Есть одна очень обидная штука в разговорах. Казалось бы везде говорят о «я-сообщениях» и как важно разговаривать. И ведь мы правда стараемся, потом садимся говорить, объясняем, подбираем слова, говорим спокойно, иногда даже репетируем этот разговор в голове. Рассказываем, что нам тяжело, чего нам не хватает, что нас задевает и конечно же в конце ждем, что после этого разговора все решится.
А потом проходит время, и ты вдруг понимаешь, что вы снова живёте ровно так же, как жили. Те же реакции, обиды, ситуации и возникает чувство, будто ты разговариваешь со стеной и все было напрасно!
В большинстве случаев проблема не в том, что ты плохо объясняешь.
Люди уже умеют говорить. Мы знаем слова про чувства, границы, уважение, потребности. Многие ходили к психологам, читали статьи, смотрели видео и дело не в словах. Дело в том, что разговоры работают только тогда, когда оба человека готовы что-то менять. А чаще всего готов только один.
Партнёру просто удобно так, как есть. Ты можешь страдать, уставать, переживать, а у него всё более-менее нормально. Его устраивает текущая динамика. Он не чувствует такого же внутреннего напряжения. Поэтому он может выслушать, кивнуть, сказать правильные фразы, пообещать что-то изменить. Но внутри у него нет настоящей мотивации.
Это называется разные уровни вовлечённости.
Ты живёшь отношениями. Он живёт рядом с ними. Разговоры становятся заменой действий.
Вот вы поговорили, ты выговорилась. Он тебя послушал. Напряжение немного спало и психика воспринимает это как будто проблема решена. Хотя по факту ничего не поменялось, просто стало будто бы спокойнее.
Сам факт разговора начинает восприниматься как вклад. «Мы же обсудили». «Я же тебя выслушал». И на этом всё заканчивается.
Также может быть нарушен баланс ответственности. Очень часто в паре есть один человек, который тянет эмоционально. Он инициирует разговоры, думает про отношения, переживает, ищет выходы, читает статьи, пытается разобраться. А второй занимает более пассивную позицию. Он реагирует, но не инициирует. Соглашается, но ничего не делает. Один вкладывается, второй привыкает получать.
И сколько бы ты ни говорила, если ты единственная, кому это важно, структура не меняется.
Самое тоже распространенное - это эмоциональная незрелость. Есть мужчины (и женщины тоже), которые просто не умеют быть в близости. Они не привыкли говорить о чувствах, не умеют выдерживать напряжение, не знают, как брать ответственность за свои реакции. Внутри у них включается защита. Они могут уходить от темы, обесценивать, переводить разговор в шутку, обещать без конкретики или просто закрываться.
Часто это результат воспитания. Когда в детстве нельзя было злиться, плакать, говорить о важном. Человек вырастает с установкой, что сложные чувства лучше не трогать.
И тогда любые разговоры про отношения воспринимаются как угроза.
- Есть люди с травмой отвержения. Им кажется, что любой разговор это шаг к расставанию. Они защищаются.
- Есть люди с травмой контроля. Им важно чувствовать, что они управляют ситуацией. И разговоры воспринимаются как попытка давления.
- Есть люди с травмой покинутости. Они могут цепляться, обещать, клясться, но внутри всё равно бояться реальных изменений.
- И есть женщины, которые выросли в режиме «терпи и будь хорошей». Они объясняют аккуратно и долго. Надеясь, что если быть достаточно понятной, партнёр сам догадается.
- Есть мужчины, которые привыкли, что за эмоциональную часть отвечает женщина. Он может быть нормальным в быту, в работе, но в отношениях занимает позицию подростка - ты скажи, ты объясни, ты реши.
В итоге получается очень узнаваемая картина. Ты говоришь. Он слушает. Ты надеешься. Он живёт дальше как жил.
Иногда разговоры не работают не потому, что вы плохо общаетесь, а потому что партнёр не хочет этих отношений в том виде, в котором хочешь их ты. Ему достаточно текущего уровня близости, а ты пытаешься словами дотянуть его до своей глубины.
Поэтому смотри не на слова, а на поведение после разговоров. Если после пятого, десятого, двадцатого разговора ничего не меняется, это уже ответ, не надо искать оправданий.
Обрати внимание на баланс. Кто чаще поднимает темы, больше переживает, подстраивается. Это очень много говорит о динамике пары. Задай себе вопрос: «я сейчас разговариваю, потому что верю в изменения, или потому что боюсь признать, что их не будет?»
Разговоры работают только тогда, когда за ними стоят границы. Не угрозы, не истерики, а реальные последствия. Если ты каждый раз говоришь одно и то же, а потом продолжаешь жить как раньше, психика партнёра делает простой вывод, что можно не меняться. Потому что система это позволяет.
Предлагаю маленькую практику, если хочешь посмотреть на ситуацию трезво.
Напиши себе:
- что именно я прошу изменить
- что реально меняется после разговоров
- сколько раз я уже поднимала эту тему
- что я делаю, когда ничего не меняется
- если представить, что дальше будет так же, я готова в этом оставаться?
Потому что взрослые отношения это не про бесконечные разговоры. Это про готовность обоих брать ответственность за то, что происходит между вами.
И если ты всё время говоришь, а изменений нет, возможно, проблема не в коммуникации. Возможно, вы просто находитесь на разных уровнях зрелости.