1. Хожу в аквапарк по абонементу. Сегодня разговорилась там с пацанёнком лет шести-семи.
— А я думал, в аквапарк только дети ходят, ну или дети с родителями. А зачем вот взрослым аквапарк? — спрашивает он.
— Да плавание, знаешь, как для здоровья полезно! А здесь ещё и бани, и горки водные. Я вот, например, похудеть хочу.
Мальчик глянул на меня оценивающе:
— А вы не толстая совсем. Ну так... средней жирности.
2. Учительница на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Вовочка, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хр.н убежишь!
3. На работе один знакомый рассказал такую историю: «Когда с работы домой прихожу (живёт он в своём доме), сразу переобуваюсь в кроссовки, чтобы ноги после ботинок отдыхали. Обычно по хозяйству что-нибудь да надо сделать, а так — в домашние тапочки. И что заметил: постоянно песок из этой сменной обуви вытряхиваю.
Что за фигня? Целую неделю понять не мог, уж не из меня ли он сыпался? А тут вчера на обед пришёл пораньше. Смотрю: сын с улицы прибежал, свои сандалии снял и песок, что на них с песочницы остался, мне в кроссовки стряхивает!»
Знакомый спросил:
— Ты зачем это делаешь?
А сын ответил:
— Так мама полы помыла же, зачем сорить? Заругает.
4. Одна наша довольно вредная коллега сегодня немного задержалась на работе из-за утреннего визита в поликлинику — ходила сдавать анализы.
В обед она торжественно изрекает:
— А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой! — и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (как выяснилось позже, это были баклажаны в соусе).
И тут с края стола раздаётся тихий, вкрадчивый голос:
— А это что, в поликлинике не приняли?
Коллектив в полном составе просто сполз со стульев.
5. Я просто нереальный рукожоп. Если захочу поесть суп, то непременно уроню тарелку, разолью суп, обожгусь, и так далее. И так во всём. Родители про эту особенность часто шутят, мол, не их я ребёнок.
Вчера я нашла старую кассету, подписанную «Видео со свадьбы». Посмотрела. А там папа сначала маму уронил, потом, когда тарелку разбивали на счастье, разбил её только с третьего раза. Мама сначала уронила кольцо, потом запуталась в подоле платья и уронила фату.
Короче, теперь мне ясно, чей я ребёнок.
6. Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать. Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой к чёрту забор! Ты через верёвочку перелезть не можешь!
7. Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались впечатлений и стали расползаться по домам. Соответственно, и Серега побрёл. С его слов (записано верно):
— Иду-иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, х.р с ним, перелезу. Перелез, а там стрельба: «Лежать! Руки за голову!» и так далее.
Оказывается, он пошёл не в ту сторону и попытался перелезть на территорию исправительного учреждения (которых у нас за городом штук четыре).
Вызвали всё начальство, его жену, родителей и так далее. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
— От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам — это впервые.
8. Два мужика в командировке:
— Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадёжнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!!
А, она мне:
— Это я бл@дища!?!?!? Да твоя, пока тебя не было…
9. В полседьмого утра опоздал на автобус. Бежал за ним пол-остановки, размахивая руками, но водитель меня так и не увидел или останавливаться не захотел. В общем, опоздал. Расстроенный, разворачиваюсь и иду обратно к остановке.
Тут останавливается такси, и происходит разговор:
— На автобус?
— Да.
— Садись, догоним.
— Денег нет, шеф.
— Чисто по-людски.
Надо было видеть лица пассажиров, когда я с покерфейсом вылез из такси и, довольный, пересел на автобус. Спасибо тебе, шеф, по-людски!
10. Мой знакомый рассказал такую историю. Находясь в длительной командировке в Германии, он записался в местный фитнес-клуб.
В один из дней после тренировки он пошёл в сауну. Как водится, разделся догола, сидит, наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина. Бежать было неловко, остался сидеть. Следом зашёл голый мужик, а потом ещё одна женщина... Ну, принято у них так — общие сауны без одежды. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия такого менталитета обычному русскому мужику требуется время.
На следующий день он усердно крутил педали велотренажёра, обливаясь потом. В разгар тренировки к нему подошла администратор и вкрадчивым голосом сказала:
— Извините, вы не могли бы сменить футболку?
— А что случилось? — удивился знакомый.
— Дело в том, что у вашей футболки слишком короткие рукава. Это смотрится очень вызывающе!
11. Стою в «Дикси» на кассе. Передо мной — парень с банкой пива, явно школьник. Старших классов, но всё равно, с первого взгляда видно, что 18 ещё нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнётся.
Кассир:
— Паспорт.
Парень:
— В машине забыл.
Кассир:
— Права тогда.
Парень (неумело играя):
— Ой, да там в барсетке всё вместе...
Кассир:
— Что-нибудь, подтверждающее личность?
Парень:
— Э-э-э... ммм... э-э-э...
Кассир:
— Ну, дневник хоть с собой?
Парень (радостно):
— Ага! ...Ой...
Кассир (хохочет):
— До свидания.
12. Муж работает удалённо, я — в соседней комнате, в декрете с десятимесячной дочерью. Нам никто не помогает, поэтому мы как в том анекдоте: «Я Лена, Серёга ещё хуже выглядит».
Вечер, ребёнок намекает, что спать не собирается. Думаю сбегать в душ на минутку.
— Муж, я в душ, присмотри за ребёнком.
— Конечно, любимая.
Через три минуты врывается муж с плачущим дитя на руках.
— Ты куда ушла? Почему ребёнок орёт уже полчаса?!
— Так ты сказал, что присмотришь.
— Когда?
— Три минуты назад.
— Да не может такого быть! А, ну да, точно... Ну ладненько, купайся.
Теперь у нас двухфакторная аутентификация: после каждого «Конечно, любимая», будь добр, подтверди, что ты не робот.
13. Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое её детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдём!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
14. Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бёдрам, а на её лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущённо произносит:
- Это мне приятно.
15. Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее. В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа".
Секунду помешкав, я нажал "Папу".
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я.
— Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына? — Да, сына. — немного растерянно ответил собеседник на том конце.
— А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто? Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
— Тут, на территории.
— На какой территории?! —
На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
—А это мы сейчас легко выясним сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст, — попросил я баритона. И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку.
— Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом.
— Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— Блин! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я.
— Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон. И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта коза в Египет улетела?!
16. Буквально сегодня звонят мне, якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевёл. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству всё сходится! Не переживайте, - говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
- Нам всё равно надо подтвердить проведённую операцию, или мы её ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнёс я.
- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придётся наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.
17. Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.
Жил-был в г.Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Всё культурно. Не до рвоты. И пошёл наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хр.н и пошёл домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.
18. Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учёт по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьём чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, всё нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и ещё сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это её уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался).
19. Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
20. Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачьей жизнедеятельности нигде не нашёл. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живёт какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день её выгуливает.
Получилась такая подлая и изощрённая котячья мстя.
21. - А я вот тебе расскажу, как можно устроить девушке разрыв шаблона.
- Любопытно...
- Мы с белкой как-то в гости собирались, она, как обычно, два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала. Я замучился ждать в прихожей, ну, в общем, как всегда. Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда работали вместе, помнишь? Ну вот, я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька - нормальный парень, согласился. Вечером я украл у неё телефон и по-тихому переставил будильник на 10.30.
Утро: "Проспала! Ужас! и куча матов. А на работу-то её я всегда отвозил. Ну, она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!", "Я костюм подбираю!", "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д., и т.п. Короче, секса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро))).
22. Классе в 5-6 к нам в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру:
- Лысый! К тебе пришли!
23. В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьёзный и задумчивый. Словарный запас его до трёх лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределённого хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребёнка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно чётко выдаёт: «Ну и пизда же ты Алёшенька». Родители плакали от восторга что чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий всё тот же язык!
24. На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "с@ка бл@ть"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчётливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала...
Медкомиссию прошла...
25. У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
— Да, п%%дюлей...