«Золотой ключик хранится за очагом...» или «Папа, я тебя люблю»: как говорить о наследстве без чувства вины
В моей практике тема «наследства» - одна из самых сложных и табуированных. Часто она воспринимается как предательство. Дочери за 50, она успешна и заботлива, но при мысли о разговоре с 80-летним отцом о его накоплениях её бросает в дрожь. «Он подумает, что я жду его смерти», - говорит она.
Но за этим молчанием скрывается не корысть, а страх и глубокая любовь, запертая в ловушку нейробиологических паттернов, то есть наши привычки думать и реагировать, процессы, которые мы не выбираем сознательно, они уже есть ,и мозг на «автопилоте» экономит энергию.
У каждого человека под шляпой свой театр
Почему отец прячет деньги и молчит? Для 80-летнего человека контроль над финансами - элексир бодрости, дофаминовая подпитка. Знание секретного места дает мозгу сигнал: «Я дееспособен, я хозяин, я в безопасности». То есть думая или проверяя заветные места мозг выбрасывает порцию дофамина, это сигнал системы выживания «ты в безопасности,у тебя есть ресурс». К тому же, если папа всегда был человеком прижимистым, недоверчивым, то эти качества с годами усиливаются. И в этом случае это не элексир бодрости, а попытка унести всё с собой.Это даёт иллюзию власти над другими. Скрытность здесь - это способ доминировать. Дочери важно признать, что отец такой.Он может быть манипулятором, который использует тайну денег, чтобы привязать к себе.
Да, правда «некрасивая», зато ее принятие освобождает от чувства вины за то, что она испытывает чувство раздражения, а не только любовь.
Метафора «Очага»
Помните сказку о Буратино? Золотой ключик был бесполезен, пока герои не нашли старый холст с нарисованным очагом.
В вашей семье этот «очаг» - доверие. Информация о том, где лежат деньги и документы, нужна не для того, чтобы «обобрать» родителя, а чтобы защитить его волю. Чтобы в критический момент вы были Дочерью, которая держит за руку, а не испуганным ребенком, который в панике обыскивает старый дом.
Мягкий разговор о твердых планах
Как начать этот диалог, не разрушив близость? Используйте «окситоциновый вход» - через любовь и признание его силы.
* Признание автономии: «Папа, я вижу, как ты дорожишь своим домом и своей независимостью. Для меня это пример того, как нужно жить».
* Смена смысла (от денег к заботе): «Я не хочу знать, сколько у тебя накоплено. Это твой результат жизни. Но я очень боюсь, что если случится беда, я не смогу быстро тебе помочь или выполнить твои желания».
Папа может включит и такой автопилот: «А разве ты меня не похоронишь?» Здесь подойдет психологическое айкидо: «Да, конечно, похороню. Но я хочу сделать это достойно, как заслуживаешь именно ты. Я не хочу чувствовать себя беспомощной из-за того, что мы чего-то не обсудили». Если папа жадный и скрытный, то: «Похороню. Но ты же знаешь наше государство. Счета заблокируют, доступ в дом могут могут ограничить. Я не хочу, чтобы твои ресурсы достались банку или государству только потому, что я не знала, где лежат бумаги». Или:«Если я не буду знать,где лежит твой «золотой ключик», деньги могут просто исчезнуть в чужих карманах, сгореть вместе с домом, не дай бог, или просто сгнить». Это твои деньги, и я хочу , чтобы они пошли именно на то, что ты задумал».
Техника «За очагом»
«Давай сделаем так: пусть твой «золотой ключик» остается за твоим «очагом». Просто напиши на бумаге, где что лежит, положи в конверт и скажи мне, где он. Я открою его только тогда, когда это станет жизненно необходимым. Так я буду спокойна, что всё сделаю по-твоему».
Когда мы говорим «Папа, я тебя люблю», уровень кортизола (гормона стресса) падает у обоих. Это открывает путь к взрослому, честному диалогу и повзрослеть, обоим. Даже в 50 лет.
В следующей статье напишу один полезный скрипт разговора с папой.
психолог Елена Жутенко
Ключевые слова: геронтопсихология, детско-родительские отношения, наследство, трудный разговор, психология старения, сепарация, дофаминовая подпитка.
Литература для самопомощи:
* Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью» — классика о том, как превращать скрытые конфликты в ресурс.
* Людмила Петрановская «Селфмама» (главы о заботе о пожилых родителях) — о том, как выдерживать роль «взрослого ребенка».
Автор: Жутенко Елена Владимировна
Психолог, Нейропедагог логопед
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru