. И здесь проявляется самая страшная и инфантильная черта этого сценария — экстернализация вины. Ответственность за своё поведение мужчина полностью возлагает на женщину: «Она сама виновата, она спровоцировала, она довела». Это слова не взрослого человека, а того самого обиженного мальчика, который не может признать, что его разрушительные действия — это его выбор, его ответственность. Он по-прежнему чувствует себя жертвой обстоятельств (поведения матери в прошлом, поведения жены в настоящем).
Вопросы для самоанализа: если эта тема отозвалась в вас
Размышления над этими вопросами — первый шаг к изменениям. Отнеситесь к себе с добротой и любопытством (как в подходе СFT — терапии, сфокусированной на сострадании к себе).
Для мужчин (для того, чтобы заглянуть за стены крепости):
- Часто ли вы ловите себя на мысли «да все они одинаковы» или подобных обобщениях о женщинах?
- Что вы чувствуете, когда ваша партнёрша проявляет силу характера, уверенность, независимость? Это вызывает уважение или раздражение и желание «поставить на место»?
- Вспомните своё детство. Как ваша мать реагировала на ваши попытки быть «как папа», на проявления мальчишества, грубоватости, самостоятельности? Было ли её принятие условным — «я буду тебя любить, если ты будешь послушным и нежным»?
- Чувствуете ли вы, что должны постоянно доказывать своё главенство в отношениях, даже если для этого нет объективных причин?
- Склонны ли вы объяснять свои срывы или плохое поведение действиями партнёрши («сама виновата, довела»)?
Для женщин (чтобы понять динамику и границы):
- Чувствуете ли вы, что должны постоянно приглушать свои сильные стороны, чтобы не «спровоцировать» конфликт или неприятие?
- Часто ли в ваших отношениях вы слышите обвинения в свой адрес за его эмоциональное состояние или поступки?
- Ощущаете ли вы себя в роли «психотерапевта», который пытается исцелить его детские раны своей любовью и терпением?
Автор: Старосельская Наталья Сергеевна
Психолог, SFBT- IFS- EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru