Иногда мы влюбляемся не в человека. А в ощущение, которое он даёт. И тогда разум замолкает, логика отступает, а очевидные сигналы перестают существовать.
Так рождается любовная слепота — состояние, которое одинаково действует и в браке, и в измене, и в «свободных» отношениях.
О том, как работает этот механизм и почему от него не застрахован никто, — поговорим ниже.
«А если женщина за свободного мужчину идёт замуж — то ничто не застит ей глаза? И никто не решает через эти отношения свои внутренние пробелы? Все видят друг друга трезвым взглядом?
Остаётся только один вопрос: это всегда так бывает, когда встречаются мужчина и женщина — или только в ситуациях с любовницей?» ( из комментариев)
Люди часто пишут о том, что свободные отношения — это нормально. Что «хороший левак» только укрепляет брак. И скрупулёзно выискивают недостатки в статьях о конструктивных отношениях.
Скажу так: посторонние и те, у кого не болит, статьи такого рода не читают. Им неинтересно. Другое дело, что человек может скрывать эту боль даже от самого себя.
Есть достаточно большой круг людей, говорящих, что в измене нет ничего такого. Но точно так же есть большой круг курящих или пьющих, и они тоже считают, что в этом нет ничего такого. Вопрос не в морали, а в том, откуда человек получает эмоции: через труд или «нахаляву».
Долгие отношения — это серьёзный труд. А быстрые эмоции можно получить проще: например, залил стакан — и получил эффект.
Есть и поклонники так называемых расширенных браков — свинг-сообществ. Но они не читают такие статьи и никого не пытаются ни в чём переубедить. Они живут своей жизнью. Исследований на эту тему немного, но некоторые специалисты говорят, что в этой среде около 95% браков распадаются. Примерно такую же картину показывают и непрямые опросы: когда людям задают вопрос, знают ли они такие пары и что с ними происходит со временем.
И здесь возникает совершенно закономерный вопрос: если женщина выходит замуж за свободного мужчину, то действительно ли ничто не застит ей глаза? И правда ли, что никто не решает через эти отношения свои внутренние задачи?
Давайте начнём с того, что отношения и семья — это система. Для наглядности систему можно представить как узор из множества нитей. Вспомните легенду о том, как древние богини-норны плели нити судьбы.
Когда строится первая семья, этот узор, образно говоря, он открыт к продолжению. И да — люди во многом видят не реального партнёра, а придуманный образ. На его формирование влияют узоры родительской семьи, воспитание и первый взрослый опыт.
Придуманные образы чаще всего рушатся в кризис первого года совместной жизни. Но у пары обычно хватает энергии пройти этот этап. Почему? Потому что узор был открыт к продолжению. Потому что систему ещё не утяжеляли многочисленные системные наслоения.
Затем приходит кризис трёх лет или кризис рождения ребёнка. Здесь распадается уже гораздо больше браков. Ответственность начинает серьёзно давить на семейную систему. В этот период уходит большая часть иллюзий, и люди начинают видеть друг друга более реально. Именно поэтому любовь часто определяют словом «принятие»: любовь — это принятие человека без попыток его переделать.
Автор теории семейных систем Мюррей Боуэн говорил о том, что даже если пара распалась и система стала дисфункциональной, она всё равно продолжает оказывать влияние на своих членов всю жизнь.
Как это выглядит в реальности? Например, во втором браке есть дети от первого. Хотите вы этого или нет, но они будут влиять на новую систему — даже если о них не говорят. Точно так же влияет и то, как завершился предыдущий брак.
Возвращаясь к нитям и узору: завершён ли предыдущий узор, чтобы можно было открыть новый? Сколько нитей тянется из прошлого? Если узор не завершён, потребуется огромное количество энергии, чтобы закончить его и продолжить новый. Просто так они не состыкуются. И на этом этапе одного лишь штампа в паспорте чаще всего недостаточно.
И напротив: если узор завершён гармонично и из прошлого остались дополнительные ресурсы, влияние прежней системы может действовать на новую позитивно. Так часто складываются вторые удачные браки у людей, которые конструктивно завершили прошлые отношения и сделали из них выводы. В этом случае иллюзий гораздо меньше, а кризисы одного и трёх лет могут пройти почти незаметно.
Теперь коснёмся измен, о которых говорят, что в них «нет ничего такого». Попробуйте представить: пара вместе уже десять лет. Чем в реальности является измена — не на моральном, а на системном уровне? Это вторжение в существующий узор. Это колоссальные затраты энергии, чтобы состыковать каждую нить. Нужно ли это системе? Конечно, нет. Именно поэтому психика создаёт новый, фантастический узор — образ решения проблемы.
Этот узор закрыт и для несвободного мужчины, и для любовницы. На него влияет его семейная система, а на неё — её прошлый опыт. Почему я так уверен, что на неё влияет? Потому что любовнице приходится чем-то жертвовать. Даже если она говорит, что это «просто дружба организмами». Такая дружба возможна только в строго ограниченное время — когда позволяет жена.
В ситуациях, когда любовница тоже несвободна, выдуманные образы становятся ещё глубже и требуют ещё больше энергии. Миф об «идеальной измене», когда оба несвободны, — это форма оправдания. Точно так же у зависимых есть миф о «безвредном веществе», к которому якобы невозможно привыкнуть.
Плетение второго, вымышленного узора забирает огромное количество сил. Лёгким получение эмоций через измену кажется только при поверхностном взгляде. После измены, так же как и после алкоголя, наступает похмелье. И если в 20–30 лет последствия могут быть минимальными, то после длительных браков они становятся всё более глубокими.
Каждый решает для себя сам. Последствия измен можно отрицать сколько угодно — это как с электричеством: если его не видно, это совсем не значит, что его нет.
Где-то плетётся узор, система работает. И хочется, чтобы она работала на вас, а не против вас.
Для тех, кто хочет глубже разобраться в этих процессах, больше информации есть в моём телеграм-канале: там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.