Мать имеет огромное значение и для девочек, и для мальчиков. Разница в том, что мальчики уже чувствуют себя «не телом» матери. Если развитие ребёнка и взаимодействие его с матерью проходит хорошо, то его идентичность не встречает препятствий. Чем больше он растёт, тем больше он понимает, что он – не мама. Возникает, конечно, вопрос: если он не мама, то он кто. Но сейчас мы на этот вопрос отвечать не будем, он по части пап.
Для девочки «стать НЕ мамой», в смысле не своей собственной мамой, имеет большее значение. Девочка взрослеет, тесно идентифицируя себя с матерью. Более того, мамино поведение становится образом женственности.
Хорошо, когда этот образ можно собрать не только с мамы. Хорошо, когда в жизни ребёнка есть разные взрослые, которые дополняют образ достаточно хорошей женщины или достаточно хорошего мужчины. А вот если в жизни ребёнка доминирует мама, то на её образ накладываются особые условия. И я бы сказала, что их практически невозможно соблюсти.
Мама, одиноко воспитывающая свою дочь, будет подвергнута критике. И не потому, что она воспитывает её одиноко. А потому что теперь к ней примешивается очень много функций, справиться с которыми - означает быть сверхчеловеком. Обычная женщина, скажем так, со всеми этими функциями идеально справиться не может. Она всегда будет проблемна в чём-то.
Более того, чем больше связь у подрастающей дочери с матерью, тем больше видится проблем в этой матери. Чем больше связь с матерью – тем больше требуется агрессии (не обязательно обиды и ярости) для отсоединения.
Где-то там дочка должна себя почувствовать «не-матерью». Соответственно, она должна уметь отстраиваться от образа матери, проводить разграничение, где она полновластная в своей жизни, а где влияет на неё мать. Подобное разделение границ практически никогда не проходит бесконфликтно. И чем более одинока мама, тем менее она намерена отпускать ребёнка от себя. Кроме того, чем меньше других значимых взрослых в жизни девочки, тем меньше возможности сливать свою злость не только на мать.
Разумеется, не всегда всё так. Это просто констатация того, что, если человек стремится стать всем и заявляет о своей готовности, то у него не получится и его за это распнут.
Бывают обстоятельства, в которых ребёнок подавляет свой внутренний протест против влияния матери. Подавляет свою агрессию на мать. Это значит, что он тоже отказывается проводить разницу между собой и матерью. Неизбежно сливаясь с её судьбой. Это происходит даже нехотя. Когда рационально человек как будто всё понимает, но продолжает действовать так, как видел всё своё детство.
Образ матери — это образ женственности для девочки. Хотя в этой статье мы будем говорить не только о девочках, однако для девочек она будет особенно актуальна. Однако, к счастью, женственность — это не только мать. Чем больше влиятельных женских фигур встречается в судьбе девочки, тем меньше нагрузка на образ матери.
При этом чем больше поранен ребёнок в семье, тем меньше он в принципе склонен искать какую-либо женственность на стороне. Он замыкается в ощущении, что нет никакого хорошего взрослого и, понятно, искать его не будет.
А путь исцеления именно тут. Фигуру хорошей матери или хорошего взрослого (или достаточной женственности) стоило бы поискать среди обозримых вариантов. Даже когда эти строки читает мужчина, у него тоже могут быть тяжёлые отношения с матерью, и это тоже огромная часть его души, закрыть которую можно окольными путями.
То значение, которое вы придаёте женщинам из прошлого из настоящего, делает что-то для вашей психики. И уже сейчас то, что мы привносим в отношения с другими женщинами, хотя бы отчасти зависит от нас. Через то, как мы трактуем их поведение, и через то, как мы позиционируем себя с ними.
Женщины прошлого были участниками или свидетелями какой-то части вашей жизни. Если так случилось, что вы потеряли эти отношения, вы могли свой опыт закрыть на замок. В числе прочего заархивировали и положительные чувства. Вам может казаться, что вы не сможете прожить этот опыт ни с кем другим. Или вам может казаться, что даже не имеет смысла пытаться прожить этот опыт с кем-то другим.
Что является маркером хорошего проживания расставания, что женщиной, что с мужчиной? Способность принимать какие-то шаги, о которых вы бы раньше не подумали. Это называется «расширение» как дозволение себе быть разным или разной.
Чтобы не вычёркивать часть себя с пройденными отношениями, имеет смысл спросить себя: что ушло и что вы оставите с собой? Что вы унесёте с собой усилием воли?
Что вы взяли из отношений с каждой значимой женщиной, которая была на вашем пути. С учителем? С соседями? С бабушкой? С бабушками друзей? От просто проходящей женщины?
Когда вы думаете об этом, у вас может возникнуть сожаление или даже раздражение от того, что от какой-то бабушки друга вы получили больше тепла, чем от своей собственной матери. И это осознание может либо привести вас к тому, что тогда вам как будто и не надо, либо к тому, что это всё-таки возможно. И вас стОило любить. Стоило не в смысле, что это было обременительно. А стоило, значит, имело смысл.
Вы должны были быть любимыми, а мать, возможно, была больна на столько, что её боль перекрывала ей доступ к любви к вам. Почему она была больна? Потому что любить своего ребёнка — это нормально. Разумеется, любовь бывает разной. Кто-то любит отпрысков трепетно, кто-то более спокойно. У кого-то любовь проявляется с первым взглядом на малыша. У кого-то эта любовь формируется позже. Но маленький ребёнок (если он здоров хотя бы по большей мере), располагает к тому, чтобы его любить. Ну или хотя бы ХОТЕТЬ любить.
Да, бывают разные ситуации и в основном отношение к своему ребёнку сильно зависит от отношения к своей жизни. К факту того, что ты живешь. Ну или к большой фигуре жизни в целом. И опять же, если отношения негативные, это говорит о том, что человек больной.
Как бы ни происходило наше детство, наша задача — позаботься о себе как о самом любимом человеке. Это значит, что-то сделать с болью, оставшейся от прошлого. Вне зависимости от того, что именно было в ваших отношениях с матерью, нужно заметить, как вы обращаетесь с этой болью. Как вы обращаетесь с собой, другими людьми и пространством в своей жизни из-за этой боли.
Возможно, за всё время, пока вы были вместе с матерью, у неё были периоды проявленного материнства по отношению к вам. Замечали ли вы их? Можете ли вы о них вспомнить? Можете ли вы их реконструировать? И, что важнее, держитесь ли вы за них? Несмотря на то, что в других моментах жизни ваша мать так себя не вела, вы держите это воспоминание?
Не для того, чтобы создать идеальный образ из своей матери (!). Но на того, чтобы направлять своё внимание к себе: «что я получу, что я вытяну из этого образа?» Положительный опыт, связанный с вашей матерью, может говорить что-то не столько о ней, сколько о вас.
Например, мама когда-то сделала вам подарок (который вам не понравился, но всё же). Или, может быть, когда-то она была ласкова с вами даже, если хотела вас подкупить этим. Что это говорит О ВАС хорошего? Отвечая «нет», вы сами себя парализуете. Направьте своё внимание туда. И несмотря на огромную тоску, фиксируйтесь на хорошем воспоминании, не улетая в сравнение с тем, какой ваша мать была вообще.
С той частью матери, которая была от вас закрыта, можно вести мысленные диалоги. С той, которую вы помните по мимолётным улыбкам или по фотографиям из её молодости. С той, которая ещё не болела. Однозначно, это будут эмоционально насыщенные переживания. Однако стоит заметить, что вы делаете в разговорах с этой частью матери. Пытаетесь ли вы её обвинить в том, что она сделала? Или всё же пытаетесь взять у хорошей матери то, что она не додала?
Если обычно вы считаете себя женщиной, для которой недоступна любовь, то там — в этом воспоминании — она доступна.
А остальную боль придётся отпускать. Об этом – в следующей статье.
Как если бы у нас внутри жило пораненное существо, которое даёт о себе знать. Как Голем из «Властелина конец». Худшее, что мы можем сделать, — это объявить себя им. То есть соединиться с этим пораненным существом и действовать только из его головы. Однако, если вы сейчас держите перед собой телефон или экран планшета, то однозначно этим человеком не являетесь. Внутри вас живёт ещё и ВЗРОСЛЫЙ, который дошёл до сегодняшней точки. Голем бы не дошёл.
Мы всегда имеем возможность выбирать, на что в своей жизни опираться. Опирайтесь на достаточно ресурсные образы!
Не обязательно дружить с женщинами определенного класса, статуса или уровня. Можно просто знаться. А для этого нужно хотя бы не ненавидеть женщин, не считать их слабыми, дефектными или опасными. Не считать весь женский род таковым. Даже несмотря на то, что я уверена, в вашей жизни были инциденты, заставляющие вас так думать.
Способность поставить себя на место другой женщины создает некий контекст, помогающий познакомиться с тем окружением, который выведет вас в нужный статус. И здесь нет ограничений. Главное, чтобы каждое ваше знакомство (и не важно, переросло оно в дружбу или закончилось расставанием) служило расширению вашей личности. Что вы приобретаете у других людей, в частности, у женщин? Каким навыкам и качествам вы учитесь, смотря на них? Какие принципы и стиль жизни вы обнаруживаете возможными для себя, смотря на других? Быть как все — это не быть «средней температурой по больнице», это иметь достаточную гибкость, чтобы играть разные роли в разные моменты времени.
Окружение своих женщин можно представить в виде театральной сцены. И поразмышлять: кого вы посадите в партер, кого на галёрку. Будете ли вы сами в зрительном зале или окажетесь на сцене? А если да, то одни ли вы там, или есть кто-то? И можете ли вы представить, что эти женщины смотрят на вас восхищённым взглядом? Ну или хотя бы доверительным взглядом... Они уважают вас и понимают то, ЧТО вы играете на сцене. Доступно ли для вас?
Даже если вы визуально это представите, вы можете заметить, как вы наделяете каждую женщину значением. Чьи осуждающие взгляды «сидят» у вас в первом ряду? А одобряющие и поддерживающие взгляды почему-то оказались на балконе…
Кто из этих женщин подтверждал для вас надежду? Это не обязательно должна была стать подруга. Может быть, эта женщина внесла мимолётный, но весомый вклад в вашу жизнь. Даже малюсенький эпизод можно увидеть и придать ему другую ценность.
Всегда можно спросить себя: вот эти женщины, ЧТО увидели в вас, что не замечали другие люди? «Что она ценит во мне больше, чем другие, и даже больше, чем я сама?»
А есть ли в вашей жизни женщины, которые бы не удивились или удивились меньше всех, узнав, что вам удалось то, чего вы достигли сейчас?
Существенное влияние на нас могут оказывать даже выдуманные героини. Так мы собираем себе новую идентичность: «кто я в пространстве иных женщин» и «что есть я по сравнению со своей матерью».
Ну и присвойте себе, что вы тоже делали вклад в жизнь других женщин. На самом деле мы редко об этом думаем. Обычно мы начинаем перебирать, что мы сделали для других только тогда, когда находимся в дефиците. А если пробовать не считать себя жертвой, а считать свое ВЕЛИЧИЕ тем, что мы сделали для других людей? Величие души или Величие воли. Может, вы приносили радость, вовлечённость, поднимали интерес к жизни? Не обесценивайте это. Увидьте себя женщиной, которая нужна другим женщинам.
Чем чаще вы себя возвращаете в нужное состояние, тем более ясными становятся новые стандарты, которые вы для себя задаёте.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)