Несколько ночей назад мы с другом разговаривали о моменте, когда кто-то показывает тебе свои переписки и просит вместе проанализировать их, например: «Как думаешь, я ему/ей нравлюсь?». Я всегда предлагаю лучший анализ, на который способна, потому что считаю священным долгом потворствовать паранойе друзей (а также я сама не раз бывала в такой ситуации и ценю людей, которые помогали мне невротически анализировать бессмысленные обмены сообщениями). ОДНАКО я чувствую себя обязанной заявить, что это на самом деле не имеет значения, потому что если кто-то в тебе заинтересован, это обычно совершенно очевидно. Особенно теперь, когда мы не в средней школе и большинство людей вполне умело пользуются ртом и большими пальцами для общения.
Итак: если человек, который тебе нравится, отвечает взаимностью, ты, скорее всего, это поймешь. Если ты не уверен, что ты ему нравишься, он почти наверняка нерешителен, противоречив или безразличен. И это нормально! Это действительно, совершенно нормально, если ты кому-то не очень интересен. Интересный вопрос здесь — почему тебя это так волнует: почему ты одержимо думаешь об этом, почему тебе нужно точно выяснить, что происходит? Почему ты так миришься с нерешительностью?
Мой ответ: если ты миришься со слишком большой нерешительностью, вероятно, это потому, что ты и сам нерешителен. То есть: тревожен и двойствен, ищешь подтверждения. То есть: скучаешь, плывешь по течению, не очень уверен в собственных чувствах и мнениях. То есть: внешний локус контроля против внутреннего. Вероятно, у тебя в жизни нет ничего, что по-настоящему привязывает тебя к себе самому — у тебя нет убеждённости в том, что ты любишь, поэтому ты надеешься, что кто-то другой обеспечит тебе эту уверенность.
Я думаю, что люди оживают, когда они серьезно относятся к тому, что любят, — когда решают уделять пристальное внимание тому, что питает и поддерживает их. Мне нравится фраза Хизер Хаврилески о том, что влюблённости часто являются просто заблудшим честолюбием. Конечно, влюблённость — это нечто большее, это и ностальгия, и магия, и будущее, которого мы никогда не достигнем, — но я думаю, она также указывает на желание поместить счастье вне себя.
Если хочешь быть любимым, найди что-то, что ты любишь. Люди чувствуют, когда у тебя есть дело, которому ты посвящаешь себя. Никто не хочет брать на себя бремя быть ответом на твою неудовлетворенность. Когда ты неуверен в себе, легко одержимо думать о самой идее любви — идее, что счастье наступит, когда кто-то другой полюбит тебя. Это может привести к тому, что ты будешь игнорировать свою собственную жизнь.
Бриана Уэст: «Ты хочешь, чтобы [любовь] обеспечила тебе то, что, как ты думаешь, ты не можешь дать себе сам: стабильность, безопасность, надежду, счастье. Пока ты действуешь в соответствии с этой верой, ты концептуализируешь "любовь" как нечто, находящееся вне тебя, тогда как реальность такова, что ты не можешь увидеть, создать или испытать вовне то, чего ещё нет внутри тебя».
Если ты серьёзен в том, что любишь, значит ли это, что все будут любить тебя? Однозначно нет. Люди будут продолжать относиться к тебе с симпатией, или с лёгкой симпатией, или вообще без симпатии. Разница в том, что это не будет иметь такого большого значения, потому что у тебя уже есть во что вложить свою любовь, что-то, что питает тебя. Поэтому тебе не придется тратить время, наблюдая за всеми остальными, чтобы увидеть, взглянут ли они в твою сторону и удостоят ли тебя своей любовью.
Внутри тебя так много всего. Обращай на это внимание. Обращай внимание на свои чувства дискомфорта и неуверенности — наблюдай за собой, когда думаешь и чувствуешь. Что мне нравится в писательстве, так это то, что это буквально мышление — способ для меня получить доступ к своей внутренней жизни и создать из неё что-то. То, что я пишу, целиком моё, это живая сущность, это продолжение меня, которое бродит по миру. Это желание, обращённое внутрь, а не вовне, сосредоточенное, а не смещённое. Это способ обрести самопознание и самоуважение.
Относись ко всему, что с тобой происходит, как к материалу, и записывай это. Не позволяй никому говорить тебе, что твой опыт не важен — только тебе решать, важен ли он. Дай себе действенность.
Не полагайся на кого-то другого в том, чтобы дать тебе то, что тебе нужно. Выбирай то, что питает тебя каждый день. Посмотри, насколько сильным ты становишься, когда помнишь, что любовь — это просто подтверждение, выбор чего-то снова и снова. Сделай это ещё раз и увидь, как обыденное повторение становится чем-то возвышенным.
Это перевод статьи AVA. Оригинальное название: "how to avoid half-heartedness".