Между нами могут быть ожидания. Самые разные, например счастья и удовольствий от совместной жизни.
Все сложности в отношениях (с кем угодно, но с партнером особенно) можно поделить на два варианта:
- путаем партнера с родителями
- путаем партнера с детьми
Первый вариант. Знаете, такое бывает, когда ребёнка отводят в сад, то он там притихнет, а когда придет мама, начинает капризничать и плакать. Маме он доверяет. Вот тут так же. Когда я вижу в партнере родителя, я вываливаю на него все свои детские надежды на то, что я всё ещё хочу получить. То есть всю свою раненность. Ни один партнер такого не готов и не может дать. Он обычный человек и точно не оправдает таких ожиданий. А я не маленький ребёнок. Мы имеем право на заботу, но в рамках того, что может дать нам партнер. Об остальном важно позаботиться самому.
Когда наоборот, я вижу в партнере ребёнка, я забочусь, поддерживаю, но не беру в свою сторону. Бесконечное отдавание, оберегание и т.п. здесь как будто нет веры в партнера, в его силы и в него в целом. А также нет веры в то, что мне ответят тем же. А по сути - это ожидания наоборот. Я даю то, чего ждал для себя, и жду до сих пор. (и не факт, что ему нужно именно это), всё та же раненность…
Это детско-родительская модель взаимодействия не подходит для отношений, куда вступают взрослыми. Задачи всегда - повзрослеть самому и увидеть, что напротив тоже взрослый человек. Каждый - со своими возможностями, своей картиной мира. Со своим способом быть в контакте и быть в одиночестве.
Чтобы хорошо увидеть другого, бывает важно увидеть себя, то, чего мне очень не хватило когда-то. Признать и позаботиться о себе. Именно поэтому часто говорят, что после расставания не стоит сразу вступать в новые отношения. Не потому, что с отношениями что-то не так, а в силу нашей большой уязвимости мы рискуем снова не увидеть партнера.
Или например, увидеть то, что моя забота - это лишь попытка контролировать происходящее. И это не об отношениях сейчас, а о чем-то из прошлого. И снова дать внимание себе - мне можно расслабиться, это что-то новое и другое. И важно сначала позаботиться о себе.
С партнерами мы на равных. Мы не дети, и не родители друг другу. Обычные люди, которые выбрали быть вместе. И этот выбор какое-то время длится.
Автор: Сироткина Наталья Анатольевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru