Вокруг прощения много пафоса и крайностей. С одной стороны есть сторонники радикального прощения, убеждающие нас во что бы то ни стало отпустить обиду, поблагодарить за урок, ибо всё что происходит неслучайно и во благо. С другой стороны тоже жёсткая позиция: никто никому ничего не должен, а слабых надо скидывать со скалы. Между этими двумя полюсами - живые люди, которые иногда делают друг другу больно и пытаются восстановить разрушенное.
Самосуд
Жгучий стыд заставляет нас атаковать себя (я ужасный человек) либо защищаться, нападая на других (это из-за тебя). Ни то ни другое не помогает пережить ситуацию, извлечь из неё урок и идти дальше. Прощение себя начинается с разделения того, что я совершил плохой поступок, и я-весь-плохой. Первый вариант предполагает возможность меняться.
Сложно признать, что я-обидчик, это разрушает образ себя как хорошего человека. Страх быть плохим толкает нас на оправдание в духе “я не специально”, обвинение “ты сама спровоцировала”, перекладывание ответственности “лучше на себя посмотри”.
Порой человек отказывается себя прощать, как будто оплачивает нанесённый ущерб своей кровью. Но кому лучше от его страданий? Хроническая вина не помогает ни ему, ни окружающим, а только ещё больше истощает и приводит к новым срывам.
Как научиться прощать себя
Этот процесс можно поделить на этапы:
- Посмотреть правде в глаза - честно определить, в чём именно ты ошибся.
- Дать пространство чувствам - прожить сожаление, грусть, печаль, не загоняя их внутрь.
- Понять, чему этот опыт тебя учит? Как было бы правильно?
- Найти способ исправить.
Как попросить прощения
Если ты причинил кому-то боль, первый шаг - прямое признание: “я вижу, что сделал тебе больно”. Второй шаг - искреннее сожаление об утрате доверия, безопасности, близости. Третий шаг - конкретное действие: компенсация, изменение поведения, пересмотр договорённостей.
Постарайся не торопиться, дай пострадавшему время на душевный сдвиг в твою сторону. Когда ты давишь “я же извинился” - ты снова ставишь в центр себя и своё облегчение. А другому может быть нужно время, чтобы расслабиться и довериться. Увидеть, как новые поступки постепенно подтверждают, что прежняя боль не повторится.
Заглаживание вины - это попытка, без гарантии примирения. В более сложных случаях случаях ущерб невосполним. Иногда прощение ведёт к восстановлению отношений, иногда к расставанию. Но в обоих случаях оно снижает разрушительное напряжение от постоянного внутреннего суда.
Признавая боль, мы можем выбирать: остаться ли в этой точке или двигаться дальше, ведь жизнь больше одного конкретного эпизода.
Когда ранят намеренно
С осознанной жестокостью и манипуляциями дело обстоит иначе. Здесь первично восстановление собственной безопасности и достоинства. В таком случае нет смысла подавлять свою здоровую агрессию, необходимую для сопротивления абьюзу и выхода из губительной для себя среды.
В случае насилия - физического, эмоционального, сексуального: не надо прощать. Признай факт насилия над собой и разреши себе злость, боль, ненависть к обидчику. Восстанови чувство собственной безопасности и уважение к себе. Спустя время, как правило, удаётся примириться с пережитым опытом - освободить себя из связи с агрессором. Пока я испытываю насчёт кого-то сильные чувства - мы связаны. Когда мне удаётся оставить это в прошлом, наступает облегчение: столкновение с мерзавцем становится одним из череды событий моей жизни, а не доминантой. Я больше не состою из доказывания и мести. Ключевое тут не прощение, а возвращение себе свободы.
Автор: Александра Старцева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru