Есть у нас в культуре одна фраза — «Стерпится, слюбится» — такая же знакомая, как рыбный день по четвергам в столовой или «ну ты держись» от правительства. Я, как психолог и вечная исследовательница всех этих семейных перипетий, с завидным постоянством сталкиваюсь с этим принципом терпения даже у сытых, образованных и, казалось бы, просветленных людей. Давайте честно: то, что из поколения в поколение нам внушали — мол, брачные узы держатся на терпении, — работало не для всех и не всегда. Но почему тогда мы так цепляемся за идею, что если потерпеть — то и полюбится?
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
Приходите🤗
Откуда этот миф и почему им удобно жить
Ну правда, логика простая: раз уж «стерпелось», значит, вот оно — семейное счастье. Терпел, терпел — в один прекрасный день проснулся, смотришь: а он уже не раздражает и даже тапки свои поставил ровно. Правда, в реальности чаще бывает, что просыпается не любовь, а гастрит от нервов. Почему же раньше считалось, что стоит потерпеть? Всё просто: альтернатива была не очень-то радужная. Особенно у наших бабушек — ну кто, скажите, их тогда спрашивал: счастливо ли ты замужем, дорогая Мария Ивановна? Главное, что замужем — статус, уважение, спасение от сплетен и «позора на деревню».
Быть терпеливой женой — это как работа менеджера на сверхурочных без выходных и зарплаты, но с премией в виде «муж не пьет — и то хорошо». И вот уже 40 лет прошло, а вы с этим человеком — просто потому, что уходить было страшно и не принято.
Были ли браки крепче? А если да — от чего?
Давайте разберёмся честно: были они крепче… или просто длиннее? Крепость и длина — вообще, кстати, не тождественные величины! В наши дни, когда разговоры про «любовь до гроба» сменились на «доброго психотерапевта бы найти», можно взглянуть на институт брака по-новому. Да, раньше развод был катастрофой — позором семьи, наказанием детям, трагедией, вписанной в летопись рода. А теперь? Разошлись — и семейный психолог даже не успел кофе допить. Получается, крепче они были только на бумаге, а по сути — всё то же терпенье и печенье.
Многие пары держались не на любви, а на страхе. Страх остаться одной, страх потерять поддержку, страх общественного осуждения. А сейчас, когда границы возможностей раздвинулись до размеров интернета — мы наконец-то можем выбирать не терпи-ть, а разо-бираться. Не держать отношения лишь ради штампа, а искать взаимопонимание, уважение и, если позволите, настоящее, а не наигранное счастье.
Личный опыт и забавные наблюдения
Я, например, тоже выросла на сказках про «стерпится — слюбится», поэтому лет до 25 была уверена, что любовь — это как пломбир в Советском Союзе: если попался с кристалликами льда — ну и ладно, терпи, съедается всё равно. Потом оказалось: можно не терпеть, можно выбирать. И в своих отношениях, и в работе с клиентами вижу простую закономерность: как только человек перестаёт бояться быть сам собой и перестаёт «терпеть ради приличия» — происходит чудо. Или любовь появляется, или ясное понимание: «это не моя история, и можно без драмы разойтись».
Одна моя клиентка, назовём её Марина, столько лет терпела забытые дни рождения, пустые обещания и умытые без слов скандалы — что однажды просто решила отпраздновать день рождения сама, купила торт, пригласила подруг и… муж (о, чудо!) даже не вспомнил, что за день! Итог? В этот момент Марина поняла: она не обязана терпеть, если не хочет.
Еще больше статей в подборке:
Как перестать терпеть через «не хочу» и обрести настоящее счастье
1. Признайте, чего вы по-настоящему хотите. И не надо «я сама не знаю» — сядьте вечером с чашкой чая, выпишите три пункта: что вас радует, что расстраивает, что бесит до истерики.
2. Не занимайтесь самообманом. Оправдывая постоянный дискомфорт «ну у всех так» — мы обкрадываем сами себя.
3. Простое упражнение:
Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. В одной — что вы терпите, а во второй — зачем. Ответьте честно, без осуждения себя.
Посмотрите на этот список. Есть ли там хотя бы один пункт из разряда «я это терплю, потому что люблю»? Или всё ради внешней картинки?
4. Делитесь своими мыслями с близкими. Не превращайте терпение в тайное оружие: чем больше его прячете, тем взрыв опаснее.
5. Помните: вы имеете право на взаимность, уважение и выбор. Даже если 30 лет назад «терпели и ничего» — сейчас жизнь одна, и не обязана быть репризой старого спектакля.
А вы замечали в своей жизни (или среди знакомых), что привычка «терпеть ради брака» больше разрушает, чем строит? Может, у вас есть история, когда вы сказали «стоп» и сделали свой выбор — несмотря на чужое мнение и страхи? Очень жду ваших честных и, возможно, даже забавных историй в комментариях — давайте вместе покажем, что нормальный брак начинается там, где заканчивается бесконечное терпение.
Ваша жизнь — не чья-то копия. Не школьная контрольная, которую можно списать у соседки по парте. Вы вправе выбирать сценарий своего брака, свои мечты, свои улыбки по утрам. Если кто-то всё ещё шепчет за вашей спиной: «Терпенье – и всё наладится», — смело отвечайте: «А может, я попробую радоваться, а не терпеть?»
Спасибо, что вы дочитали эти размышления до конца. Надеюсь, хоть какая-то строчка откликнулась лично вам и помогла что-то переосмыслить. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи и тёплые истории. А ещё — буду очень рада видеть вас в моём телеграмм-канале https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy, где мы обсуждаем личные границы, юмор в отношениях и всё, что помогает нам стать честнее с собой и друг с другом. Потому что терпение иногда — добродетель, но честность с собой и радость… всё-таки лучше!💕