Анна Хефорс - нейробиолог, исследователь с многолетним опытом отмечает, что в начале отношений напряжение часто появляется не потому, что с партнером что то не так, а потому что в пару незаметно входит «память».
Это может быть опыт прошлой связи, семейные правила, которые звучат внутри как закон, или чужие ожидания, которыми человек смотрит на себя и на другого.
Тогда разговоры не лечат, потому что слова идут поверх реакции, а сама реакция рождается глубже и адресована не тому, кто стоит напротив.
Что это значит?
Анна говорит, что первый признак такой подмены очень телесный. Человека рядом можно любить, можно даже восхищаться им, но внутри появляется сжатие, тревога, желание контролировать или, наоборот, резко отдаляться.
И дальше запускается привычная цепочка, когда хочется обсудить, объяснить, добиться понимания, а после разговоров становится чуть легче и потом все повторяется.
В этот момент полезно не углубляться в анализ партнера, а начать замечать, что именно в вас сейчас активировалось, и чья история через вас пытается продолжиться.
Разберем частые ошибки:
🔸Первая ошибка, на которую обращает внимание Анна, что в отношения входят всегда из точки А, а именно, из любви, а в отношениях начинают жить уже из «точки чужих глаз»:
Человек оценивает партнера через критерии семьи, подруг, социальных шаблонов, и затем пытается подогнать реального человека под картинку. Часто это выглядит как тревожная проверка на надежность или желание быстрее определить, правильно ли все складывается.
Анна подчеркивает, что такой взгляд почти всегда приносит напряжение, потому что вместо контакта появляется экзамен, и партнер начинает чувствовать не интерес к нему, а ожидание соответствия.
🔸Вторая ошибка - это пытаться стереть прошлое и делать вид, что его не было.
Анна отмечает, что когда прошлые отношения исключаются, обесцениваются или превращаются в стыдную страницу, они не исчезают, а становятся тенью. Тогда новые отношения получают эмоции, которые на самом деле предназначены прошлому, и партнер неожиданно оказывается виноватым за чужие ошибки.
Исправление здесь не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы признать прошлое как часть пути, вынести из него смысл и перестать с ним воевать внутри себя.
🔸Третья ошибка - это перепутать этапы и пытаться закрепить отношения слишком рано.
Анна говорит, что «память» любит определенность, особенно если в прошлом было небезопасно, и поэтому психика торопится построить финал, чтобы не чувствовать неопределенность. Тогда человек начинает ускорять близость страхом, требовать обещаний, искать гарантии, и вместо тепла в отношениях появляется давление.
На старте отношений важно выдерживать естественную скорость сближения, потому что именно она дает шанс увидеть реального человека, а не свою тревогу, которая ищет опору.
🔸Четвертая ошибка - это искать опору в партнере, когда опора должна создаваться внутри.
Анна отмечает, что ожидание постоянных подтверждений, ревность без оснований, обиды на паузы и молчание часто рождаются из внутреннего дефицита. В этой динамике партнер становится не партнером, а средством успокоения, и это почти всегда разрушает легкость.
Более зрелый ход заключается в том, чтобы учиться прямо говорить о потребностях без проверки на любовь и параллельно возвращать себе контакт с собой, чтобы не перекладывать свою внутреннюю работу на другого.
🔸Пятая ошибка - это жить в защитных ролях, которые когда то помогали выжить.
Анна говорит, что на старте отношений люди часто надевают маску сильного, удобного, независимого или правильного, потому что так спокойнее, но партнер чувствует функцию и теряет живое ощущение присутствия.
Напряжение растет именно там, где невозможно быть настоящим.
Выход не в том, чтобы резко ломать защиту, а в том, чтобы замечать, что именно вы сейчас изображаете и чего на самом деле боитесь, если покажетесь живым.
Давайте подытожим:
Если в начале отношений стало тесно и тревожно, полезно проверить три вещи:
🔹Смотрите ли вы на партнера своими глазами или чужими.
🔹Не пытаетесь ли вы стереть прошлое вместо того, чтобы дать ему место и смысл.
🔹И стоите ли вы сейчас во взрослой позиции, где можно выдерживать неопределенность и говорить честно, или в детской позиции, где хочется гарантий и спасения.
Когда эти настройки становятся яснее, разговоры действительно начинают исцеляться, потому что вы говорите из реальности, а не из сценария «памяти».
Более подробно понять как Быть счастливым в отношениях и жить всегда со своего места в любой из систем в жизни, Анна подробно рассказывает на своих эфирах в Клубе Сила Жизни. Присоединяйтесь 🤗