Здравствуйте!
Бывает такое, что близких отношениях после травмирующих обстоятельств детства возникает мучительное и путающее противоречие.
Вы можете испытывать к своему партнеру в одно и то же время два сильных чувства: любовь и ненависть, нежность и ярость, потребность быть рядом и желание убежать.
Подобное состояние называют амбивалентностью, которая является признаком того, что ваша психика пытается справиться с последствиями старой боли, используя старые же способы.
Представьте внутренний мир человека как сад. В здоровом саду растут разные растения, их поливают, они уживаются друг с другом. Травма похожа на ядовитое семя, которое когда-то упало в почву.
Оно проросло, и его корни глубоко вплелись в землю. Теперь в саду рядом с красивыми цветами любви и доверия растет колючий, ядовитый куст ненависти и страха.
Их питает одна почва, те же самые потребности в безопасности и близости. И когда вы поливаете сад заботой об отношениях, вы поливаете и цветы, и колючки.
Поэтому чем сильнее привязанность, тем ярче могут прорастать гнев и отвращение. В подобном явлении нет вашей вины, это особенность почвы, которая когда-то была отравлена.
Откуда берутся эти колючки? Часто их семена сажает прошлый травматичный опыт. Если в детстве близкий человек одновременно был источником заботы и боли, то психика запомнила такой паттерн.
Мозг усвоил, что любовь неразрывно связана со страданием, а доверие ведет к предательству. И теперь во взрослых отношениях ум бессознательно ожидает той же схемы.
Сильная любовь автоматически включает бдительность и готовность к защите, которая может выглядеть как ненависть. Так проявляется попытка предупредить боль, опередить ее.
На практике подобное выглядит как резкие перепады. После момента глубокой близости и нежности может накатить волна раздражения и холода. Ласковое прозвище, случайно сказанное партнером, в один день вызывает умиление, а в другой спровоцирует ярость.
Желание заботиться сменяется подавляющим чувством обязанности и гнева. Со стороны может казаться, что это непоследовательность, но внутри идет настоящая борьба между потребностью в любви и ужасом перед уязвимостью, которую она за собой ведет.
Что же делать с таким садом, где так тесно переплелись цветы и колючки?
Первое и главное - перестаньте винить себя или партнера. Данные противоречия не прихоть, а симптом. Критика будет лишь поливать колючки.
Второе - начните замечать и называть эти чувства без оценки. Например: "Сегодня я чувствую нежность и страх". Или: 'Сейчас я злюсь, но под этой злостью я вижу боль"
Подобное наблюдение помогает разделить два переживания и увидеть, что за вспышкой ненависти часто стоит беспомощность или старый детский ужас.
Третье - учитесь выражать ту уязвимость, которая прячется за гневом. Сказать: "Я злюсь, потому что мне страшно, что ты меня оставишь" - уже шаг к исцелению. Подобное действие очень сложно, ведь оно требует невероятного доверия к себе и партнеру.
Четвертое - важно создавать новый опыт. Осознанно отмечайте моменты, когда любовь не принесла боли, когда близость была безопасной. Этот процесс похож на посадку новых семян в почву и её постепенное очищение.
Работа с такими глубокими противоречиями почти всегда требует поддержки психолога. Специалист поможет разобраться в корнях этих чувств и найти способы выражать их, не разрушая отношения и себя.
Постепенно, с терпением и работой, можно научиться разделять эти чувства. Вы не перестанете злиться или бояться, но данные эмоции перестанут быть ядовитыми колючками, которые захватывают весь сад.
Вы сможете видеть их, понимать, откуда они пришли, и выбирать, как на них реагировать. И тогда у любви появится шанс расти в более безопасной и чистой почве.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru