Обида на родителей: как семья создаёт «золотого ребёнка» и «козла отпущения»

Обида на родителей может сковывать годами, как оковы, которые сдерживают все ваши движения. И от этого никуда не деться... Так ли это?

Небольшое отступление: многие наслышаны об ответственности родителей за травмы их, уже взрослых, детей. И сейчас я вижу тенденцию, когда это влияние специально искажают. Мол:

- «Вы взрослые люди, прекратите винить во всём родителей», "Опять родители виноваты... ", " икто не виноват кроме тебя..."

Отчасти это так. Но почему-то не говорят, как это сделать, когда определённая травма засела в бессознательном человека, когда он сам не понимает, что же его терзает, либо не видит всю картину полностью. Ведь причины обиды или желания что-то доказать могут быть скрыты и от самого человека.

Поэтому я и предлагаю рассмотреть эту статью не как камень в огород родителей, а как способ освобождения. Освобождения от обиды и скрытых ролей. Как способ взять на себя ответственность.

В первой части мы договорились: обида — это не грех, а счёт. Счёт за нарушенный договор о безусловной любви. Но кто его нарушил? Конкретные люди — мама и папа? Чаще всего — нет. Нарушителем была система. Незримая, мощная конструкция из негласных правил, запретов и ролей, в которую вы родились. И ваша обида — лишь один из симптомов её работы. Сегодня мы заглянем внутрь этого механизма. Увидим, как для выживания семьи создаются роли «золотого ребёнка» и «козла отпущения». И главное — как перестать быть актёром в этом старом спектакле.

Часть 1: Триангуляция — двигатель системы.

Представьте семью как шаткую конструкцию. Двое взрослых не могут (не умеют, боятся) решать свои конфликты напрямую. Их напряжение, невысказанные претензии, холодность или вражда — угрожают обрушить всё. И тогда в игру вступает триангуляция: чтобы снизить накал между двумя, в их пространство втягивается третий — ребёнок. Он становится стабилизатором, «громоотводом», «клеем».

Как это выглядит на практике:

• Мама недовольна папой, но говорит об этом не ему, а сыну: «Твой отец нас совсем не ценит».
• Родители не ссорятся открыто, но соревнуются за любовь дочери, требуя: «А кого ты больше любишь?».
• Семейный секрет (измена, долги, болезнь) тщательно скрывается от внешнего мира, но его груз ложится на плечи ребёнка, создавая атмосферу тревожной тайны.

Ребёнок, оказавшись в этом треугольнике, получает невыполнимую миссию: спасти отношения родителей, стать смыслом их союза или нести на себе их непрожитую боль. Его собственное «Я» для этого не нужно. Нужна лишь функция. И под эту функцию система назначает одну из двух основных ролей.

Часть 2: Роли: «Золотой ребёнок» и «Козёл отпущения» — две стороны одной несвободы.

Это не просто ярлыки. Это — программы выживания, вшитые в психику.

«Золотой ребёнок» (символ семьи, носитель надежд)

• Его задача: компенсировать боль и нереализованность родителей. Быть идеальным, успешным, удобным. Доказывать миру (и семье), что «у нас всё в порядке».
• Его плата за любовь: Перфекционизм, выгорание, страх ошибки. Он не знает, любят ли его самого или только его достижения. Его обида часто тихая, загнанная внутрь, и выражается в аутоагрессии: «Я недостаточно хорош».
• Его главный страх: Разочаровать. Перестать быть «золотым» — значит, по его ощущениям, потерять право на любовь и разрушить хрупкий семейный миф.

«Козёл отпущения» (контейнер для тени семьи)

• Его задача: нести на себе всё, что в семье отрицают: агрессию, стыд, неудачи, «плохие» чувства. Быть живым оправданием для проблем: «Мы несчастны, потому что у нас такой трудный ребёнок».
• Его плата за существование: Чувство глубокой несправедливости, гнев, саморазрушение. Его обида — громкая, яростная, направленная вовне. Но внутри — всё тот же вопрос: «Почему меня не могут любить просто так?».
• Его главный страх: Быть непризнанным в своей боли. Его бунт — часто единственный способ заявить о своём существовании в системе, которая отказывается его видеть настоящим.

ВАЖНЕЙШИЙ МОМЕНТ: Обе роли одинаково несвободны и одинаково необходимы системе. Они создают иллюзию баланса. Пока есть «козёл», на которого можно свалить вину, родителям не нужно разбираться в своих отношениях. Пока есть «золотой», на которого можно возложить надежды, можно не смотреть в лицо собственным неудачам. Система жива. Личности в ней — заморожены.

Часть 3: Как выйти из роли? (Практика не-действия)

Выйти— не значит начать громко протестовать или требовать извинений. Это значит перестать энергией своей жизни питать эту систему. Начать забирать свою силу обратно.

Шаг 1. Картография. Без обвинений.

 Возьмите лист бумаги. Нарисуйте треугольник. На вершинах — члены вашей семьи (родители, вы, возможно, брат/сестра). Честно, как исследователь, подпишите: кто какую роль играл/играет? Кто с кем в коалиции против третьего? Где проходили главные «линии напряжения»? Это не чтобы обвинить, а чтобы увидеть схему. Вы не можете изменить то, что не видите.

Шаг 2. Вернуть каждому его часть.

  Это внутренняя работа. Мысленно (или в письме, которое не отправите) начните возвращать:

1.   Родителям — их конфликты и нереализованность: «Ваши отношения, ваши выборы, ваша боль — это ваша зона ответственности. Я был ребёнком в этой системе, а не её терапевтом или спасителем».
2.   Себе — своё право на отдельность: «Мои чувства, мои ошибки, мои достижения, мой путь — это моё. Они не должны больше служить доказательством чего-то для моей семьи».

Шаг 3. Нарушить автоматизм.

 Ваша роль жива, пока вы бессознательно воспроизводите её. «Золотой ребёнок» боится сделать что-то «неидеально»? Сознательно позвольте себе небольшую, контролируемую «неудачу» (опоздать, сказать «не знаю», сдать работу «на троечку»). «Козёл отпущения» привык саботировать успех? Сознательно позвольте себе маленькую, тихую победу и просто порадуйтесь ей, никому не доказывая.

 Суть: Сделать то, что ваша роль запрещает. Это посылает психике сигнал: «Хозяин тут я».

Финал:

Обида на родителей не исчезнет в один день.Но она перестанет быть тюрьмой, когда вы поймёте, что сидели в ней не в одиночку. Вы сидели в общей камере под названием «семейная система», где у каждого был свой номер — роль.

Вы не можете изменить прошлое. Но вы можете перестать финансировать из своего настоящего ту старую, разрушительную конструкцию. Вы можете забрать свою энергию из вечного противостояния, доказательств, борьбы за любовь, которой не дали тогда.

Ваша новая роль — автор. Не идеальный и не проклятый. Просто — живой человек, который, наконец, пишет свой сценарий на чистом листе. Не для того, чтобы отомстить или доказать. А для того, чтобы просто жить. Без долгов. Без невыполнимых миссий. Без обиды, а с тихим, твёрдым чувством: «Это — моя жизнь. И точка отсчёта в ней — я».

Подписывайтесь на Telegram-канал Let's Talk... | Бычек Иван - кризисный психолог

Ссылка на 1-ю часть - Обида на родителей — это не грех. Это счёт за ту любовь, которую выдали вам в долг.