- Фантомас, а Фантомас? – лает над ухом Кокос. – Не пора ли поднять паруса, мой адмирал? В смысле – швырнуться на прогулятор. Ветер дальних подворотен зовёт!
Подозреваю, скоро я умру от недосыпа. В любом учебнике написано, что порядочные коты должны спать 26 часов в сутки, а я и половины от этой нормы недобираю. То лапа зачешется, то Борька захнычет, то Кокос капает на мозги как неисправный сливной бачок.
Всем мой громогласный мяу! Я кот Фантомас. Вольный бродяга, романтик и авантюрист. По совместительству – многодетный папаша. Под моей опекой хозяйка Максимилиана с сыном, её муж Семён, пёс Кокос и прочая братия. Работёнка не айс. Трудно быть единственным разумным существом в этом зоопарке.
Пожив со мной под одной крышей пару лет, адъютант Кокос заметно прибавил в интеллекте. Не путает Сократа с домкратом, и на том спасибо. Но пробелов в его образовании ещё предостаточно.
- Раз уж тебе неймётся, то гулять будем с пользой! – говорю Кокосу. – Пора сводить тебя на юридический ликбез! Тут недалеко.
Кокос в восторге и недоумении. Машет хвостом и тявкает от радости.
- Лик-без… Что это, босс? Он съедобный? А сколько у него ног? А поиграть с ним можно? А он не дерётся?
В ответ я пускаю в ход испытанный метод: отвешиваю адъютанту звучного леща. Эмпирическим путём я вычислил, что каждый подзатыльник повышает собачий IQ на один пункт. Недаром Кокос такой умный, если вспомнить, сколько лещей он от меня огрёб.
- Драться буду я, если станешь надоедать с глупыми вопросами! – поясняю сурово. – Быстро руки в ноги, пока я не передумал. Да здравствует юридическое просвещение!
Покинув квартиру Максимилианы, шагаем в сторону площади. По времени я рассчитал точно: издали слышны вопли, шум, какие-то лозунги. Стало быть, тусовка в разгаре.
- Кричат? – настораживает уши Кокос. – А что кричат? А кому кричат? А при чём тут…
- Не угодно ли леща? – заботливо осведомляюсь я – бац! – и IQ бестолкового пса подскакивает ещё на один пункт. – Получи леща и живи не груща!
На площади группа народу с картонными транспарантами. Их снимает телевидение, неподалёку топчется полиция. Мероприятие похоже на протестный пикет. Перед собравшимися стоит коробка для сбора денег. Прохожие бросают в неё купюры. На боку написано: «В фонд голодающим братьям меньшим. Подайте на домики для бедных собачат!»
- Это и есть ликбез? – догадывается Кокос. – Лица, плакаты, камеры… А зачем они тут?
- Не тарахти! – обрываю я. – Между прочим, изредка люди говорят дельные вещи. Сейчас они зачитывают наши животные права!
Кокос начинает прислушиваться. Это пикет зоозащитников. Протестующие ратуют за наше благополучие, выражают «пфу» городским властям и скандируют самодельные кричалки:
- Голосуем! Голосуем! Каждому Бобику – по отдельному домику! Каждому Джеку – по чебуреку! Каждому Мухтару – мясного отвару! Каждому Ваське – по вкусной колбаське! Каждому Яшке – две куриные ляжки!
Кокос внимательно разбирает стихотворную чехарду, пока его не осеняет:
- Они же про нас! – визжит с детским изумлением. – Про собак, про брошенных кошек… Есть всё-таки высшая справедливость. И какой талантливый слог! «Каждому Джеку по чебуреку!» По сравнению с ними Евтушенко – бледный дистрофичный графоман…
Прислушивается ещё. Радость на его морде сменяется досадой:
- Сплошные Мухтары, Бобики, Жучки… Фан, почему про нас с тобой ни слова? Или мы не люди? Какой лозунг можно подобрать к моему имени?
- Каждому Кокосу – щелбана по носу! – выдаю я мгновенный экспромт. – Хватит суетиться, как двухмесячный глист под микроскопом. Не вопи, а вникай в суть!
Кричалки стихают. Микрофон берёт какая-то тётка и говорит речь. Рассказывает, как тяжело живётся беспризорным кошкам, собакам, анакондам и попугаям. Как жестоко попираются их права, как ущемляются их конституционные свободы…
Тётка говорит долго и красиво. Прохожие бросают деньги в коробку всё активнее. Сентиментальный Кокос хлюпает носом от жалости ко всем и к самому себе.
- Святую истину глаголет! – шепчет он. – Взять, к примеру, меня. Живу в чёрном теле. Сам выгуливайся, сам чешись, сам блох истребляй. Всё сам. Произвол! Беззаконие! Бессовестная эксплуатация живых организмов.
- Не угодно ли леща? – мягко напоминаю я. – Тебе ли жаловаться? Ной да меру знай! И учти: люди не всегда говорят то, что думают. В чём тут подвох? Скоро узнаешь.
Вместо одной тётки выходит другая и тоже толкает речь. Упирает на то, что животные в городе находятся в бедственном положении, а власть бездействует. Но всё можно поправить, если проголосовать за депутата Лену Морковенкову! Вот эта дама всё уладит. Построит животный приют на тыщу мест, согреет обездоленных, накормит обиженных – и в городе не останется ни одного несчастного четвероногого!
- Голосуем за Морковенкову! – вопит выступающая. Затем идёт сбор каких-то подписей и пикет потихоньку сворачивается.
Доверчивый Кокос сбит с толку.
- Что это было? – бурчит он. – Депутаты, выборы, подписные листы. Начали за здравие, а кончили за упокой. А кормить бездомных собак и кошек тут случайно не будут?
– Ты слишком наивен, мой юнга – ухмыляюсь я. – Думаешь, они ради кошек надрываются? Кое-кто под прикрытием зоозащитников мутит тёмные делишки. Видишь, куда понесли коробку с пожертвованиями? В той машине и сидит Морковенкова.
Подкрадываемся к машине с опущенными стёклами. Внутри считают деньги.
- Сработано чисто! – говорит Морковенкова активисткам-спикерам. – Следующий пикет у меня с природоохранниками. Главное – побольше шума.
- Шум будет! – обещают тётки. – А денежки?
- Один момент. Схожу дам интервью и вы получите свою долю. Остальное – ха-ха-ха! – пойдёт в фонд защиты животных. Познакомилась я вчера с таким брутальным самцом, что хочется срочно его защитить!
- Фан, не понял! – шепчет Кокос. – Они что, хотят присвоить эти деньги?
- Постой на стрёме! – шепчу я. – Фантомас сделает ход конём.
Тётки выходят из машины. Я молнией заскакиваю в окно. Туда-обратно, снова туда-обратно – и в три приёма утаскиваю из коробки все деньги.
- У нас они будут сохраннее! – я подмигиваю псу. – Подкинем их нашему Семёну, он унесёт в ветлечебницу и сделает для больных зверей что-нибудь по-настоящему полезное!
- Фан, ты гений! – кричит Кокос. – Спасение животных – дело рук самих животных.
В машину снова садится Морковенкова. Лезет рукой в коробку – и исторгает страшный, полный ужаса крик, от которого кровь стынет в жилах!
- Миль пардон! – скромно говорю я. – Кажется, от волнения я туда нечаянно нагадил…
Другие рассказы про кота Фантомаса и его компанию - здесь
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.