Так исторически сложилось, что в отношениях, особенно в их начале, нам свойственно идеализировать другого человека. То есть, его или её недостатки мы «не замечаем», причем делаем мы это неосознанно.
Лишь спустя время, когда эмоциональный фон возвращается в норму, после всплеска, связанного с влюбленностью, люди замечают, что рядом с ними совсем не тот человек, которого они видели раньше.
И тогда звучит сакраментальный вопрос: «Куда же мои глаза смотрели?» Разочарование бывает порой настолько глубоким, что люди расстаются. Поскольку изначально не были готовы к тому, что в человеке им может что-то не нравиться, а иногда это может вызывать не просто раздражение, но и агрессию.
Между тем, агрессивно мы реагируем, чаще всего, защищая что-то своё, либо защищаясь от чего-то, что представляет для нас реальную опасность. Но часто это весьма субъективная позиция.
Поскольку те недостатки, которые мы начинаем «видеть» в другом, есть в нас самих, иначе нам было бы сложно заметить это в человеке.
Ведь в другом человеке, особенно в отношениях, мы неосознанно начинаем видеть себя, как отражение в зеркале, хотя признать это бывает очень сложно. Нередко людям выгоднее обвинить другого, чем честно разобраться с тем, что внутри них самих.
Страх берет управление на себя, и действительно в такой момент сознаться себе, что внутри у тебя есть что-то негативное (убеждения, модели поведения), очень боязно. Ведь это значит признать, что я не белый и пушистый, каким хочу казаться, а человек с недостатками.
И в таких ситуациях намного важнее не поиск виноватого и обмен упреками, а понимание, что человек выступил в роли тренера и показал, что у меня внутри требует починки и коррекции. И если меня что-то цепляет и царапает в человеке, значит, пришло время от этого избавиться, это мешает мне самому.
Можно, конечно, поступить привычным образом. Закончить эти отношения и начать вновь активный поиск. Только, с большой долей вероятности, результат повторится, а человек начнет раскручивать убеждение о том, что создание отношений — это не для него. Или что представители противоположного пола все какие-то не такие (меркантильные, поверхностные, жертвы, абьюзеры).
Чаще всего негатив, который так раздражает в другом, для него вполне норма, а вот у нас самих под запретом или, хуже того, вытеснен в тень. И пока вы не разберетесь со своими внутренними запретами, такие «неудачные» отношения будут повторяться.
Проработать теневые аспекты психики вполне возможно, затем, чтобы интегрировать некоторые роли и модели поведения в реальность, для вашего же блага.
Психолог-практик Антон Черных.
Автор: Антон Юрьевич Черных
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru