Со стороны это всегда кажется простым.
Зачем терпишь, неужели сложно уйти от человека?
Но внутри-то всё иначе, там не логика, там сцепка, тяга, зависимость. Человек может ясно понимать, что отношения токсичны, что рядом с человеком боль, унижения, тревога, но сделать шаг невозможно. Иногда даже страшнее не остаться, а уйти.
Потому что боль это не всегда про разрушение, иногда это знакомое ощущение связи.
1. Привычка к знакомому чувству.
Психика не ищет счастья, она ищет знакомое. Если в детстве любовь приходила через напряжение, когда нужно было угадать настроение родителя, заслужить внимание, быть удобным ребенком, то именно это и станет в будущем нормой любви. Так любили меня родители, так любил я родителей, значит так оно и есть.
Во взрослом возрасте человек может выбрать партнёра, рядом с которым тревожно, но знакомо. Он может путать возбуждение с любовью, тревогу с близостью, а боль с глубиной чувств. И пока это не осознаеться, мозг будет искать выхода, а телом будет человек возвращаться туда, где чувствует живое, пусть даже через страдание.
Любовь, в которой спокойно, поначалу кажется пустой, мозг не узнаёт спокойствие как любовь, ведь раньше её не было без борьбы.
2. Внутренняя установка "я недостоин другой любви"
Многие, кто остаются в разрушительных связях, несут в себе детское ощущение чувства вины за чужие эмоции. "Если мама плачет, значит, я сделал что-то не так". "Если папа злится, я виноват". Так формируется сценарий: чтобы быть любимым, нужно быть правильным.
Во взрослом возрасте эта установка превращается в хроническое чувство, что человек недостаточен не только в сфере отношений, но так же и чувствует себя недостаточно хорошим и в других сферах жизни, как часто оно бывает. Недостаточно хорош, красив, интересен, заслуживающий.
И тогда, даже находясь в боли, человек не уходит, потому что в глубине души не верит, что заслуживает большего. Каждая попытка выбрать себя вызывает чувство вины, а вина сильнее инстинкта самосохранения.
3. Страх одиночества и пустоты
Одиночество часто пугает больше, чем душевная боль. Токсичные отношения могут быть мучительными, но они дают ощущение присутствия, кто-то есть рядом. Для многих людей одиночество это не пространство для себя, а пропасть. И тогда человек, который рядом воспринимается как спасение.
Свобода пугает, если человек не умеет быть рядом с собой. Когда не построена внутренняя опора, партнёр становится единственным источником смысла.
4. Иллюзия контроля
Пока всё предсказуемо, даже если есть скандалы, кажется, будто можно управлять ситуацией. "Я знаю, что сказать, чтобы не разозлить". "Я понимаю, как себя вести, чтобы всё было спокойно".
Так рождается ложное чувство безопасности, каждый день как минное поле, но вы знаете, где не наступать. И это создаёт иллюзию контроля. На самом деле это не контроль, а адаптация к хаосу.
5. Вторичная выгода
Иногда боль становится способом оставаться значимым человеком в жизни другого. "Он без меня пропадёт", "Я нужна, если спасаю", "Я сильная, я выдержу".
И страдание превращается в идентичность: Я тот человек, кто терпит, кто прощает, кто спасает.
6. Психика всегда выбирает знакомое, пока не узнает новое
Парадокс в том, что даже разрушительные отношения выполняют функцию, они удерживают от встречи с внутренней болью. С болью детской пустоты, вины, стыда, одиночества. Когда человек начинает видеть, что именно держит его рядом, он делает первый шаг к свободе. И делает это не из позиции, я сбегаю, а из взрослой позиции, которая принимает решение!
Где начинается выход?
Выход не в том, чтобы обвинить партнёра или себя, это важно! Выход начинается с честного ответа на вопросы:
Что я чувствую, когда остаюсь рядом с человеком, с которым я разрушаюсь?
И что я боюсь почувствовать, если уйду?
Пока этот вопрос не задан, любые советы "уходи, бросай, беги" звучат мимо, но когда появляется осознанность, появляется и выбор. Выбор жить иначе, выбор строить отношения, в которых не нужно страдать, чтобы быть нужным, в которых можно быть собой без страха и борьбы.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, Телесно-ориентированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).