Зависимость… Это дама весьма взыскательная, требующая неустанного внимания и щедрых подношений.
Зачарованный ею, человек тратит бесценные мгновения своей жизни, словно золото, на поддержание непрочной связи с объектом своей страсти, упуская из виду радугу возможностей, расцветающую вокруг.
Поиск наслаждения сужается до единственного источника, будь то предмет, вещество или даже человек, и все прочие радости мира блекнут в его тени.
В этом всепоглощающем плену, в какой бы форме ни проявлялась зависимость, рождается обманчивый шепот: "Без тебя все теряет смысл…"
Привязанность, переросшая в зависимость, подобна ненасытному зверю, пожирающему львиную долю наших психологических ресурсов.
Внимание, восприятие, память – все безраздельно служат одному, всепоглощающему желанию. Это изнуряющая работа на износ, отравляющая саму суть существования.
И лишь тот, кто, отринув оковы, вырвался из этой личной преисподней, вынужден, подобно путнику, возвращающемуся из долгого странствия, заново открывать для себя утраченный вкус жизни.
Зависимость способна пустить корни даже в самых светлых и искренних чувствах.
Я вспоминаю клиентку, молодую женщину, которую терзала неустанная тревога за своих детей. Даже когда её сыновья, окруженные безопасностью, весело играли, она не могла отвести от них взгляда, опасаясь: "С ними может случиться беда, и я буду в этом виновата." Эта изнуряющая тревога, по сути, являлась формой зависимости и кардинально изменила ее жизнь. Она перестала встречаться с подругами, ее отношения с мужем померкли, работа потеряла свою привлекательность. Все её мысли и чувства были направлены исключительно на сыновей.
Материнство, вместо того, чтобы приносить радость и гармонию, лишило ее жизнь равновесия. На одной из консультаций я ее спросила: "А не кажется ли вам, что материнские обязанности можно исполнять более спокойно, с большей уверенностью?" Она лишь печально покачала головой. Она понимала, что это возможно, но не представляла, как этого достичь. Дети, конечно, не были виноваты в ее состоянии, и, чувствуя ее тревогу, неосознанно использовали ее, требуя постоянного внимания, выражая свои желания криком и плачем.
В сознании матери образовался порочный круг: "Их плохое поведение – это моя вина". Она была измотана, пребывала в постоянной тревоге, сильно похудела. Однажды, в ходе консультации она громко заявила: "Но ведь это мои дети!" Я ответила: "Безусловно, ваши дети заслуживают всего самого лучшего, но материнство не должно приводить к вашему психологическому и эмоциональному истощению. Было бы парадоксально любить их настолько, чтобы не иметь сил помочь им вырасти из-за вашей постоянной тревоги и стресса."
Так называемые "супермамы" и "суперпапы" часто забывают, что ответственное воспитание и самопожертвование - это две разные вещи.
Чрезмерная забота приводит к отказу от себя, а это, в свою очередь, почти всегда ведет к проблемам в семье и между партнерами. Осознание того, что дети – это не продолжение ее "Я" (любовь без обладания и самоотождествления), помогло моей клиентке найти путь к освобождению и построить с ними более здоровые отношения. Она сначала приняла себя как женщину, личность со своими интересами и потребностями, а затем – как мать. Если кто-то из моих клиентов уверенно заявляет: "Дети – это единственный смысл моей жизни!", я начинаю испытывать тревогу за его психологическое равновесие.
Зависимость крадет способность удивляться и облачает жизнь в серые одежды предсказуемости. Когда желание становится навязчивым, мир сужается до размеров этого желания.
Раз за разом вы машинально повторяете одни и те же действия, в надежде получить уже знакомый результат. Подобно хомячку, бесконечно бегущему в колесе своей клетки, вы крутите педали, но остаетесь на месте.
Привязанность, переросшая в зависимость, превращается в порочную рутину, в которой другой человек или вещь, подобно навязчивой мелодии, поселяются в вашем сознании, заглушая все остальные звуки жизни и лишая вас возможности видеть красоту и новизну окружающего мира. В таком состоянии удивление становится невозможным.
Один мой клиент тяжело переживал разрыв с девушкой, с которой был 7 лет. Он признался: "7 лет я провел в тюрьме… но я обожал эту тюрьму. Весь мир для меня сузился до ее образа, ее слов, наших встреч. Наш мир был замкнутым пространством. А теперь я чувствую… пустоту и свободу одновременно. Это странное ощущение, словно мозг сам себя переформатировал, и в моей голове освободилось много места для новых мыслей и эмоций…".
Ему повезло, как редко кому везет. Его девушка, влюбившись в другого, фактически освободила его из заточения. Источник его зависимости покинул его, дав ему шанс начать новую жизнь. Но мир полон людей, страдающих от психологических и эмоциональных зависимостей, убежденных, что они обрели сокровище, хотя на самом деле заперлись в темной пещере, сводя свой жизненный опыт к минимуму.
Лишь осознав возможность освобождения, возможность разорвать аффективный узел (а для этого требуется немало смелости, ведь от многого придется отказаться), люди получают шанс на новую жизнь, наполненную светом, радостью и настоящим смыслом.