Представьте: вы профессиональный повар, но в отношениях вам указывают, как держать нож или резать салат.
Или: вы взрослый мужчина, но не можете выбрать себе белье без «одобрения» партнера, которое маскируется под невинное: "Ой, ну мне больше эти нравятся, у них и цвет хороший, и размер тебе идёт, возьми их".
А когда вы идете гулять и хотите купить капучино, но покупаете латте, потому что так удобнее другому: "Я не хочу пить целое кофе, можешь взять латте, я чуть-чуть у тебя попробую?".
Казалось бы, это мелочи. Но из этих мелочей складывается пугающее ощущение: меня становится мало. Мои вкусы, мои навыки и даже мой выбор шампуня с трусами теперь принадлежат не мне.
Почему мы позволяем «оккупировать» свою личность и начинаем испытывать страх там, где должна быть спонтанность?Почему мы теряем инициативу и думаем, что кому-то другому лучше знать, что нам подходит? И когда мы хотим попросить что-то купить к чаю, то даже не знаем, а чего хотим на самом деле, и поэтому говорим: "Давай на твое усмотрение".
Откуда это берется? Низкая дифференциация и слияние
В психологии это называется низким уровнем дифференциации Я. Дифференциация — это способность оставаться собой, находясь в тесном контакте с другим.
Вообще, я это слово узнал, когда получал степень по физике, и там мы проводили дифференцирование, чтобы разделить что-то на составные части и разглядеть каждое по отдельности без влияния чего-либо. То есть дифференциация — это разделение.
Когда дифференциация снижается в отношениях, наступает слияние. В этом состоянии желания партнера воспринимаются как свои собственные, а несогласие — как угроза разрыва. Тогда мужчина может мыть голову шампунем жены или покупать «хорошие» трусы не потому, что ему всё равно, а потому, что его психика пытается избежать конфликта.
Страх «сделать не так» — это страх потерять одобрение, который парализует вашу внутреннюю свободу.
Метафора: Ваш дом и мягкая экспансия соседей
Представьте, что ваша личность — это дом на участке со своими границами, традициями и огородом. В какой-то момент соседи начинают «мягкую экспансию». Сначала они говорят, как вам лучше готовить ваше семейное блюдо, потом, как бы невзначай, — что ваша рассада не такая хорошая, и советуют посадить ту, которая растет у них.
А потом и говорят: "Слушай, у вас же забор уже обветшал, может поменяете и сделаете как у нас? Ну а чё, я тебе номер дам, кто нам делал, так он еще и скидку сделает, забор удобный и выглядеть будет эстетично, мы же все такие соседи как не как".
И вот вы всё еще живете в своем доме, но вы там не узнаете того, что было 5 лет назад. Ваш дом — продолжение участка соседей. Один забор. Одни овощи на грядках. Одни блюда на кухне.
Что же делать?
Возврат к суверенитету может начинаться не с глобальную революции и протест (у этого есть последствия), а с «малых дел».
Но прежде чем что-то делать, следует понять: где ваши границы и почему они для вас важны? Возможно, то что растет у вас на грядке, нужно для того, чтобы приготовить семейное блюдо. А приготовление этого блюда символизирует традицию, оживляет память и помогает семье собраться за одним столом. В общем — обдумайте то, что вам важно. И дальше начинаем с малого:
- Можно купить «свой» кофе. Если вы хотите капучино — берите капучино. Если жена хочет глоток — предложите ей купить свой напиток. Пусть делает глоток вашего, но не меняйте свой заказ и свое желание.
- Техника «огурец». В следующий раз, когда вам будут советовать, как резать, спокойно скажите: «Я ценю твою заботу, но у меня 4-й разряд и год обучения. Я сделаю это так, как умею. Если ты хочешь как-то по-особенному — скажи об этом заранее, пока я не начал готовить. Или ты можешь приготовить сама». Защита границ всегда сопровождается чувством злости. Злость можно проговорить, но с любимым человеком границы лучше выстраивать без агрессии, а доносить свою позицию просто как факт, не оправдываясь.
- Личное потребление. Если шампунь не подходит — он идет в мусорку (или стоит на полке). Вы — не «запасной вариант» для косметики. Купите тот шампунь, который нравится вам. Привычка донашивать старое у многих из нас чуть ли не в крови. Мы пытаемся сэкономить, но в конечном счете это разрушает нашу личность.
Ваша спонтанность вернется тогда, когда вы разрешите себе быть «неправильным» в глазах партнера.
Для нормальных отношений, где есть счастье и радость, важна индивидуальность партнера. Для этого нужны границы. Когда нарушают ваши границы — появляется злость, которая должна быть направлена на их защиту.
Если мы боимся конфликта, стараемся быть хорошим и подавляем эту злость, то появляется обида. Чувство обиды в этом контексте означает, что вы не смогли отстоять свои границы и вас «продавили». Из этого, кстати, рождается пассивная агрессия, которую, если употреблять в отношениях долго, в конечном счете их разрушит.
Потеря инициативы, трудность понять «чего я хочу», постоянные уступки — не говорит о характере или слабости человека. Чаще всего это следствие слияния и страха утратить контакт. Тема границ и слияния редко решается одним разговором или техникой. Это процесс, который требует времени и внимания к деталям вашей истории.
Автор: Маханек Артем Евгеньевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru