Друзья, сегодня у нас необычная для моего канала тема. Я ничего не знаю о детской и подростковой психологии. И своих детей у меня нет. Я не читала ни книг, ни пабликов на эту тему. Все, что я буду говорить - просто мои рассуждения, основанные на моих личных переживаниях в детстве и той информации об этом, с которой я пересекалась.
А вы в комментах, пожалуйста, добавляйте свое видение ситуации.
Итак. Сейчас часто можно услышать, что современные дети зажрались. Ух ты е мае, айфон ей не того цвета купили! Роблакс ушел из России! Вот это беда! Рыдаем всей маршруткой!
В наше время жрать нечего было! Вот у нас были проблемы! Так что не надо со своим этим!
3-4 раза в год летать заграницу, и быть еще чем-то недовольной! Я в свое время детскому лагеру радовалась как бог знает чему, а недельная поездка в соседнее Приморье (Владивосток, господи, да там же целое море!!!) воспринималось как почти самое яркое событие всего детства!
Видели, как Виктория Боня наказала дочь? Девочка месяц будет летать только эконом классом. Никакого бизнеса.
Ух…. Холодок по коже от такой жестокости, правда?
Как вы поняли - я полностью на осуждающей стороне. Я хихикала над этими новостями и над «тепличными» детьми.
Ровно так же как я горделиво закатываю глаза, когда вижу как под белы рученьки приводят зависимого впервые на группу. Пффф. Я то сама пришла!!! А тебя привели и мы тебя еще должны убеждает, что можем тебе помочь??
Ооо, как много во мне того, что я осуждала когда-то в старшем поколении!
Причем, я не поняла, как стала такой.
Но! Со стороны то я снисходительно улюлюкаю, но если попросят о помощи меня, посетить совместно первое собрание - я максимально включусь! Но это другое. Это про мою пользу. Про мою нужность.
Речь не об этом.
Ну так и вот. Если в моем отношении все понятно, я считаю современных детей тепличными, не способными вырасти в полноценных членов общества ввиду своей инфантильности и непрожитости ими «некоторого |}ерьма», то зачем мы здесь сегодня собрались? О чем болтать будем?
Рассказываю.
Недавно мы хихикали с тренером в спортзале на тему современных детских «травм» (у него тоже нет детей, так что мы оба в материал не погружены, а со стороны хихикать легко, правда?). Вот, мол, бедные несчастные дети, как тяжело им сейчас живется! Тогда как раз расфорсился ролик, где маленькая девочка плачет о том, что ей подарили айфон не того цвета.
Недалеко от нас занимался мужчина, который периодически подсказывал тренеру, как ему надо меня тренировать.
Обычно у меня такое вызывает дикий негатив, но конкретно с этим человеком интуитивно не хотелось спорить. Он дадька большой и грозный. Но не физически я боюсь. Есть такие люди, которые говорят коротко, по делу и с полным знанием этого дела. И каждое слово будто вколачивают в собеседника.
Если б я верила в гороскопы, я б их всех причислила к козерогом. Шикарные люди, чтоб спросить совет, но вступать в близкие отношения или ни дай бог в споры - такое себе.
Ну так и вот. Он возьми и скажи, в ответ на наши хихоньки, что современным детям сейчас живется непросто.
Никак расшифровывать свою мысли он не стал. Но я задумалась. Почему он так сказал? Что он имел в виду? У него вроде 2 пацана. И он как будто понимает чуть больше нас, не имеющих детей.
И вот я решила порассуждать.
Я права в своих обесценивающих размышлениях по поводу «тепличных детей». Но вся ли это правда?
Прикол в том, что современные дети не жили в нашем детстве. Они не знают, что такое кайф от бутерброда с маслом и сахаром (а если с медом - так вообще!)
Они живут в мире такого изобилия, которое сейчас вполне резонно назвать токсичными.
Мы Я сравниваю СВОЕ детство с их, в пользу того, что их страдания ничего не значат, они несерьезны и даже мелочны. А они то сравнивают свое детство с бесконечным количеством других детей в соц сетях! И как справляться с завистью, чувством несправедливости и неравенства, когда тебе 10, я не знаю. Я, блин, и в свои 36 не знаю!
Я вроде б как понимаю, что соц сети - это только одна сторона жизни, но мой мозг упрямо рисует картинки, что у всех все отлично и только у меня какая-то шляпа 🤷🏼♀️
Вспомните, в каком шикарном детстве мы росли. Да, мож у нас ничерта не было, но не было у всех! Мы все были равны. И мы были способны радоваться мелочам.
Какой-то комик рассказывал в своем выступлении, как в действе они с друзьями находили палку и вот у вас уже на выбор 20 игр с палкой. Ну чистая правда же! Палка - лучший гаджет! А если есть мяяяяч, то это уже роскошь на грани безумия!
Мы в моем детстве постоянно играли в лапту (кто не в курсе, это такой бейсбол на минималках), и однажды отец подарил мне настоящую бейсбольную ловушку и 3 мяча. Представляете??? Уж не знаю, где он ее взял, да и в рот компот, но я месяц была легендой всего двора!
Потом появились телефоны. И как-то более менее равномерно они начали появляться у всех в моем окружении. И телефоны были одинаковыми. Соц сетей не было. Мы были не в курсе, что кто-то живет иначе.
Помню единственный укол зависти в моем детстве, когда тетя приехала из-за границы и дочери своей подруги привезла наручные часы с Микки Маусом (господи, я до сих пор это помню!), а мне нет. Да, она привезла мне огромную кучу ништяков, но часов в этой куче не было. Ооо, как мне было плохо! Как я сокрушалась на эту тему. Я то целая племянница, а ты кто, девочка?
Но на этом все.
А сейчас? Как маленькие дети справляются с этими чувствами? У них нет эмоциональной саморегуляции и по идеи их контейнирует мама. И конечно намного проще (и я щас не иронизирую) купить этот условный оранжевый айфон, чтоб как у всех, чем справляться с этой волной болезненных эмоций.
Но прикол в том, что этим возможно родитель делает только хуже. Мир стремительно развивается, и в соц сетях у других всегда кусок торта будет больше, вкуснее и красивее, и в состоянии ли вы будете всегда гасить эти условно «негативные» чувства ребенка, или проще их помочь пережить?
мне в детстве просто говорили, что испытывать условно негативные эмоции плохо. Зависть - это грех. Ябедничать нельзя, ябед никто не любит. Терпи, короче, если обижают. Обижаться, кстати, тоже плохо. Получается, многие мои чувства - плохие. Значит я сама - тоже плохая. Вон оно как. Просто живи с этим, деточка. Родителей не осуждаю. Откуда они знали, как надо. Кстати… а как надо? Через 30 лет, надеюсь что-то поменялось?
Еще можно порассуждать о том, что мы, пережившие в детства столько лишений и возможно вынужденной жестокости (продиктованной временем), физического и эмоционального насилия, естественно нарушения всех возможных границ (мы с родителями жили в однокомнатной квартире. Мое место было в прямом смысле за шкафом. Ни о каких границах не могло быть и речи), теперь просто хотим лучшего для своих детей. И это нормально и естественно! Мы, ввиду наличия таких возможностей, оберегаем детей от того, что пережили сами.
Ну и конечно, люди, не пережившие некоторое |}ерьмо возможно не так сильны духом. Но так ли это плохо? И удалось ли вырастить поколение ментально здоровых людей, и кто такие «здоровые люди», и как это коррелирует с инфантильностью, тепличностью и незрелостью? К чему это приведет и в каких условиях и принципах будут растить они своих детей - все это очень интересно!
Есть мнение, что в относительно спокойные времена родители ввиду наличия ресурса растят детей в большей заботе и любви. Им эту любовь дали их родители и они ее несут дальше. В периоды большей нестабильности и меньших ресурсов, фокус смещается на самое необходимое - поел, поспал, тепло одет, соплей нет, стул регулярный. А все остальное - факультативно.
В относительно спокойные времена растут относительно не приспособленные к трудностям дети. А потому что на кой черт им навык выживания, когда жизни ничего не угрожает?
Более того, и не надо их кошмарить угрозами туманного будущего.
мой папа мне часто рассказывал, что если я не буду учить правила русского языка, то обязательно пойду работать дворником. Как это связано, я не поняла. Но правила на всякий случай учила.
Когда я жила с родителями (я съехала в 19 лет), я не мыла посуду, не убирала за собой, не готовила еду. Я не умела вообще ничего в части быта. И кроме обязательного воскресного мытья полов - от меня больше ничего и не требовалось. Мама бубнила на меня, мол, ты же будущая хозяйка, тебе нужно уметь готовить. А я смотрела на 5е приготовленное мамой блюдо и искренне не понимала зачем, ведь еда есть и ее прям много. А когда я начала жить одна, хотела я этого или нет, мне пришлось учиться готовить, вести быт и все в этом русле. Я начала скрупулезно изучать рецепты в интернете, научилась выбирать моющие средства, обустраивать быт. Ведь кроме меня этого никто не сделает.
И вот, когда ко мне в гости пришли родители (точно помню, это была пасха много много лет назад), я встретила их накрытым столом из нескольких блюд, еще и с красивый подачей. Мама потом кулуарно сказала мне, как переживала, что путевая хозяйка то из меня не выйдет. А она, получается, вышла. Чему мама очень рада.
То есть, когда оно было не надо, оно и не росло. Как только понадобилось - я адоптировалась.
И я абсолютно уверенна, что так оно во всем.
Когда понадобиться - оно придет. Если есть возможностью сейчас детям побалдеть - пусть балдеют.
Но вот насколько они балдеют ввиду того, что все эти дофаминовые рецепторы выкручены на максимум? Они не ждут новогоднего чуда под елкой - потому что постоянно получают ништяки.
Купить какую-то ерунду на маркетплейсе - бюджетный аналог более дорогой игрушки девочки из тик тока, чтоб угомонить разбушевавшегося ребенка - вроде легко отделались, правда?
Плюс прилавки супермаркетов, где все лежит в иллюзорной доступности. Как вообще это воспринимается детской психикой? Вот же она, кукла, лежит? Почему нельзя ее взять? Чем эта кукла отличаемся от точно такой же, которая временно бесхозно лежит на детской площадке и с которой можно играть?
А мы в детстве, помните, метр с кепкой, даже дотянутся до высоченных прилавков не могли. А где-то там, на расстоянии в 2 раза больше нашего роста, лежит эта кукла. Ее охраняет огромная тетя в засаленном халате, заведующая всеми куклами в магазине и шкафчиком с деньгами, который характерно позвякивает при открытии и закрытии.
С другой стороны, держать детей в «черном теле», ну это надо, во-первых, изолировать от социума и соц сетей. Во-вторых, а как их не баловать то? Это ж дети! И есть куча возможностей променять ништячек на улыбку ребенка, которая, блин, бесценна!
И что тогда делать? Хочется сказать общими фразами, мол, разговаривать с детьми как с равными, быть честными, показывать своим примером как надо, быть эмоционально доступными, не сравнивать детей с другими (пожалуйста, не надо 🙏🏼. Они потом будут всю жизнь доказывать вам, даже после вашей кончины, что они лучше, но не смогут доказать), и давать им самостоятельность. Давать им возможность набивать свои шишки.
Мне то хорошо рассуждать. У меня нет детей. У меня нет младших братьев и сестер. И я не представляю, как справляться с тревогой за своего ребенка, когда видишь что он, условно говоря, тянет вилку к розетке. Не воспринимайте это пример буквально.
Как спокойно смотреть на дочь-подростка, которая ярко накрасилась, напялила короткую юбку и пошла к подружке (или не к подружке), и внезапно у нее садится телефон.
И тут открываешь дзен и какая-то бездетная тетя 35+ рассказывает тебе: пусть ребенок набьет свои шишки! Ой да иди ты лесом, тетя!
Открываешь другую страничку, а там инфа про того, что поиски тела пропавшего 9ти летнего пацана прекращены. «Тела»! То есть факт кончины установлен. И это в соседнем районе…. 😬
Давай, пусть набьет шишки. Ага.
Слава богу, сейчас мы богаты литературой, своим опытом, и психологами, которые не дают нам этот самый опыт, часто болезненный, экстраполировать на детей, и передавать им наши психотравмы.
К чему это приведет? Ну как минимум к тому, что эти дети вырастут и скажут на следующее поколение: «матерь божья, какой кринж! Вот в наааше время ☝🏼…», а потом пойдут к психологу прорабатывать свои психотравмы, потому что как бы вы не старались, ущерб вы нанесите И ЭТО НОРМАЛЬНО!
Ну а подытожу я так. Мудрая эволюционная сила заложила в нас один очень хитрый механизм, который помогает нам выживать. И с этим механизмом мы точно ничего не сможем сделать. Так что его просто надо иметь в виду. Я о том, что дети считывают поведение взрослых и копируют его.
К чему я это. Вы можете сутками говорить о том, что курить плохо. Но если при этом у вас сигарета в зубах - то ребенок учиться тому, что купить и говорить, что это плохо - норма. Вы можете рассказывать своему сыну, что женщин надо уважать, но если вы не демонстрируете это в отношениях дома - то именно поведение считывается как норма. Не слова.
Если ты свои потребности задвигаешь в дальний угол, то бесполезно рассказывать дочери, что себя нужно ценить….
Вот это я знаю наверняка. Это надо иметь в виду.
Фух, все сказала. Можете критиковать мою статью в комментах. Что нет у меня оснований рассуждать на эту тему. Что это не моя территория. Но я и не даю советы. И не претендую на правильность моих размышлений. Более того, прошу вас в комментариях поправить меня, если на ваш взгляд я свернула не туда. Я скорее хотела сама себе помочь понять этот феномен и просто быть терпимее (а лучше - безразличнее) в этому контексту.
Рада, если была полезной. Комменты открыты.
Обняла)
