Про усталость

Я устала. Не вижу, что есть хоть какая-то надежда на то, что всё изменится к лучшему.

Была в браке, от мужа родила второго ребёнка. Старшая дочь у меня ошибка молодости, это грубо, но факт. Мне было восемнадцать, отцу дочки — двадцать восемь. Он, узнав о беременности, меня бросил, не забыв назвать идиоткой. Мама и папа говорили, что я должна родить, а ещё что должна иметь гордость и не бегать с протянутой рукой за алиментами. А я и не бегала. Всё сделали приставы.

Подала на отцовство, бывший без страха сдал материал для теста, так как был уверен, что это не его ребёнок. Оснований для подобных мыслей у него не было, но это я знала. Свои думы в чужую голову не вложишь. Все судят в меру своей испорченности. Дочь его. А чья же ещё?

Первые несколько лет было особенно тяжело. И мне, и родителям. Хотя внучке они обрадовались, искренне её полюбили, я видела: для них это была не жизнь, а мука. Потому что они были уверены, что отправят меня в свободное плавание и будут жить для себя. А тут я — с пузом. Конечно, они сказали, чтобы я рожала. Конечно, они обещали помощь. Они сделали так, потому что считали, что это правильно, а они должны поступить правильно.

Я не успела твёрдо встать на ноги — съехала. Работа, съёмная комната, садик. Родителям сказала, что они и так помогли чрезмерно, дальше я сама.

Брак. Муж хорошо относился к моей дочке, не обижал. Родился сын. Купили квартиру с помощью маткапитала. Доли выделили всем. Когда развелись, муж ушёл, не стал делить квартиру. Я, в знак благодарности, не стала подавать на алименты. Он даёт деньги, бывает, что не только на сына, но и на дочку. Если у меня финансы поют романсы, а дочке что-то нужно, я смело могу обратиться к бывшему мужу и он не откажет. Я его добротой не злоупотребляю.

Работа, жильё, дети, алименты на дочь, какие-никакие деньги на сына… Непросто, но кое-как справляюсь. Учиться хочу, заочно, потому что с одной школой за плечами далеко не уедешь. Возможности нет.

Родители живут своей жизнью. Сняли дом в пригороде, квартиру сдали. Кур завели. Маме машину купили, чтобы она независимо от папы была мобильна. Внучкой и внуком интересуются, но время от времени. То папе нездоровится, то маме, а если всё хорошо, то они вместе — то на отдыхе, то на танцах, команда у них собрана, участвуют в квизах. Живут так, как хотели.

Бывший, который отец дочери, вообще не появляется. Иногда ему приходится, но с дочерью он не общается. Слышала, что он от алиментов не бегает по одной причине — боится оказаться в долговой яме. Бывший муж проблем не доставляет и помогает, если попрошу. Работа мне нравится. Детей люблю. За родителей счастлива. Вроде всё хорошо… но я чувствую себя уставшей и безнадёжной.

У всех своя жизнь, все находят время на досуг, а я как белка в колесе, разрываюсь между работой, школой, садиком и домом. Не выходит деньги откладывать, а так хотелось бы расселить сына и дочь по разным комнатам в квартире побольше. Не выходит на машину накопить — потому что то одно, то другое. С личной жизнью не выходит, потому что мужчины разбегаются, услышав про детей.

Мне кажется, что я никогда не буду счастлива. Или стану как родители: ждать, когда же дети вырастут, чтобы наконец-то подумать о себе. Но боюсь, что так вся жизнь в ожидании и пройдёт. Я не понимаю, кто я, что я, чего хочу, и нет времени, чтобы сесть и подумать, разобраться. Я постоянно либо на работе, либо с детьми. Ни дня отдыха. Даже во время отпусков не отдыхаю: устраиваюсь временно к знакомым в кафе, или посуду мою, или официанткой — смотря кого им не хватает. Лишь бы у детей всё было, лишь бы они не нуждались.

Иногда кажется, что ещё чуть-чуть и я перегорю. Кажется, что никогда ничего не изменится. А если менять — то с чего начать? Я даже работу сменить не могу, потому что боюсь остаться без средств к существованию. Бежать к родителям за помощью? Они и без того много для меня сделали, стыдно прийти и сказать, что я еле-еле справляюсь. Бывший муж с девушкой встречается, он счастлив, постит фотографии, улыбается. А я не помню, когда последний раз улыбалась. Записано. Больше историй: нелапша.рф