Не проси — не откажут. Идеальный план для сбора коллекции невысказанного.
Что будет, если сказать "хочу"? Почему желание кажется преступлением.
Бывает так. Ты сидишь с близким человеком, и внутри тебя зреет просьба. Не огромная. Просто попросить сменить тему. Или сказать, что тебе больно. Или попросить обнять тебя, когда тебе одиноко. Но слова не выходят. Они поднимаются комом к горлу и застревают там, превращаясь в тихую, но очень знакомую боль. Страшно показаться навязчивым. Неудобным. Эгоистом, который тянет одеяло на себя. Кажется, твое желание -это лишняя проблема для другого, непозволительное нарушение его спокойствия. И ты глотаешь слова. Снова. И снова. А внутри растет пустота, потому что с каждым непроговоренным "хочу" ты прячешь от мира кусочек себя.
С точки зрения психоанализа, этот страх говорить о своих желаниях - не просто застенчивость. Это следствие древнего, глубоко укорененного внутреннего конфликта. В каждом из нас живут как бы три инстанции. Примитивное, детское Оно, которое хочет всего, сразу и для себя. Строгое Сверх-Я - наш внутренний критик, голос усвоенных когда-то правил и запретов, который шепчет: "Нельзя быть эгоистом! Хорошие девочки/мальчики так не делают! Ты доставляешь неудобства!" И наше Я, наша сознательная часть, которая оказывается в ловушке между молотом желания и наковальней страха. И чаще всего, чтобы выжить в этом конфликте, "Я" выбирает стратегию самоуничижения: лучше я откажусь от своего "хочу", чем рискну столкнуться с отказом или, что еще страшнее, с чьим-то разочарованием во мне.
Почему это так болезненно? Потому что в детстве наше выживание и благополучие буквально зависело от взрослых. Их неодобрение, их холодность, их отказ могли ощущаться как угроза существованию. Детская психика делает гениальный и травматичный вывод: чтобы меня любили и не бросили, я должен быть удобным. Мои желания, если они обременительны для других, опасны. Этот паттерн "удобного ребенка" мы несем во взрослую жизнь, даже когда реальной угрозы уже нет. Мы бессознательно продолжаем верить, что просьбой можем разрушить отношения.
Фрейд писал об этом: "Первым требованием, предъявляемым к психике со стороны внешней реальности, является отсрочка удовлетворения". Но здоровая психика учится терпеть эту отсрочку, а не отказываться от желания совсем. Проблема возникает, когда само желание начинает восприниматься как нечто постыдное, запретное.
Что происходит с человеком, который годами хоронит свои "хочу"? Он становится удобным для всех. Но внутри него нарастает тихая ярость и горечь. Потому что, как отмечал психоаналитик Алис Миллер, "удобный ребенок" часто вырастает в депрессивного взрослого, который не знает, кто он и чего хочет на самом деле. Его подлинное "Я" оказывается похоронено под грудой долженствований. Он пуст, потому что лишил себя права на собственное существование в мире желаний.
Задайте себе вопрос прямо сейчас. Вспомните, когда вы в последний раз подавили свою просьбу, свое "нет" или свое "мне нужно"? Что вы почувствовали? Облегчение от избегания конфликта или тихое унижение от предательства самого себя? Как это ощущается в теле- как сжатие в груди, ком в горле, тяжесть в животе?
Работа начинается не с того, чтобы немедленно начать всех обо всем просить. Она начинается с малого. С признания за собой права хотеть. С простой внутренней фразы: "Мое желание имеет право на существование. Оно не делает меня плохим". Это мужественный акт отделения от того внутреннего голоса, который говорит, что вы - обуза.
Следующий шаг - учиться выдерживать паузу между желанием и действием. Не сразу гасить его, а дать ему место внутри себя. Понять, что отказ другого человека выполнить вашу просьбу - это не конец света и не доказательство вашей "плохости". Это просто факт реальности, с которой можно иметь дело. Тот, кто по-настоящему рядом, не испугается вашего "хочу". Он может сказать "нет", но он увидит вас. А быть увиденным - это и есть основа настоящей близости, которую невозможно построить на молчании.
Если же страх говорить о своих нуждах парализует вас, если вы годами живете с чувством, что ваше место в мире - на задворках чужих желаний, то это верный знак. Знак того, что старые детские страхи все еще управляют вашей взрослой жизнью. И чтобы освободиться, нужна поддержка. Нужен другой человек - терапевт, - который сможет без осуждения и испуга встречать ваши самые первые, робкие "хочу". Который поможет вам, наконец, услышать голос вашей души, который вы так долго затыкали, и научиться уважать его.
Если вам знакомо это чувство, когда собственные желания кажутся непозволительной роскошью или грузом для других, мы можем исследовать это вместе. Чтобы ваше "хочу" перестало быть врагом и стало вашим союзником.
Автор: Анастасия Александровна Бочагова
Психолог, Психоанализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru