Приветствую всех подписчиков и гостей канала!
Тема сегодняшней статьи возникла по мотивам моего дня)
Сегодня я почувствовала сильное раздражение, и даже желание высказать претензии😅 Мы второй день как отвели детей в садик (наконец-то! Ветряночная эпопея закончилась!), старшая дочь уехала к бабушке, а мы с мужем остались на хозяйстве. Ну, как на хозяйстве, я пыталась что то делать по дому, без особого энтузиазма и результата, а муж вкусно покушал и лег спать. И вот хожу я по дому, вещи с места на место перекладываю, КПД около нуля, и злюсь на мужа потихоньку. Бурчу под нос себе, думаю, что не мешало бы убраться в квартире вместе, и закипаю...
А потом сказала себе "стоп" и попыталась разобраться со своим состоянием. Супруг сегодня вернулся с ночной смены, он конечно там пару часов поспал, но все равно был уставший, ему положено спать, а я на него злюсь... И поняла я, что меня раздражает совсем не муж, а то, что я сейчас не могу прилечь и поспать. И мама моя никогда не спит днём, и бабушка. Я помню, когда я в детстве гостила на каникулах у бабушки, днём нельзя было не то что ложится в постель, но и садиться на нее было нежелательно. Стулья же есть! И вообще, что сидеть, отдыхать! Отдых это смена деятельности, иди полы помой! (Ну, справедливости ради, я особо и не мыла ничего, вела беззаботную летнюю жизнь, но установку, что днем лежать нельзя, это стыдно - запомнила хорошо). Я поняла, что столкнулось со своей проекцией. То есть, я себе днём лежать запрещаю (хотя, кому от этого легче? Если есть время и желание, можно же и полежать, но это уже тема для моего психолога), а потребность у меня такая есть. Глядя на мужа, в душе я ему завидую и хочу прилечь рядом. Создаётся конфликт между желаемым и моими внутренними установками. Но уровня осознанности сначала не хватает, чтобы понять откуда раздрадение, и моя психика выбирает безопасную мишень и объявляет супруга источником раздражения.
Так я столкнулась со своей проекцией.
Сейчас подробно и с примерами расскажу, что это за зверь такой.
Наверняка вам знакомо ощущение, когда коллега, постоянно перебивающий на совещаниях, вызывает у вас тихую ярость? Или когда подруга, вечно жалующаяся на жизнь, заставляет едва сдерживать раздражение? Мы списываем это на их невыносимый характер, плохое воспитание или просто «несовместимость вибраций». Но что, если истинная причина — не в них, а в нас?
Это не мистика и не эзотерика. Это психологический феномен, открытый Карлом Юнгом и названный «тенью». Тень — та часть нашей личности, которую мы не признаём, подавляем, считаем неприемлемой. И самое удивительное: то, что нас безумно раздражает в других, часто является точным отражением этой самой тени.
Как это работает: механизм проекции
Наша психика устроена хитро. Чтобы не видеть в себе непроработанные черты — например, агрессию, лень, эгоизм, некомпетентность — мы проецируем их на окружающих. Это как снять с себя грязную футболку и надеть её на прохожего, а потом возмущаться: «Какой неряха!».
- Вас бесит чьё-то тщеславие и самовлюблённость? Спросите себя честно: а не жаждете ли вы сами признания, но боитесь в этом признаться?
- Раздражает вечный пессимист? Возможно, внутри вас сидит тот же напуганный ребёнок, который боится будущего, но вы его постоянно «глушите» позитивным мышлением.
- Выбешивает манипулятор? Присмотритесь: не используете ли вы сами иногда эмоциональный шантаж в близких отношениях, чтобы получить желаемое?
А теперь практика: как превратить раздражение в инструмент роста
Вместо того чтобы тратить энергию на злость, можно использовать эти моменты как бесплатные сеансы психотерапии. Вот простая инструкция:
1. Остановитесь в момент раздражения. Не давайте реакции захватить вас. Сделайте вдох.
2. Задайте себе вопрос: «Что именно в его поведении меня задевает? Какое качество я вижу?» (Например: наглость, безответственность, инфантильность, или, как у меня сегодня, лень).
3. Спроецируйте вопрос на себя: «Когда я в последний время вёл себя так же или хотел так поступить?»
4. Будьте к себе добры. Не ругайте себя. Просто признайте: «Да, во мне тоже есть это качество. Я его не люблю и стараюсь контролировать».
Это не значит, что вы должны оправдывать хамство или токсичное поведение других. Это значит, что вы перестаёте быть заложником своих эмоций и начинаете управлять ими.
История из жизни, а не из учебника
Помню, как меня годами раздражала одна знакомая своей вечной «нерешительностью». Она могла по полчаса выбирать кофе в кофейне, а решение о смене работы принимала годами. Я кипела от нетерпения: «Да возьми ты ответственность за свою жизнь!».
Пока однажды моя подруга не сказала мне: «А ты посмотри, как ты сама уже три месяца не можешь решиться уволиться с нелюбимой работы и постоянно рассказываешь это мне и общим знакомым». Это был удар ниже пояса. Я увидела в ней своё отражение — ту самую часть меня, которая боялась перемен, пряталась за «взвешенными решениями». Её «нерешительность» была моей собственной, просто упакованной в другую обложку.
С этого момента мое раздражение исчезло. Оно превратилось сначала в понимание, а потом — в работу над собой. Я села составлять план своего ухода с работы. А знакомая... так и продолжает долго выбирать кофе. Но это теперь её путь, а не моё зеркало. И меня это больше не цепляет)
Что это вам даст?
- Свободу. Вы перестанете быть марионеткой, которую дёргают за ниточки «раздражающие» люди.
- Энергию. Тонны сил, уходившие на осуждение и злость, высвободятся для творчества и настоящих дел.
- Глубокие отношения. Когда вы перестаёте проецировать, вы начинаете видеть людей реальных, а не своих фантомов на их месте.
- Рост. Каждая такая ситуация — кирпичик в фундаменте вашей эмоциональной зрелости.
В следующий раз, когда кто-то будет действовать вам на нервы, попробуйте сказать себе мысленно: «Спасибо, что показал мне, над чем мне стоит поработать». И это не мазохизм. Это высший пилотаж самопознания.
А что раздражает больше всего вас? Пишите в комментариях — обсудим, как с этим работать. И подписывайтесь, чтобы не пропустить статью о том, как перестать быть «токсичным добряком».
P.S. Эта статья — не диагноз, а повод для рефлексии. Иногда нас раздражают в других и наши сильные стороны, которые мы запрещаем себе проявлять. Но это уже тема для следующего разговора.