Еще вчера соседи со мной здоровались и улыбались, а сегодня я чувствую себя персоной нон грата. Рассказываю, как мою репутацию серьезно подмочила пожилая соседка и как я выкрутилась из ситуации.
Итак, дошло до абсурда. Встречаю в подъезде даму с первого этажа. Я ей радостно: «Доброе утро!», а она демонстративно прижимает к себе сумку, отворачивается к стене и делает вид, что изучает график уборки подъезда. Вижу, как она отодвигается от меня подальше, словно я радиоактивная.
Выхожу на улицу, а на двери подъезда красуется свежее объявление, напечатанное жирным шрифтом:
«Уважаемые жильцы! Имейте совесть! Травите тараканов! Позор тем, кто разводит антисанитарию и заражает весь дом!».
Я читаю, возмущенно цокаю языком и думаю: «Ну надо же, какие грязнули живут рядом с нами. Бедные люди, тараканы — это ведь ужас». И иду на работу с чувством праведного гнева.
В тот момент я даже не догадывалась, что эта «грязнуля», «разносчица заразы» и «повелительница тараканов» — это я.
День «Великой Кухонной Революции»
Чтобы понять, как я докатилась до такой жизни, нужно отмотать время на неделю назад. Была суббота. Я проснулась с тем самым зудом в руках, который знаком каждой хозяйке: мне срочно нужно было навести Идеальный Порядок. Не просто протереть пыль, а перебрать каждый шкафчик, каждую баночку с крупой, отмыть холодильник до скрипа.
А вы же знаете главный закон уборки? Чтобы навести идеальный порядок, сначала нужно устроить идеальный хаос. Нельзя помыть шкаф изнутри, не вывалив всё его содержимое наружу. Я вытащила абсолютно всё.
На кухонном столе высились египетские пирамиды из круп, макарон и специй, а еще продукты из холодильника. На полу стояли кастрюли, сковородки и мультиварка, ожидающие своей очереди на помывку. Холодильник стоял распахнутый и размороженный.
Сама я выглядела под стать обстановке: старая растянутая футболка с пятном от отбеливателя (моя любимая «уборочная» униформа), на голове — воронье гнездо.
Роковой визит: «Дайте щепотку соли»
И именно в этот момент, в пике моего энтропийного хаоса, раздался звонок в дверь. Я, добрая душа, даже не посмотрела в глазок. Открыла дверь нараспашку.
На пороге стояла Маргарита Петровна из 45-й квартиры. Божий одуванчик, всегда вежливая, всегда в чистеньком платочке.
— Ой, дочка, извини, что беспокою, — запричитала она елейным голосом. — Суп варю, а соль кончилась. Не выручишь щепоткой? В магазин бежать — ноги болят…
Вот здесь я совершила ошибку, которую делают многие из нас. Ошибку нарушения границ собственного дома. Вместо того чтобы сказать: «Да, конечно, минутку», прикрыть дверь и вынести соль, я, движимая гостеприимством, распахнула дверь шире.
— Конечно, Маргарита Петровна! Сейчас, секунду!
Я развернулась и побежала на кухню, перепрыгивая через кастрюли. Соль, как назло, была где-то в недрах той самой пирамиды из банок на столе. Пока нашла ее, прошла минута. Всё это время моя входная дверь была открыта.
Когда я вернулась со стаканом соли, увидела картину, которая тогда не показалась мне подозрительной, но теперь понимаю её истинный смысл. Маргарита Петровна стояла на пороге, но её шея вытянулась, как у суриката. Она не просто стояла. Она сканировала.
Ее взгляд рентгеном просвечивал мой коридор и упирался прямиком в открытую дверь кухни. Что видела я? Процесс генеральной уборки.
Что видела она? Горы еды, наваленные прямо на столах, кастрюли на полу. В мозгу пожилой женщины, привыкшей к определенному укладу, цепочка нейронных связей замкнулась мгновенно: Бардак = Антисанитария = Еда везде = ТАРАКАНЫ.
Она взяла соль, сухо буркнула «спасибо» и как-то подозрительно быстро ретировалась, будто боялась, что с меня на неё перепрыгнет блоха.
Прошла неделя. Кухня моя сияла чистотой, продукты стояли по линеечке в красивых контейнерах. Я уже и забыла про тот визит. И тут звонок в дверь - ко мне пришла делегация. Старшая по дому, женщина с взглядом прокурора, даже не поздоровалась.
— К нам поступают сигналы, — ледяным тоном заявила она. — Маргарита Петровна видела, что у вас творится. Продукты гниют на столах, бардак, антисанитария. Неудивительно, что у нас в подъезде тараканы появились! Это от вас они ползут!
И тут меня накрыло. Потому что тараканы в подъезде действительно появились. Сама видела пару «разведчиков» у мусоропровода. Но ползли они не от меня! Я живу на верхних этажах, а нашествие началось с первых этажей, где находится сырой подвал и продуктовый магазин.
Я втащила старшую в квартиру.
— Смотрите! — я открыла идеально чистые шкафы. — Где грязь? Где тараканы? У меня так чисто, что даже бактерии боятся размножаться без моего разрешения!
Старшая помялась, увидев порядок, но сдаваться не собиралась:
— Ну, может, прибралась к приходу... Но дыма без огня не бывает. Тараканы просто так не заводятся, значит, есть чем поживиться.
И ушла. А я осталась стоять посреди своей идеальной кухни с чувством, будто меня облили помоями. До меня дошло, что объявление адресовали мне, как и все косые взгляды.
Оправдываться в такой ситуации бесполезно. Я для них — враг, «грязнуля», виновница беды. Позиция «Я не виновата» в глазах соседей всегда выглядит как «Виновата, но скрывает». Нужно было действовать хитро!
Ругаться — значит подтвердить статус скандальной грязнули. Оправдываться — значит признать вину. Я решила использовать прием, который называю «Перевод стрелок на общего врага».
Когда на следующий день встретила нашу Марго и старшую у подъезда, они набрали воздуха, чтобы снова начать атаку. Но я их опередила.
Сделала страшные глаза, схватила соседку за рукав и зашептала заговорщическим тоном:
— Маргарита Петровна! Слава богу, я вас встретила! Вы были абсолютно правы!
Они опешили. Сбой программы. Агрессор ожидает сопротивления, а тут — согласие.
— Права? — переспросила она.
— Конечно! Тараканы! — я понизила голос до трагического шепота. — Я провела расследование. Вы же видели, как я всё мыла на прошлой неделе? Я готовила баррикады!
Я увидела, как у них вытянулись лица, и продолжила, нагнетая атмосферу:
— Они бегут снизу! Из подвала! Это миграция. Я на пятом этаже держу оборону, ко мне добегают только самые сильные. Но если они уже у меня... — я сделала мхатовскую паузу и посмотрела на Маргариту Петровну (которая живет ниже). — То представляете, что творится в перекрытиях под вами? Они же через вас идут транзитом! Вы проверяли вентиляцию? Они, говорят, любят гнездиться в обоях у тех, кто пониже живет…
Эффект был бомбический.
Вместо того чтобы нападать на меня, старушка побелела. Её мозг переключился с задачи «Обвинять соседку» на задачу «Спасать себя».
— В вентиляции? — прошептала она.
— Именно! — кивнула я. — Нам надо объединяться. Я свои швы промазала, но они же умные, они ищут, где поближе к подвалу. Вы срочно проверьте у себя за плинтусами!
Через час я видела, как муж старшей по дому тащит упаковки с отравой. А Маргарита перестала со мной здороваться сквозь зубы, а начала испуганно спрашивать:
«Ну как там, наверху? Прорываются?».
Мой лайфхак сработал! Когда вас обвиняют в чем-то абсурдном, не вставайте в позицию Жертвы («Я не такая!»). Встаньте в позицию Соратника по несчастью и перенаправьте страх агрессора на него самого. Согласитесь с фактом беды («Да, тараканы есть!»). Снимите с себя ответственность («Они бегут снизу/сверху/с улицы»). Напугайте обвинителя («Если они у меня, то у вас их должно быть еще больше, вы же ближе к источнику!»).
Теперь я для них не «Главная по тараканам», а «Начальник дозора», который с высоты пятого этажа следит за миграцией врага.
А с кухней я усвоила урок навсегда и ввела для себя Правило порога. Если у вас дома бардак, уборка или вы просто не в духе — никогда не пускайте соседей. Соль выносим в подъезд. Иначе ваша «генеральная уборка» в их глазах превратится в притон, а вы замучаетесь отмываться от сплетен.
А вам приходилось отбиваться от соседских домыслов? Какой самой нелепой сплетней про себя вы гордитесь? Делитесь в комментариях!