К нам в редакцию пришло письмо:
Здравствуйте, уважаемая редакция!
Назрел вопрос к психологу: трудно общаться с мамой. Она человек крайне религиозный. Крайне настолько, что все разговоры сводит к Богу и молитве, о чем бы мы ни говорили.
Из-за этого она иногда ранит. Например, на мою новость, что у мужа появилось хобби, несмотря на две работы, она вздохнула и ответила, что ей жаль, что у него есть свободное время на хобби (из серии, лучше бы потратил на чтение духовной литературы или молитву). Когда случаются какие-то несчастья, проблемы, суть ее поддержки — «По грехам. Это потому что вы живете не с Богом и мало молитесь». Ни контраргументы, ни мои спокойные фразы «Есть другое мнение и варианты» не работают. Она считает, что всегда права и на ее стороне Бог, а мы грешники.
Вопрос: есть ли какие-то эффективные методы, упражнения, как из-за таких слов со стороны мамы сохранить мир в душе? Потому что когда она так резко говорит, то возникает чувство вины из-за того, как будто мама транслирует мнение Бога. И вроде понимаешь, что это не так, но больно, когда близкий вместо человеческой поддержки выдает нечто другое.
Когда любой разговор, любая жизненная тема неизменно сводится к Богу, молитве, грехам и наказанию, это редко говорит о внутреннем мире и покое. Чаще речь о том, что человек сам находится в неразрешенном духовном конфликте и вынужден всё время подтверждать свою позицию, проговаривая ее вслух снова и снова.
Мама в этих разговорах звучит не как человек, который делится верой, а как человек, который утверждает себя через нее. И здесь очень важно заметить, что в таких словах проявляется не столько христианство, сколько обесценивание. Когда уставший мужчина, работающий на двух работах, находит для себя хобби, это можно увидеть как попытку восстановиться, ожить, сохранить себя. Но мама воспринимает это как «праздность», отклонение от «правильного» пути. Точно так же любые трудности объясняются через грех и наказание. Диалога действительно не получается, потому что вы разговариваете с позиции живого человеческого опыта, а она — из обвиняющей позиции, в которой всё уже заранее объяснено.
С психологической точки зрения здесь очень заметен механизм проекции. Похоже, мама сама не смогла примирить внутри себя духовность и человеческую уязвимость, веру и собственную «несовершенность». Это болезненно, и чтобы с этим не соприкасаться, она выносит конфликт наружу. Тогда внутри нее остается собственный образ «правильной», духовной, стоящей на стороне Бога, а всё человеческое — сомнения, радости, усталость, телесные потребности — «передается» вам и вашему мужу. В такой картине мира она оказывается безгрешной, а вы — нуждающимися в исправлении. Но это не позиция Бога. Это способ ее собственной психики справляться с внутренним напряжением.
Помните, что мнение мамы — не абсолют, а всего лишь ее интерпретация событий
И вот здесь начинается самое важное для вас. Когда мама говорит резко, обвиняюще, в вас поднимается вина, как будто она действительно транслирует некое высшее мнение. Это понятная реакция, особенно когда речь идет о близком и значимом человеке. Но первый шаг к сохранению внутреннего мира — начать постепенно разрывать связку «мамины слова = позиция Богаа». Даже если она искренне верит в то, что говорит, это остается ее человеческой интерпретацией, а не истиной о вас, вашей семье и вашей вере. Иногда после таких разговоров достаточно просто спокойно сказать себе: это мнение моей мамы, а не приговор мне и моей жизни.
Переводите разговоры о вере в область чувств или пресекайте их
Второй важный момент — перестать втягиваться в обсуждение веры в том формате, который она задает. Вы уже убедились, что объяснения, аргументы и попытки показать «другое мнение» не работают. Это не потому, что вы плохо говорите, а потому, что она не слышит. Она не ищет диалога, она утверждает свою позицию. В таких случаях гораздо более бережным по отношению к себе решением будет либо переводить разговор в плоскость чувств и говорить о том, что вам больно и тяжело слышать обвинения, либо вовсе не продолжать разговор на такую тему. Не оправдываться, не доказывать, не защищаться. Чем меньше вы объясняетесь, тем меньше у нее возможностей ранить вас дальше.
Кроме того, полезно заранее выстраивать внутри себя фильтр. Если вы знаете, что после общения с мамой долго не отпускает чувство вины и сомнения в себе, важно после таких разговоров возвращать себе реальность. Спрашивать себя: что здесь действительно про меня и мою жизнь, а что про ее страхи, ограничения, неразрешенный внутренний конфликт? Очень часто становится ясно, что большая часть сказанного к вам не относится.
Не давайте словам мамы права определять вашу внутреннюю жизнь
И еще один момент, который часто упускают. Вам не обязательно переубеждать маму, чтобы сохранить мир в душе. Иногда мир появляется не тогда, когда другой меняется, а когда вы перестаете делать его слова центром своей внутренней жизни. Мама, скорее всего, еще долго будет говорить так же. Но вы можете постепенно перестать отдавать этим словам право определять вашу ценность, вашу веру и вашу жизнь.
Вы не обязаны соглашаться, чтобы быть хорошей дочерью. Вы не обязаны жить под постоянным духовным судом, чтобы оставаться верующим человеком. И вы точно не обязаны принимать на себя вину за чужой внутренний конфликт. Вера, в которой нет любви и принятия, перестает быть опорой. И сейчас вам больно не потому, что с вами что-то не так, а потому, что вы живой человек, которому нужна человеческая поддержка.
➡️ Если статья была для Вас полезна, поставьте реакцию ❤️
Подпишитесь на «Что-то личное», чтобы не пропустить новые статьи!