Иногда ко мне приходят клиенты с ощущением, что в их личной жизни «как будто заело пластинку». Партнёры разные, обстоятельства разные, а сценарий - снова и снова один и тот же.
Кто-то очень быстро входит в отношения: сильная влюблённость, бурные чувства, ощущение «наконец-то я дома», быстрое сближение, иногда даже съезд в первые недели отношений.
Кто-то, наоборот, быстро теряет интерес: человек вроде бы нравится, но через несколько встреч появляется ощущение скуки, раздражения, желание дистанцироваться.
Кто-то снова и снова оказывается в треугольниках - партнёр оказывается несвободным.
А кто-то каждый раз выбирает эмоционально холодных людей, которые в какой-то момент отдаляются, исчезают или не выбирают в ответ.
И тогда возникает закономерный вопрос: почему это повторяется?
Что люди обычно думают о причине
Чаще всего объяснения звучат так: «Мне просто не везёт», «Я выбираю не тех», «Я не умею строить отношения».
Люди, которые уже что-то знают о психологии, иногда связывают это с детством: холодными родителями, отсутствием внимания, нестабильной семейной системой. И это уже ближе к сути.
Но ключевая причина повторяющихся сценариев - не конкретные партнёры.
Дело не в партнёре, а в динамике привязанности
Мы склонны вступать в отношения не просто с людьми, а со знакомым эмоциональным опытом.
Когда мы встречаем человека, который активирует наши детские дефициты и травмы привязанности, возникает сильное чувство узнавания. Именно так, каким бы болезненным ни был этот опыт, для нас когда-то выглядела любовь.
Если в детстве любви было мало - любовь начинает ощущаться как дистанция. Если было много непредсказуемости - любовь ощущается как тревога. Если близость была небезопасной - она и во взрослом возрасте может переживаться как угроза. Так запускаются повторяющиеся сценарии.
Как разные типы привязанности создают разные сценарии
При тревожном типе привязанности человеку сложно выдерживать неопределённость. Отсюда - быстрое сближение, стремление к слиянию, желание как можно скорее «зафиксировать» отношения, потому что тревога слишком сильна.
При избегающем типе привязанности близость начинает восприниматься как опасность. Когда партнёр становится значимым, возникает желание отстраниться, обесценить, потерять интерес или вовсе уйти - как способ защитить себя.
При тревожно-избегающем типе эти реакции могут чередоваться: то сильное притяжение, то резкое отталкивание, эмоциональные «качели».
И тогда смена партнёров не решает проблему - потому что сценарий запускается изнутри, а не извне.
Почему смена партнёра часто не меняет сценарий
Потому что сценарий - это способ, которым человек умеет строить отношения. Да, партнёры разные. Да, каждые отношения имеют свои нюансы. Но если не осознавать свои паттерны, они будут воспроизводиться снова и снова.
Человек с тревожным типом привязанности будет стремиться к слиянию даже с надёжным партнёром. Человек с избегающим типом привязанности - будет отдаляться, даже если рядом безопасный человек. А связка партнеров с тревожным и избегающим типами привязанности часто усиливает боль у обоих.
Что начинает меняться, когда человек осознаёт свой сценарий
Первое и самое важное - появляется пауза.
Человек начинает замечать:
- я сейчас в гиперактивации системы привязанности (тревога);
- или в деактивации системы привязанности (избегание);
- я реагирую автоматически, как привык в детстве.
Появляются вопросы к себе: «что я сейчас чувствую?», «какие мои потребности активированы?», «как я пытаюсь их удовлетворить - автоматически или осознанно?»
И именно в этом месте появляется выбор. Выбор не действовать сразу, не убегать или не захлёстывать партнёра своей тревогой, а сначала побыть со своими чувствами, отрегулировать их, обратиться за поддержкой - к партнёру, близкому человеку или терапевту.
В реальной жизни это выглядит так:
- человек медленнее входит в отношения;
- учится выдерживать неопределённость;
- не сбегает при первых признаках близости;
- может обсуждать чувства и конфликты спокойнее;
- даже если сорвался в старый сценарий - способен потом это осмыслить и восстановить контакт.
Все эти навыки формируются в процессе терапии и затем переносятся в реальную жизнь.
Если вы устали от повторений
Важно сказать главное: это не ваша вина, что у вас сформировался именно такой тип привязанности. Это был способ адаптации и выживания в тех условиях, в которых вы росли.
Но во взрослом возрасте это становится вашей ответственностью - если вы видите, что старые автоматизмы мешают вам жить и строить близкие отношения. С этим можно работать. Это не приговор и не «сломанная» часть личности. Паттерны поведения и эмоциональные реакции действительно меняются в терапии. И вам не обязательно оставаться с этим в одиночку.
Автор: Кирякова Валерия Владимировна
Психолог, EMDR терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru