Если вам кажется, что люди злые, добрых людей мало, и вам больно жить среди людей, вы часто ранитесь, обижаетесь и страдаете от злости других, то эта статья для вас.
Поделюсь с вами тем, что помогает мне находить общий язык с людьми , не уходить в обиды на них, меньше раниться, и чувствовать себя гораздо лучше в социуме.
Этот навык помогает мне с клиентами сохранять исследовательскую позицию, а не сливаться с сильными чувствами возникающими в контакте.
Навык «перевода» чужих слов спасет ваши нервы и откроет вам людей с новой стороны.
Представьте, что вы получили гневное сообщение. Или услышали в свой адрес колкость. Или ваш искренний вопрос назвали глупым. Старая программа в голове тут же запускается: «Это про меня! Он считает меня… Она думает, что я…».
А что если остановить этот механизм? Представьте, что каждая такая фраза - это не оценка вас, а шифровка, послание о внутреннем мире того, кто говорит. И у вас появляется ключ, чтобы ее расшифровать. Этот ключ - самый простой вопрос: «Что это говорит НЕ обо мне, а О НЕМ?».
Владение этим «языком» - это навык, который кардинально меняет качество жизни: уходит обида, появляется спокойная уверенность и невероятная ясность в общении.
Расшифровываем послания. Что на самом деле говорят вам люди?
Давайте переведем самые частые «послания» с обидного на человеческий.
🟦 Вы слышите: крик , оскорбления, агрессию.
Что говорит это об этом человеке : с ним явно происходит что-то болезненное (страх, беспомощность, усталость), но у него нет сил, слов или смелости это выразить иначе. Его самооценка сейчас так шатка, что он может почувствовать себя лучше, только опустив другого. Он в плену у своей эмоции.
Ваш новый внутренний ответ: «Это не диалог, это аварийная сигнализация его состояния. Мне нужно решать, тушить ли этот пожар или просто отойти на безопасное расстояние».
🟦 Вы слышите от какого-то человека: обесценивание вашего выбора, профессии, увлечений. («Да кто на этом зарабатывает?», «Разве это серьезно?»).
Что говорит это об этом человеке: он живет в клетке своих стереотипов и правил. Все, что выходит за ее рамки, пугает его, потому что ставит под сомнение его собственный выбор. Он, возможно, сам боится рискнуть и завидует вашей смелости. Его ценность зависит от внешних ярлыков.
Ваш новый внутренний ответ: «Он описывает границы своей клетки, а не мои возможности. Это его ограничение, а не моя ошибка».
🟦 Пример из моей жизни:
Однажды я задала на учебе вопрос преподавателю, и она сказала мне: «Какой глупый вопрос». 🙋♂
Что я могла бы подумать (по старой схеме): «Я глупая. Стыдно. Лучше молчать».
Что я подумала на самом деле (включив «переводчик»): «Интересно! Она делит мир на «умное» и «глупое». Для нее, видимо, очень важно выглядеть компетентной. Возможно, мой вопрос заставил ее усомниться в простоте материала, и это вызвало у нее дискомфорт. Она боится показать, что чего-то не знает».
Что это сказало ОБО МНЕ: Я свободна от ее оценки. Мой вопрос - это просто запрос на знание, а не экзамен для моего интеллекта. Мне стало интересно какая она как человек, а не обидно. Раньше я бы обиделась и упала в стыд, но с такой позицией чувствовала много интереса и тепла на лекции, и уважения к себе и к преподавателю.
Преподаватели тоже люди и они не обязаны быть идеальными. И да, я выбрала не идти учиться дальше к этому преподавателю, не потому что я обижена, а потому что хочется учится у лучших, более осознанных, или продвинутых.
Этот «перевод» не происходит сам собой. Его нужно тренировать. Как это сделать, читайте ниже 👇
1. Шаг Пауза. Задайте стоп-вопрос.
Как только чувствуете укол обиды, мысленно скажите: «Стоп. Что сейчас произошло?». Разделите факт и эмоцию.
· Факт: Он сказал: «Твоя затея провалится».
· Первая эмоция: Обида, злость, желание оправдаться.
2. Шаг Перевод. Включите любопытство (вместо осуждения).
Спросите себя: «Если это послание не (только) обо мне, то о чем оно? О каких его страхах, убеждениях, опыте?». Не ищите точный ответ, позвольте быть гипотезам:
· «Возможно, он сам когда-то сильно прогорел и теперь боится любого риска».
· «Может, он не верит в себя и проецирует это на меня».
· «Похоже, для него успех измеряется только деньгами/одобрением».
3. Шаг Действие. Защитите границу, а не самооценку.
Теперь вы реагируете не из обиды, а из осознанности. Ваши действия направлены не на доказательство своей крутости, а на отстаивание формата общения:
· Если диалог важен: «Вижу, ты скептически к этому относишься. Давай обсудим конкретные риски, которые ты видишь?» (Вы переводите разговор в конструктив).
· Если диалог токсичен: «Мне не подходит такой формат общения. Давай на этом закончим» (Вы защищаете свою границу, не вступая в перепалку).
· Просто мысленно: «Это его картина мира. Я ее услышал, но не обязан с ней соглашаться. Моя картина — иная». И отпускаете.
Итак:
Когда вы начинаете слышать за словами людей их личные истории, страхи и раны, мир перестает быть полем постоянной битвы, где каждый комментарий - выстрел в вас. Он становится пространством понимания.
Вы перестаете быть мишенью и становитесь наблюдателем. Обида уступает место любопытству, а затем - спокойствию. Вы экономите тонны душевной энергии. И что самое удивительное - вы начинаете лучше слышать не только других, но и себя: свои истинные желания, без налета чужих оценок и страхов.
Это и есть тот самый навык, который меняет жизнь. Не потому, что люди вокруг становятся добрее. А потому что ваше восприятие становится сильнее и свободнее. Начните практиковать этот «язык» сегодня. Следующий резкий комментарий - не повод для обиды, а тренировочный полигон для вашего нового супер-навыка.
Важно: это не значит, что надо терпеть отношения, которые вас разрушают, и оправдывать поведение человека, что типа он же не виноват, он же такой поранененый, бедный. Нет! Из таких отношений надо уходить, но уйти можно по разному: можно уйти, при этом понять, простить, не держать обиду, сердце будет свободно для новых позитивных отношений. А можно уйти, сохранив обиду, собрать коллекцию обид, и это будет мешать созданию новых отношений.
А вы уже пробовали «переводить» чужие слова? Какой самый неожиданный вывод о человеке вы сделали? Напишите в комментариях.
Автор: Марина Вокуева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru